19 Δεκ 2013

Ο ΑΔΩΝΙΣ στο διάσημο Ψυχολόγο Χατζηρούφα

Η Κλαίρη, η γραμματέας του,  χτύπησε πολύ σιγά την πόρτα και άνοιξε δίχως να περιμένει απάντηση. Το κεφάλι της ξεπρόβαλε από τη χαραμάδα και του είπε με φωνή μυστήρια και βλέμμα συνωμοτικό..

  •  Ήρθε..Nα τον μπάσω μέσα;;;
  • Τι ρωτάς βρε Κλαίρη;; Μπορούμε να το αποφύγουμε;; Αν ναι ξαπόστειλέ τον! Ανάθεμα την ώρα και τη στιγμή που κανόνισες χωρίς να με ρωτήσεις, είπε οργισμένος ο Χατζηρούφας.
  • Εγώ εσάς σκέφτηκα γιατρέ μου.. Αυτός είναι θεοπάλαβος! Η καριέρα σας θα απογειωθεί, είπε με στόμφο η ξερακιανή γραμματέας.
  • Κλαίρη φύγε από μπροστά μου γιατί η μόνη που θα απογειωθείς θα είσαι εσύ, είπε αυστηρά ο γιατρός.
  • Τον φέρνω λοιπόν! Και να σας πω… Να κλειδώσω απ’ έξω;; Κρίμα να μην απομείνει κανείς ζωντανός να μεταφέρει στους υπολοίπους την ιστορία! Σε περίπτωση που αποσαλτάρει, ο σαλταρισμένος το λέω!! Είπε κρυφογελώντας η Κλαίρη.

Σε λίγα δευτερόλεπτα η πόρτα άνοιξε και ένας ψευτοκονιόρδος μπήκε στο γραφείο του Ερρίκου. Κουστουμαρισμένος, με μαλλί γλασαρισμένο- σα να τον είχε γλείψει μια τεράστια γελάδα, ένα πράμα- και μια τσάντα σαν αυτές που κρατούν οι πλασιέ. 

  • Καλησπέρα σας κύριε Άδωνι. Παρακαλώ καθίστε, είπε με προσποιητή ευγένεια ο γιατρός.
  • Γεια σας γιατρέ μου. Ευτυχώς που βρήκατε ώρα να με δεχτείτε, είπε συνοφρυωμένος ο ασθενής.
  • Τι σας συμβαίνει; Σας ακούω, ξεφύσηξε ο Ερρίκος.
  • Αυτό το κάθαρμα μ’ έχει βάλει στο μάτι, με καταδιώκει, μπήκε αμέσως στο ψητό ο- από σπόντα- υπουργός.
  • Ποιο είναι το κάθαρμα, απόρησε ο Χατζηρούφας.
  • Αυτός με τα μακρουλά αυτιά. Δε θέλω ούτε τ’ όνομά του να πιάσω στο στόμα μου, έκανε μια γκριμάτσα ο Άδωνις.
  • Ναι, αλλά έτσι δε θα βγάλουμε άκρη κύριε βουλευτά μου, τον τσίγκλισε με μεγάλη ευχαρίστηση ο Ερρίκος.
  • Υπουργός κύριε Χατζηρούφα! βγήκε από τα ρούχα του ο ασθενής και η φωνούλα του έγινε στριγκή θυμίζοντας στον Ερρίκο την πεθερά του τότε που βρέθηκε φάτσα- κάρτα μ’ ένα ποντίκι που είχε απλώσει την αρίδα του στο γκαράζ.
  • Εντάξει κύριε Άδωνι. Δε θα τα χαλάσουμε στο αξίωμα! Υπουργός θέλετε;; Υπουργός! Θα μου πείτε λοιπόν ποιος είναι ο αυτός με τα μακρουλά αυτιά;
  • Ο ΚΟΠΡΙΤΗΣ, απάντησε βροντερά και μονοκοπανιά ο Άδωνις, κάνοντας καταφανώς προσπάθεια να προφέρει  τ’ όνομα.
  •  Όνομα είπαμε κύριε Άδωνι! Όχι παρατσούκλι, επέμεινε ο επιστήμων.
  • Μα όνομα σας έδωσα! Είπε και πήρε ύφος προσβεβλημένο ο ασθενής

Ο Χατζηρούφας τον κοίταξε διερευνητικά. Ρε μπας και χρειαζόταν καμμιά ιατρική γνωμάτευση για να την προσκομίσει- αύριο, μεθαύριο που δε θα είχε ασυλία- σε κανα δικαστήριο;; Να προνοεί από τώρα για τεκμηρίωση του «ακαταλόγιστου»;;; Αποφάσισε να τον πάει με τα νερά του.

  • Όταν λέτε σας καταδιώκει;;
  • Να! Κάθομαι με το Τζενάκι στον καναπέ να παρακολουθήσουμε τις εκπομπές μου και να με καμαρώσουμε λίγο;;;; Τσουυυππππ! Να σου τον ξεπετιέται στο στούντιο και μου χαλάει της σκηνή που λέω: «Όλα αυτά μαζί με 99 ευρώ!! Τα λιγουρεύεστε;;;» σημείωσε σοβαρά ο Άδωνις.
  • Μάλιστα….
  • Αμ το άλλο; Κάνω ντου σε νοσοκομείο για να πιάσω στα πράσα κανα γιατρό να λουφάρει και να τον απολύσω στα καπάκια;;; Εκεί πάλι, το βρωμόσκυλο! Ντυμένος αποκλειστική νοσοκόμα, με παίρνει στο κατόπι με μια σύριγγα- ΝΑ με το συμπάθιο! Προσέθεσε, γουρλώνοντας τα μάτια. 

Ο Ερρίκος, έμεινε προς στιγμή αμίλητος. Δε θα τον τρέλαινε αυτόν ο ψευτοϋπουργός! Το ακριβώς αντίθετο θα συνέβαινε!

  • Να ρωτήσω κάτι. Αυτό το πακέτο με τα 99 ευρώ, τι ακριβώς περιλαμβάνει;;;

6 Δεκ 2013

Άδωνις: Κυριααααααααααά, ο ΚΟΠΡΙΤΗΣ με πείραξε!!

Η δικαστική αίθουσα ήταν ασφυκτικά γεμάτη. Κάθε λογής τετράποδο είχε καταφθάσει στην Ευελπίδων για να δηλώσει έμπρακτα τη συμπαράστασή του στον πολιτικό κρατούμενο ΚΟΠΡΙΤΗ! Η Πρόεδρος, μια πενηντάρα κυριούλα με καρέ, προκάτ μαλλί και ντεμοντέ ντε πιες ένδυμα, με μια πρώτη ματιά έδειχνε στρίγκλα. Η μάνα του ΚΟΠΡΙΤΗ- με το που τηνε πήρε το μάτι της- χλώμιασε… «Τα πιάσαμε τα λεφτά μας! Κάτι τέτοιες θείτσες δεξιοχουντοφέρνουν! Θα μου το χαντακώσει τ’ αγοράκι μου» σκέφτηκε.. Για χάρη του ΚΟΠΡΙΤΗ εντούτοις έκανε την καρδιά της πέτρα και καμώθηκε την αισιόδοξη..
Η Πρόεδρος, ανέκφραστη, ανέβηκε στην έδρα και σφύριξε την έναρξη της ακροαματικής διαδικασίας, φωνάζοντας τον μηνυτή.
  • Πείτε μας κύριε Άδωνι. Γιατί υποβάλατε την μήνυση;
  • Αυτός εκεί με πείραξε, είπε σχεδόν στριγκλίζοντας ο μπουμπούκος και έδειξε ένα κουτάβι που καθόταν μελαγχολικό στη θέση του κατηγορουμένου.
  • Όταν λέτε σας πείραξε, τι ακριβώς εννοείτε;; Σας δάγκασε;; απόρησε η Πρόεδρος
  • Όχι ακριβώς!
  • Σας γρύλισε;
  • Ούτε γρύλισμα μπορείς να το πεις αυτό.
  • Ε, τι σας έκανε; Σας γέμισε τρύπες τον κήπο; Έκανε- πώς να το θέσω κομψά;;;;-  τσίσα του σε τίποτα γλάστρες και ξέρανε τα φυτά σας;
  • Ούτε, ούτε, απάντησε κατηγορηματικά ο τηλεϋπουργός.
  • Τι καταλαβαίνετε κύριε Άδωνι;; Με το τσιγκέλι θα σας αποσπάσουμε την κατάθεση, ρώτησε η πρόεδρος και άρχισε να χτυπά νευρικά τα δάχτυλά της στην έδρα!
  • Να! Με ξεφώνισε στο tl, είπε εξοργισμένος ο μπουμπούκος και τινάχτηκε σαν να χε δει τον Καμμένο! Η φράντζα, απ’ το πολύ νεύρο και την οργή, παρόλο το μπριλ κρίμ που την είχε παστώσει, αποσπάστηκε από το υπόλοιπο μαλλί και σκέπασε με αναίδεια το δεξί του μάτι.
  • Τι είναι αυτό το tl κύριε Άδωνι; Εξηγηθείτε επιτέλους! Πώς να βγάλουμε άκρη με αυτά τα συνθηματικά! Θέλετε να μας πάρουν τα ξημερώματα; Προέβη σε αυστηρή παρατήρηση η πρόεδρος.
  • Στο timeline κυρία πρόεδρε, απάντησε ο πανελίστας με φυσικότητα αντίστοιχη εκείνης που χει ο Σαμαράς όταν ανακοινώνει το πλεόνασμα!
  • Κοιτάχτε να δείτε κύριε Μπουμπούκο, δε θα με στείλετε εμένα στο Δαφνί! Πείτε με απλά λόγια γιατι μηνύσατε το σκυλάκι να τελειώνουμε!
  • Σας παρακαλώ πολύ κυρία πρόεδρε!! Μπουμπούκο επιτρέπω να με αποκαλεί μονάχα το γυναικάκι μου, έμπηξε τις τσιρίδες ο μηνυτής.
  • Κύριε Άδωνι γιατί σκούζετε;;; Νομίζετε θα σας φοβηθούμε;;;; Σας δίνω μια τελευταία ευκαιρία να καταθέσετε και στη συνέχεια θα φωνάξω τους μάρτυρες του κατηγορουμένου!
  • Μάρτυρες;;; Από πού κι ως πoύ;;; Τέτοιοι αισχροί συκοφάντες δε δικαιούνται υπεράσπισης! Απαιτώ να μάθω ποιοι είναι αυτοι οι μάρτυρες, έσκουξε εκ νέου κάνοντας την πρόεδρο να γουρλώσει τα μάτια!
  • Αν είχατε καταδεχτεί να φέρετε δικηγόρο θα σας είχε πληροφορήσει ότι ο ΚΟΠΡΙΤΗΣ θα καλέσει τη Λάσσυ, το Σνούπυ, τον Ντρούπι, τη Λαίδη, τον Αλήτη και τον Πλούτο. Πείτε μου τώρα, εν συντομία, τι σας έκανε το ζωντανό, διέταξε έξαλλη η πρόεδρος.
  • Έκανε αναπαραγωγή ψευδούς είδησης στο twitter!!! Ανέβασε άλλες 2 σκάλες τον τόνο της φωνής του, αναγκάζοντας την πρόεδρο να κλείσει τ’ αυτιά της με τις παλάμες της.
  • Ποια είδηση;; Ποιανού;;
  • Αυτουνού του ΜΗ Δημοσιογράφου- του Βαξεβάνη! Με κατηγόρησε ότι πήγα στο γραφείο φαρμακοβιομήχανου παραμονές της υπογραφής της τροπολογίας!!
  • Πήγατε;;; ρώτησε όλο περιέργεια η Πρόεδρος.
  • Δεν υπάρχουν φωτογραφίες!!! Έβγαλε πάλι το ντελάλη ο μπουμπούκος.
  • Πού το ξέρετε;; ξαναρώτησε η πρόεδρος καχύποπτα.
  • Ε καλά τώρα! Παιδιά είμαστε;;;; Αφού δεν είδα πουθενά ΦΛΑΣ!!!!

16 Νοε 2013

Η Νέα Δημοκρατία σας προσκαλεί σε Ημερίδα

Η Νέα Δημοκρατία σας προσκαλεί στην Ημερίδα με θέμα

«Ο Μηνυτής, ο Κόπανος και ο 3μάλακας!
Ήταν όλοι τους Υπέροχοι!»

Η ημερίδα θα λάβει χώρα στο  Ζάππειο, τη Δευτέρα, 18 Νοεμβρίου 2013.

Κεντρικός ομιλητής θα είναι ο τηλεπλασιέ- ψευτοϊστορικός- “κοράκι» Νοσοκομείων- κυνηγός Ιατρών και “από σπόντα” υπουργός Άδωνις, ενώ θα τον πλαισιώνουν οι κύριοι Μουρούτης και Τζαμτζής.

Πρόγραμμα ημερίδας

9:15- 9:45  Εγγραφές

9:45-10:00 Σύντομος χαιρετισμός από την Άννα Νταλάρα- Μισέλ Ομπάμα- Ασημακοπούλου

10:00- 10:30 Μουρούτης, ειδικός Μοντεζέρ-Καφουφλέρ με ειδίκευση στον αφανισμό εκχυμώσεων και Τρολοεκπαιδευτής. Θέμα: Θα μηνύσω μέχρι και την Περιστέρα!

10:30- 11:00 Τζαμτζής, αγνώστων βουλευτικών στοιχείων. Θέμα: Η Μεθοδολογία της μετατροπής Σκατ@ύ σε παξιμάδι!

11:00- 11:30   Διάλειμμα: Ταμήλος, διακεκριμένος εργατολόγος με ειδίκευση στην εργασιακή υπερκόπωση.

11:30- 12:00   Άδωνις το γένος Χαϊβάνογλου. Θέμα: ΞΥΔΑΚΙ το θαυματουργό!

12:00- 13:00 Συζήτηση και Πρώτη παγκόσμια Live Παρουσίαση του καινοτόμου Σκατ@μετατροπέα! Φέρτε μαζί το σκατ@ σας και φύγετε με Παξιμάδια γλυκάνισου, σικάλεως και λαδιού!

* Οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικές καταστάσεις & πρόσωπα είναι παντελώς τυχαία!

12 Νοε 2013

Αντώνης - ο Μόρτης #samaromagas




Ειμ’ ο Αντώνης- ο Hardcore,
Βαρύμαγκα με λένε,
Και όταν βγαίνω παγανιά
Οι ΣΥΡΙΖαίοι κλαίνε!

Άπιαστος είμαι στην μαγκιά,
«Να ουμ’» και «άμα λάχει»,
Φοράω και σπιρούνια
Τύφλα να χουν οι βλάχοι!

Λέω ν ‘αφήσω για εφέ,
Κι ένα μακρύ μουστάκι,
Να βγαίνω να το στρίβω,
Να μην με λένε Λάκη!


Την ΕΡΤ την εξαφάνισα,
Γουστάρω νταηλίκια,
Έχω και τρολς μιλιούνια
Που κάνουν καφριλίκια!

Αλέξη τρέξε κρύψου,
Να μη σε κάνω φέτες,
Μαζί με το κολάν,
Λες να φορέσω γκέτες??

5 Νοε 2013

Προ Συνέντευξης ΣΑΜΑΡΑ

Ο Αντώνης ήταν κομματάκι ανήσυχος. Πρώτη συνέντευξη μετά από καιρό. Τα χε κάμει όλα ρόιδο. Στο εσωτερικό πούλαγε νταηλίκια στους Τροικανούς  και στο εξωτερικό- με τα 1000 τα ζόρια- κατάφερε να μιλήσει στην Ανγκέλα για 5 λεπτάκια. Τηνε πήρε στο κατόπι, έγινε της προσκολλήσεως και η Εξοχοτάτη αναγκάστηκε να του πει μια καλησπέρα. Μέσα από τα δόντια βέβαια κι αυτή- σχεδόν μασημένη! Κακορίζικη γυναίκα! Σα να μην τον χώνευε! Σα να μην τον εκτιμούσε! Ποιον;;;; Αυτόν που ήταν συλλέκτης Σαξεσιών! Έδιωξε τις δυσάρεστες σκέψεις από το μυαλό του και φώναξε τον Μουρούτη να προβάρουν τη στημένη συνέντευξη!

  • Έλα Γιώργη, ρώτα με!
  • Τι να ρωτήσω;
  • Ηλίθιος είσαι;; Έχω τη συνέντευξη με το Γιάννη! Πάρε τις ερωτήσεις γιατί απ’ τα νεύρα έχει αρχίσει και πεταρίζει το μάτι μου! Τελείωνε!
  • Αααα. Κάτσε βρε Αντώνη μου. Είμαι ζαλισμένος. Τις τελευταίες 4 ώρες μοντάρω κάτι ΣΥΡΙΖΑίικα video. Προσπαθούσα στη σκηνή από τη ΔΕΘ όπου ο Τσίπρας φορά το Burberry να του κοτσάρω και μια  Louis Vuitton, στο χέρι! Αίμα έφτυσα αλλά τα κατάφερα!
  • Χμμμ.. Καλή ιδέα! Μήπως όμως μας καταλάβουν πάλι και ξεμπροστιαστούμε;;
  • Σιγά! Έχω γίνει μανούλα πλέον! Θες φωτογραφίες; Θες video; Πες το κι έγινε!
  • Τώρα που είπες φωτογραφίες; Έπρεπε να μοστράρεις το σκύλο στο facebook; Να μας πάρουν στο ψιλό; Λες και δεν είχαμε αρκετές σκοτούρες στο κεφάλι μας!
  • Ασ’ τα αυτά βρε Αντώνη μου! Προέχει η συνέντευξη, είπε ο Γιώργης κοκκινίζοντας και αλλάζοντας θέμα.
  • Καλά θα λογαριαστούμε μετά γι’ αυτά τα μασκαριλίκια. Λέγε τώρα.
  • Λοιπόν, έχουμε και λέμε: Ποιο υπήρξε το σημαντικότερο πρόβλημα που αντιμετώπισες στους 18 μήνες που βρίσκεσαι στο Μέγαρο Μαξίμου;;
  • Ξέρω γω.. Να ταν το θέμα με το μάτι;
  • Αντώνη και τότε που σε πείραξαν κείνα τα μαυρομάτικα είχες περάσει δύσκολα… Θυμάσαι που αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε το αποφρακτικό για το Master Bathroom;;
  • Ρε Γιώργη τι διάολο κουβαλάς μέσα σ’ αυτό το κεφάλι;; Αντιλαμβάνεσαι τι πάρτυ θα κάνουν τα αριστεροτρολς;;
  • Δίκιο έχεις.. πες για το μάτι τότε! Θα συγκινηθούν όλοι με μια τόσο ανθρώπινη και ευαίσθητη ιστορία!
  • Προχώρα στην επόμενη ερώτηση.
  • Ποια ήταν η πιο καλή στιγμή της πρωθυπουργίας σου;
  • Να πω για το φετινό καλοκαιράκι στο Costa Navarino;; Για κείνο το ταξίδι στο Κατάρ που πήγα με 59 επιχειρηματίες φιλαράκια μου;
  • Όχι βρε Αντώνη. Στο μεν πρώτο- με 500 ευρώ το δωμάτιο- θα σε πουνε μπρούκλη και χαραμοφάη στο δε δεύτερο θα σε ξαναπούν χαραμοφάη και τζάμπα ταξιδευτή! Είναι που δεν αρίβαρε και κανένας Καταριανός επενδυτής βλέπεις..
  • Σα να χεις δίκιο.. Άσε το βρήκα! Θα πω το εξής: Πριν από 25 μέρες δεν θυμάμαι ακριβώς πόσο, πήρα ένα πρωί το αυτοκίνητο και πήγα στο Λουτράκι. Δεν με είδε κανείς, πήγα σε ένα εστιατόριο όμως. Μίλησα εκεί με τον κόσμο πολύ ωραία, δεν γράφτηκε πουθενά».
  • Θα σε πιστέψουν βρε Αντώνη; Θα πήγαινες έτσι στο ξεκούδουνο στο Λουτράκι και δε θα ξεσηκώνονταν μέχρι και οι μάρκες απ’ το Καζίνο να σε περιλάβουν;;
  • Καλά εσύ με ποιον είσαι; Με μένα ή με το αριστερό άκρο;;
  • Προς θεού βρε Αντώνη! Με σένα!! Πες το αυτό με το Λουτράκι! Είναι πολύ ωραίο! Θα δείξει πόσο κοντά στο λαό είσαι, έκανε μεγαλοπρεπή κωλοτούμπα ο Γιώργης.
  • Επόμενη ερώτηση!! Λέγε, λέγε τώρα που είμαι σε φόρμα!
  • Τι έχεις να πεις για την ανεργία των νέων και για την δυσπιστία τους έναντι του πολιτικού συστήματος;;
  • Εδώ σου έχω απαντησάρα!! Κάθεσαι;;
  • Κάθομαι..
  • Εγώ σήμερα μπορώ να υποσχεθώ στον άνεργο ότι θα έχουμε στην Ελλάδα δωρεάν ασύρματο wi-fi, internet σε όλη την Ελλάδα σ’ ένα χρόνο!!
  • Αντώνη, τι να πω;;;; Μένω άφωνος… Θα μπορούν όλοι να στέλνουν τζάμπα βιογραφικά μέσω mails και μέσω on line αιτήσεων! Είσαι γεννημένος για μεγάλα πράγματα! Χαράμι πήγες τόσα χρόνια που κοίταγες τα ταβάνια!


12 Οκτ 2013

Η Θεωρία των 2 Μπάφων


Απ’ το Μαξίμου έβγαινε πυκνός καπνός. Στην εκλογή του Ποντίφικα τέτοιο ντουμάνι ούτε κατά διάνοια. Μια γριά που έτυχε να περνάει απ’ έξω θυμήθηκε τα τερτίπια της Γιάννας με τα πυροτεχνήματα στη Φιλοθέη και αν η πρωθυπουργική φρουρά δεν την είχε καθησυχάσει, θα είχε φωνάξει την πυροσβεστική!

Η αίθουσα συνεδριάσεων είχε κατακλυστεί από ομίχλη. Με δυσκολία διέκρινες τη σύνθεση της παρέας. Οι πιο εκλεκτοί, οι πιο «Ανοιξιάτικοι»! Οι πιο «πατριώτες» απ’ τους ρέστους! Πρώτο και καλύτερο το «Παιδί απ’ το Ντιρί»! Δίπλα του ο Φαήλος ο μουλαροκαβαλάρης, ο Μπουμπούκος, ο Μάκης και ο Χρύσανθος αλά μπρατσέτα με τον Μπαλτάκο!

Είχαν όλοι κάτσει γύρω απ΄τη ροτόντα και ο μπάφος έδινε κι έπαιρνε! Το «Παιδί απ’ το Ντιρί»- πάντα προνοητικό και μέσα στα γούστα- θέλησε να περιποιηθεί τους καλεσμένους. Ήταν όλοι τους σεκλετισμένοι. Οι κρυφές δημοσκοπήσεις έδειχναν τους λιγότερο σοβαρούς Ακροδεξιούς να έχουν πάρει τον ανήφορο και να τους απειλούν στη δεύτερη θέση και το ΣΥΡΙΖΑ να προηγείται! Πού να το πεις αυτό;; Σε ποιον να απευθυνθείς και ποιος να σε συμπονέσει;; Ο Γιώργης λοιπόν κέρασε την ομήγυρη από ένα τσιγαριλίκι. Χειρότερα το μυαλό τους αποκλείεται να λειτουργούσε! Το πολύ, πολύ να ευθυμούσαν λιγουλάκι και να έβαζαν και κανα τραγουδάκι της Μαριέττα Φαφούτη στο CD Player! Τη λάτρευε την Μαριέττα ο Γιώργης! Ειδικά εκείνη την μεγάλη επιτυχία της το «Kookoobadi» http://www.youtube.com/watch?v=GiQ7msDbNpw! Να τώρα! Σκέφτηκε «Kookoobadi» και τα πόδια του από μονάχα τους άρχισαν να χορεύουν στους ρυθμούς του τραγουδιού! Τον είχαν που τον είχαν του πεταματού οι υπόλοιποι! Αν έπαιρναν πρέφα ότι ήταν πρώτος στο χορό θα έχανε κάθε αξιοπιστία!
Η πόρτα άνοιξε και ο Αντώνης μπούκαρε. Ήταν να τονε κλαιν οι ρέγγες! Ύφος κακομοιριασμένο και κοστούμι ταλαίπωρο. Έκατσε στην κορυφή του τραπεζιού.


Αντώνης:
  •  Σας φώναξα εδώ για να βρούμε μια λύση. Φοβούμαι ότι το λάδι στο καντήλι μας σώνεται. Αυτός ο Τέντυ Μπόυς ο Τσίπρας προηγείται!

Άδωνις:
  • Μα τι λες Πρόεδρε;; Αφού οι δημοσκοπήσεις μας δείχνουν μπροστά! Ας μην μιζεριάζουμε!

Αντώνης:
  • Τι μπόχα ειν’ αυτή ρε συ Γιώργο;; Πάλι μπάφους πίνετε;; Πόσους έχεις κεράσει το χαϊβάνι μας από δω;;

Παιδί απ’ το Ντιρί:
  • Μόνο έναν Αντώνη. Έτσι για τη γεύση. Να σου φέρω και σένα έναν να χαλαρώσεις λίγο; Να! Θα φέρω κι από ένα δεύτερο στα παιδιά.

Αντώνης (ξεφυσώντας και αναστενάζοντας):
  • Μ’ αυτή τη συμφορά που με βρήκε, δε θα το αποφύγω… Φέρε κι ο Θεός βοηθός..

Μάκης:
  • Αλήθεια έχετε μιλήσει καθόλου τώρα τελευταία; Τι λέει;; Θα βάλει κανα χεράκι ν’ αυξηθούν τα ποσοστά μας;

Φαήλος:
  • Σ’ αυτές τις περιπτώσεις Μάκη μου δε χρειάζονται θεοι, αγιαστούρες και μανουάλια! Τσεκούρι και κούτα ασπρόμαυρης τηλεόρασης χρειάζεται!!

Αντώνης:
  • Αφήστε τις θεωρίες παιδιά! Πράξεις και λύσεις θέλω! Είμαι τόσο σεκλετισμένος που έτσι μου ρχεται να βγάλω μια Πράξη Νομοθετικού Περιεχομένου και να καταργήσω τις εκλογές!

Άδωνις:
  • Τι είπες πρόεδρε;; Φοβερή ιδέα!! Ε παιδιά;; E;;; E;; Κι εγώ να είμαι ο Ισόβιος υπουργός!!

Οι υπόλοιποι τον κοίταξαν με περιφρόνια. Ο Φαήλος δεν κρατήθηκε και τονε φίλεψε μια μεγαλοπρεπέστατη μούντζα και ο Μάκης τον συμβούλευσε ν’ αφήσει τις μπούρδες και να κάτσει φρόνιμος!

Μπαλτάκος:
  • Με αυτήν την κατάσταση που επικρατεί εδώ μέσα δεν είναι να απορεί κανείς που μας έχει πάρει και μας έχει σηκώσει! Αντώνη, άκου να δεις τι θα κάνουμε. Η Χ.Α. αργά η γρήγορα θα την κάνει την μαλα@ία! Όταν αυτό συμβεί, μαζί μ’ αυτήν θα μας πάρει κι εμάς η μπάλα! Εμείς βέβαια θα νίψουμε τας χείρας μας αλλά ποιος θα μας πιστέψει;;

Χρύσανθος (χασκογελώντας! Οι 2 μπάφοι γαρ):
  • Ώπα ρε Τάκαρε! Το χω, το χω!!! Άσε με να το πω εγώ: θα καμωθούμε τους φασιστοκυνηγούς μεν, θα στοχοποιήσουμε τους ΣΥΡΙΖΑίους κ όλο το αριστερό σκυλολόι δε!

Μπαλτάκος (ξεκαρδισμένος κι αυτός):
  • Είσαι ταλέντο ρε συ Χρύσανθε! Θα πούμε: Ασφαλώς και είναι εγκληματίες οι φασίστες! Να πεις ότι εμείς δε σας τα λέγαμε από παλιά;; Αφού μας έκλεβαν τις ψήφους τα καθάρματα! Και οι αριστεροί όμως καλά κουμάσια είναι! Ποιος έχει κάψει την Αθήνα τόσες φορές;

Παιδί απ’ το Ντιρι:
  • Ποιός;

Ο Φαήλος του σκασε μια φάπα και στη συνέχεια τοποθετήθηκε:
  • Ο Τσίπρας ρε χαζοβιόλη δεν έβαλε αυτοπροσώπως στουπί στη σουβλακερί του Άδωνι;; Πάλι τα ίδια θα λέμε;;

Άδωνις (εκνευρισμένος αλλά ξεκαρδισμένος στο γέλιο)
  • Ε όχι και σουβλακερί! Βιβλία με την οκά πουλάμε!

Φαήλος:
  • Νταξ ρε παιδί μου! Πες το κι έτσι! Απλά μ’ έπιασε μια λιγούρα και μπερδεύτηκα!

Αντώνης:
  • Κόψτε τις μαλα@ιες γαμ@ το κεφάλι μου γαμ@! Μόνο ο Χρύσανθος και ο Τάκης έχουν τα μυαλά τους εδώ! Πείτε καμμιά ιδέα! Πώς στο γεροδιάολο να την ονομάσουμε αυτή τη θεωρία;; Και ανοίχτε κανα παράθυρο να φύγει το ντουμάνι!

Άδωνις (σχεδόν χορεύοντας):
  • Προεδρούλη μου, άκου ιδεάρα! Αφού είμαστε όλοι εδώ μαζεμένοι κι έχουμε πιει ήδη δυο μπάφους- εδώ να σημειώσω ότι είναι γενόσημοι- γιατί να μην την ονομάσουμε «Θεωρία των 2 Μπάφων»;;

Αντώνης (εντυπωσιασμένος και τελών επίσης εν ευθυμία):
  • Μωρέ μπράβο!! Πώς το σκέφτηκες εσύ αυτό;; «ΘΕΩΡΙΑ ΤΩΝ 2 ΜΠΑΦΩΝ» λοιπόν!

5 Οκτ 2013

Κλεανθης Φιδες: ΩΔΗ στην ΟΥΡΑΝΙΑ


Η Ουρανία κοίταξε
άγρια τη Ζαρουλια,
αυτή της κληροδότησε
τα τροφαντά καπούλια!

Να ταν τουλάχιστον ψηλή,
Να χε ξανθιά γκαγκάνα,
Θα το παίζε σκληρή ροκού,
Θα φόραγε μπαντάνα!

Είχε βέβαια μούσκουλα,
Είχε και τα προγούλια
Κι αυτά τα κληρονόμησε
Απ' την μαμά Ζαρούλια!

Το μουστακάκι το ψιλό
Πήρε απ τον πατέρα,
Έφτυσε και την έκανε,
τη χοντροθυγατέρα!

3 Οκτ 2013

Ο ΑΝΤΙΜνημονιακός ποιητής Κλεάνθης Φιδές ΜΕΓΑΛΟΥΡΓΕΙ!


ΝΕΑ ΠΟΙΗΤΙΚΗ ΣΥΛΛΟΓΗ  
"Στο κελί 32 καταχωνιασμένες δικογραφίες"

Βάλανε μέσα τον Παππά,
Ειν’ άδικη η μοίρα
Ελπίζω να τους κόψει
Μην τον ποτίσουν μπύρα!

Μαντρώσαν και τον άλλονα,
Τον Νικο τον Διαμάντι,
Που είναι πιο αθωος
Κι από την Καντυ-Καντυ!

Ο Κασιδιαρης βγηκε,
Ειν’ ακακο αγορι,
Αυτό είναι περίπτωση
Μεγάλου Success Story!

Βάλανε μεσα το Λαγό,
Μπουζού και ο Πατέλης,
Η Βιοχαλκο έφυγε,
Πτώχευσε κι ο Κατσέλης!





29 Σεπ 2013

Το ΠΑΡΑΣΚΗΝΙΟ της ΠΑΡΑΔΟΣΗΣ ΠΑΠΠΑ!!


Ο Παππάς στον Dr. Χατζηρούφα

Ο Ερρίκος είχε αράξει στην ιατρική του πολυθρόνα για να χαλαρώσει. Το επόμενο ραντεβού είχε ακυρωθεί και μπορούσε ν’ αφιερώσει μια ολόκληρη ώρα στον εαυτό του! Άνοιξε την τηλεόραση και ήπιε μερικές γουλιές απ’ τον καφέ του. Προς μεγάλη του εντύπωση όλα τα κανάλια έπαιζαν το ίδιο «έργο»! Μια υπερπαραγωγή του ξακουστού σκηνοθέτη Δένδια! Διμοιρίες ΜΑΤ, όπλα, περιπολικά, σειρήνες και εν γένει σύστριγγλο και κακός χαμός! Ο Ερρίκος αναρωτήθηκε προς τι όλο αυτό το θορυβώδες στήσιμο της προσαγωγής των Χ.Α.γιτών και απόρησε με την ξαφνική- τσουνάμειο αποκάλυψη των νεοναζιστικών εγκλημάτων… Ξύπνησε ο σατανάς μέσα τους σκέφτηκε. Πιο πριν θα πρέπει να ήταν «ψυχούλες» και το έγκλημα να το χαν μόνο ακουστά! Σιγομουρμούρισε μερικές light βρισιές για την προκλητική ανοχή του κράτους στη φασιστική ασυδοσία και αποφάσισε να κλείσει την τηλεόραση και ν’ ανοίξει το ραδιόφωνο. Ακόμα και ο Κατέλης θα ήταν καλύτερος από αυτή την τηλεοπτική παράσταση!

Ξαφνικά- σχεδόν τόσο ξαφνικά όσο οι 32 δικογραφίες με τα Χ.Α.γιτικα εγκλήματα είχαν ανασυρθεί απ’ το συρτάρι της λήθης- χτύπησε το τηλέφωνο. Ήταν η Κλαίρη. Η γραμματέας του.
  • Τι είναι πάλι βρε Κλαίρη; Ούτε στον τάφο δε θα μ’ αφήσεις να ησυχάσω!
  • Να είστε σίγουρος κύριε Χατζηρούφα! Θα σας καταριέμαι γιατί θα μ’ έχετε αφήσει άνεργη, είπε με απαράμιλλη αναίδεια η γραμματέας.
  • Για καλό βέβαια δεν με παίρνεις, είπε ανήσυχος ο δόκτωρ.
  • Ασφαλώς και όχι! Είναι εδώ αυτός!!
  • Ποιος αυτός;;
  • Αυτός που ψάχνει η μισή ΕΛ.ΑΣ.! Αυτός ο μουστακαλής που κατουράει υπαιθρίως
  • Πλάκα μου κάνεις!!
  • Σας φαίνομαι για χωρατατζού;;
  • Η αλήθεια είναι πως όχι! Και τί θέλει απ’ τη ζωή μας;
  • Θέλει να σας δει.. Θέλει λέει την επιστημονική σας άποψη!
  • Καλά και δεν του είπες ότι έχω δουλειά; ; Oτι δεν ευκαιρώ; ; Ότι λείπω;;
  • Η αρχική μου σκέψη αυτή ήταν αλλά μετά φοβήθηκα μη σηκώσει κανα πόδι και μας κατουρήσει την μοκέτα.. θέλω να φανείτε ψύχραιμος! Σας τον στέλνω μέσα να τον καθυστερήσετε λιγουλάκι και εγώ θα ενημερώσω την αστυνομία!
  • Την τύχη μου μέσα κι έξω, έσκουξε ο επιστήμονας και βρόντηξε το τηλέφωνο.

Η πόρτα άνοιξε και ο ψωμωμένος Χ.Αγίτης με το μουστάκι- μπατανόβουρτσα, εισήλθε στο γραφείο. Αφού έκανε μερικές απότομες κινήσεις και κάμποσα ζογκλερικά, σαν να τανε κομάντο που ήλεγχε το χώρο, έκλεισε την πόρτα πίσω του.
  • Γιατρέ, ήρθα!
  • Καλώς ορίσατε.. Καθίστε, είπε μαγκωμένος ο Χατζηρούφας και άρχισε να καταστρώνει σχέδιο διαφυγής για να είναι προετοιμασμένος στην- όχι απίθανη περίπτωση- που ο βουλευτής με την ακράτεια, αποφάσιζε να επιδοθεί σε τίποτις νταηλίκια…   Έξις δευτέρα φύσις γαρ..
  • Ξέρεις ποιος είμαι ε;;
  • Κάτι έχει πάρει τ’ αυτί μου.. Ποιος ο λόγος της επισκέψεώς σας αγαπητέ; προσπάθησε να φανεί φιλικός ο Ερρίκος.
  • Με κυνηγούν για τις πολιτικές μου πεποιθήσεις γιατρέ! Σκέφτηκα το λοιπόν ότι εσένα σε δεσμεύει το ιατρικό απόρρητο και ότι δεν μπορείς να με καρφώσεις! Είπα λοιπόν να σου μπαστακωθώ εδώ μέχρι να περάσει η αναμπουμπούλα!
  • Μα κύριε Παππά! Το γραφείο ενός ψυχολόγου είναι το πρώτο μέρος που θα σας αναζητούσε κάποιος! Χ.Α.γίτης είστε! Όλο και κάποιο ψυχολογικό θα έχετε, απάντησε φανερά εκνευρισμένος ο γιατρός.

Ο Ερρίκος δεν πρόλαβε καλά, καλά να αποτελειώσει την παράτολμη φράση του και ακούστηκε ένα δυνατό χτύπημα στην πόρτα. «Ανοίξτε! Είμαστε απ’ την Αντιτρομοκρατική υπηρεσία»!
Ο φασίστας ξαφνιάστηκε και κοίταξε με μίσος τον δόκτορα.
  • Εσύ με κάρφωσες σκυλί αγαρηνό!!
  • Μα τ’ ειν’ αυτά που λέτε; Σας διαβεβαιώ πως όχι! Δε θα διακινδύνευα μια βεντέτα μ έναν τραμπούκο σαν εσάς!

Ο Παππάς τον κοίταξε με το βλέμμα «θα τα πούμε τα δυο λογάκια» και έκανε μια κίνηση εντυπωσιασμού. Άνοιξε την πόρτα και πρόταξε τα στήθη στους άνδρες της αστυνομίας:
  • Παραδίνομαι!! Σκιαζοντ’ ορέ τα παλικάρια;;; Κάτω οι Πακιστανοί! Κάτω οι μαυριδεροί! Κάτω οι gay!!
  • Ξεχάσατε το «Ζήτω το εφοπλιστικό κεφάλαιο» φώναξε η Κλαίρη από το γραφείο της και ο Ερρίκος ήταν πλέον βέβαιος ότι μεγάλο κακό θα τους έβρισκε μελλοντικά.. 

7 Σεπ 2013

Τατσόπουλος- Διβάνη- Σμαραγδής- Σώτη στο διάσημο Ψυχολόγο Χατζηρούφα


Η φήμη του Χατζηρούφα είχε επεκταθεί στα πέρατα του κόσμου. Για να μην το κάνουμε λάστιχο και γινόμαστε υπερβολικοί, στα πέρατα της Αθήνας! Το πλέον πρόσφατο εγχείρημά του ήταν το ομαδικό κουράρισμα- συνεδρία με το ανφάν γκατέ του πνευματικού κόσμου της χώρας! Ο ένας πιο κουλτουριάρης από τον άλλο! Τατσόπουλος- Διβάνη- Σμαραγδής- Σώτη! Η ιδέα αποτελούσε υψηλή σύλληψη της κακορίζικης γραμματέως- Κλαίρης! Ο Ερρίκος, αν και δε άντεχε μήτε να τους βλέπει, βρήκε εξαιρετική την μαντεψιά της γραμματέως και το θεώρησε ως μία πρώτης τάξεως επιστημονική πρόκληση! Θα τους μάντρωνε και τους τέσσερις στο γραφείο του (δεδομένου ότι όλοι είχαν ζητήσει τη συνδρομή του) και θα προσπαθούσε να τους βοηθήσει ν’ αποφύγουν το μπουζούριασμα σε κανα ίδρυμα!

Η ομαδική συνεδρία ορίστηκε Παρασκευή απόγευμα. Τους κάθισε όλους σε πολυθρόνες τοποθετημένες σε κύκλο και αυτός πήρε την κεντρική θέση.

Dr. Χατζηρούφας: Καλησπέρα σε όλους! Πιστεύω ακράδαντα ότι μια τέτοιου είδους συνεδρία θα σας ωφελήσει τα μέγιστα. Θα ξεκινήσουμε συντηρητικά και δοκιμαστικά. Καθείς σας θα μιλά από 5 λεπτάκια και στο τέλος θα επιχειρήσουμε την μεταξύ σας αλληλεπίδραση. Κυρία Διβάνη σας δίνω το λόγο!

Λ. Διβάνη: Γιατρέ- αγαπητοί συνφιλόσοφοι, η ζωή μου έχει γίνει μια κόλαση. Έγραψα εκείνο το tweet και έπεσαν όλα τα αριστερά φρικιά να με κατασπαράξουν! Όλοι οι τεντιμπόηδες, όλοι οι μαλλιάδες, όλοι οι παλιοκιθαρίστες! Και να πεις ότι έφταιγα! Έγραψα «JUMBατζής», αυτός δηλαδή που αγοράζει από τα JUMBO! Γιατί τέτοιος χαμός;;; Αν είσαι πολύ λεχρίτης- άντε να με κατηγορήσεις για έμμεση διαφήμιση!!

Dr. Χατζηρούφας: Ευχαριστούμε κυρία Διβάνη. Κύριε Τατσόπουλε σας δίνω το λόγο..

Π. Τατσόπουλος: Εγώ όλους αυτούς που μου την πέφτουν από το διαδίκτυο, τους έχω επιεικώς χεσμέν@υς! Τί να μου πούν όλα αυτά τα μπακούρια που δεν έχουν πη@ήξει ούτε 500 γυναίκες;; Τι λέω;; Ούτε καν 300! Εγώ ήρθα εδώ απλά για να συμπαρασταθώ στη φίλη μου Λένα!
Ο Χατζηρούφας κατέπνιξε μια γκριμάτσα ξινίλας- που σίγουρα θα σχηματιζόταν στο πρόσωπό του αν δεν κατέβαλε προσπάθεια- και έδωσε το λόγο στον επόμενο στη σειρά..

Γ. Σμαραγδής: Εγώ θα προσπαθήσω να τοποθετηθώ με μια από τις αγαπημένες μου μαντινάδες!! «Τον Σαμαρά τον έγλειψα, χρειάζετ’ όμως κι  άλλο, μήπως να πάω και στη ΔΕΘ, να του χορέψω μπάλο;;;;

Ο Χατζηρούφας γούρλωσε τα μάτια, ψέλλισε μια ευχαριστία για την κατάθεση ψυχής του σκηνοθέτη και στράφηκε προς τη Σώτη δίνοντάς της το λόγο.

Σ. Τριανταφύλλου: Ένα θα σας πω και βάλτε το καλά στο νου σας- Οι ΣΥΡΙΖαίοι είναι Χρυσαυγίτες με αποκριάτικη μάσκα. Μεταμφιεσμένοι.. ένα και το αυτό εν ολίγοις! Ταμάμ. Ο Παπαδημούλης να φανταστείτε παλιά πήγαινε στην ίδια τάξη στο σχολείο με τον Κασιδιάρη!

Dr. Χατζηρούφας: Μα κυρία Τριανταφύλλου, ο Παπαδημούλης πρέπει να είναι καμμιά 30ριά χρόνια μεγαλύτερος απ’ τον Κασιδιάρη!

Σ. Τριανταφύλλου: Ε και;;;

Dr. Χατζηρούφας: Mα πώς μπορεί να ήταν συμμαθητές;;; Αλλά και να ήταν! Τί αποδεικνύετε με αυτό τον ισχυρισμό;;

Σ. Τριανταφύλλου: Μα δεν με αφήσατε να ολοκληρώσω το συλλογισμό μου! Αφενός ο Παπαδημούλης έκανε- κατά μέσο όρο- 5,6 χρόνια να τελειώσει την κάθε τάξη αφετέρου αν Χ.Α. και ΣΥΡΙΖΑ είχαν διαφορές δε θα ζήταγε να αλλάξει τμήμα;;;;
Ο Χατζηρούφας ξάφνου έφαγε φλασιά και αποφάσισε ότι το επιστημονικό αυτό πείραμα όχι μόνο δε θα βοηθούσε τους ασθενείς, αλλά θα έστελνε και τον ίδιο σε κλινική.. Θα έληγε τη Συνεδρία της συμφοράς και θα έβρισκε κάποιο πρόσχημα για να μην την επαναλάβει!


Dr. Χατζηρούφας: Ωραία λοιπόν! Αρκετά για πρώτη φορά! Σκεφτείτε αυτά που ειπώθηκαν και τα ξαναλέμε σε ένα μήνα. Θα χρειαστεί βλέπετε να απουσιάσω σε ένα Συνέδριο στην Μπανγκόκ! 

9 Ιουλ 2013

Ο ΑΝΤΙΜΝΗΜΟΝΙΑΚΟΣ ΠΟΙΗΤΗΣ- ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ:ΚΛΕΑΝΘΗΣ ΦΙΔΕΣ


ΚΥΡΙΑΚΟ ΖΩΣΟΥ Τ’ ΑΡΜΑΤΑ

Άγχος βαρύ επλάκωσε
Το «συνεπή» Αντώνη
Έναν μοβόρο έψαχνε
Να βάλει στο τιμόνι

Ποιος ήταν ο κατάλληλος
να κάνει απολύσεις?
Να είναι και αναίσθητος
για να μη νιώθει τύψεις?

Θα το λεγαν στον Άδωνι
Που ναι πρώτο χαϊβάνι
Μα του δωσαν τον ΕΟΠΥΥ
Περικοπές να κάνει

Στη λίστα ο επόμενος
Ήτανε γιος γρουσούζη
Κυριάκο ζώσου τ’ άρματα
Πάρε μαζί το ούζι!

«Θα βγεις του λέει παγανιά»
ο Λούζερ ο Αντώνης
«Όπου κι αν δεις υπάλληλο
Θ’ αρχίσεις να γαζώνεις!»

Ο Κούλης πήρε μια χαρά
Σας λέω άλλο πράμα,
Το είχε μες το αίμα του
Το μακελειό, το δράμα!

Τα μάτια του τα γούρλωσε
Σα να τανε πνιγμένος
Δημόσιος Υπάλληλος
= Απολυμένος!