27 Ιαν 2013

Ο Ταμήλος στο διάσημο Dr. Χατζηρούφα


      Ο Ταμήλος στο διάσημο Ψυχολόγο Dr. Χατζηρούφα
Ο Ερρίκος είχε έναν κάποιο κύριο Ταμήλο απέναντί του. Όταν η Κλαίρη του ανακοίνωσε- λες και ήταν γενική κουμανταδόρισσα και εξέχουσα κανονίστρα ραντεβού- ότι ένα πολύ σημαίνον πρόσωπο θα ερχόταν για συνεδρία, σε καμμία περίπτωση δεν πίστευε ότι θα εμφανιστεί ένας τέτοιος τύπος στο ιατρείο του! Ανέμενε στη χειρότερη ένα υφυπουργό, άντε ένα Golden Boy σε εφεδρεία. Αλλά Ταμήλος; Ποιός ήταν πάλι τούτος ο τύπος και τί ζητούσε απ’ τη ζωή του;
  • Κύριε Χατζηρούφα, το νου σας! Ο κύριος Ταμήλος αυτή την περίοδο, κάνει limit up στο Χρηματιστήριο Πολιτκών Αξιών, είπε η Κλαίρη και μόνο που δεν του κουνούσε δασκαλίστικα το δάχτυλο!
  • Θα προσπαθήσω να φανώ αντάξιος των προσδοκιών σου Κλαίρη! Εντούτοις, θα με υποχρέωνες αν μου έδινες μερικές πληροφορίες για τον άγνωστο Χ- κύριο Ταμήλο,είπε ειρωνικά ο ψυχολόγος.
  • Μα που ζείτε τέλος πάντων; Ας είναι, είπε περιφρονητικά η γραμματέας  και ανέφερε συνοπτικά τα πιο σημαντικά ορόσημα του Ταμηλο-CV.

Και να σου τον, ο «επιφανής» κύριος Ταμήλος ξαπλωμένος φαρδύς- πλατύς στο ανάκλινδρο. Σα να βρισκόταν σπίτι του ένα πράμα. Άπλωσε την αρίδα του και ήταν φανερό ότι φοβέρα καμμιά δεν τον έσκιαζε, συστολή καμμία δεν είχε! Ο Ερρίκος λίγο έλειψε να αισθανθεί σαν μουσαφιραίος στο ίδιο του το γραφείο.

Παρατήρησε τον ασθενή. Η πρώτη εντύπωση που σου έδινε ήταν ότι είχε έφεση στις γεωργικές και κτηνοτροφικές εργασίες. Η δεύτερη ακριβώς η ίδια! Ο Ταμήλος, είχε ένα προφίλ καταφανώς βουκολικό. Ειδικά εκείνη η μουστάκα παρέπεμπε- στην πιο σικ των περιπτώσεων- σε κρεοπώλη από τη Φαρκαδόνα που χειρίζεται με μαεστρία τον μπαλτά και την μαχαίρα. Ο γιατρός σκέφτηκε ότι θα πρέπει να έχει μεγάλη απήχηση στον αγροτικό πληθυσμό του νομού Τρικάλων και να τον σταύρωσαν όλες οι Τρικαλινές νοικοκυράδες στις περασμένες βουλευτικές εκλογές! Τον τελευταίο καιρό με όλα αυτά τα πολιτευάμενα φρούτα που του κουβαλιόντουσαν στο ιατρείο, είχε χάσει κι αυτός το μέτρο... Όλο κάτι χαζές σκέψεις του έμπαιναν στο μυαλό. Να, στη συγκεκριμένη περίπτωση αναρωτήθηκε αν, ο μπαρμπα Μιχάλης, για πρωινό αντί καφέ έπινε κάποιο αψέφημα με πλιγούρι και αν αντί για κρουασαν σερβιριζόταν τραχανόπιτες... Η επιτομή σε όλο αυτό, ήταν η αγωνιώδης προσπάθεια του Ταμήλου να απελευθερώσει το δόντι του από κάποιο κομμάτι –θες να ταν στραγάλι, θες να ταν μαρούλι- που είχε σφηνωθεί ανάμεσα στα δόντια του. Αφού δεν είδε χαΐρι με τη γλώσσα, αποφάσισε να μη χολοσκάσει παραπάνω και χρησιμοποίησε το καλοθρεμμένο νύχι του μικρού του δαχτύλου για να το απεγκλωβίσει...

  • Αρχικώς να σας ρωτήσω το λόγο της επισκέψεώς σας στο ιατρείο μου αγαπητέ βουλευτά, αποφάσισε να σφυρίζει την έναρξη ο γιατρός.
  • Ερρίκος σωστά; Στα μέρη μας δε συνηθίζεται ένα τόσο- πως να το θέσω;- θηλυπρεπές όνομα, έλυσε τη σιωπή του ο κύριος Μιχάλης!
  • Η αλήθεια είναι ότι δεν έχει την αίγλη του «Βρασίδας» ή του «Γιακουμής» αλλά σε καμμία περίπτωση η θηλυπρέπεια κάποιου, δεν υποδηλώνεται από ένα όνομα! απάντησε γουρλώνοντας τα μάτια ο ψυχολόγος και κάνοντας σοβαρές προσπάθειες να μην του δείξει την πόρτα εξόδου, στέλνοντας τον πίσω στο μαντρί!
  • Κυρ Ερρίκε μου, μου φαίνεστε πολύ μάγκας τύπος!! Ωραίο αυτό που είπατε με το υποδηλώνεται!!
  • Σας ευχαριστώ. Θα μπορούσαμε να ξεκινήσουμε αναφέροντας μου ποιο είναι το πρόβλημά σας, ξαναρώτησε ο Ερρίκος έχοντας αποφασίσει να δώσει τόπο στην οργή.
  • Να μερικές φορές στη Βουλή, για άγνωστο λόγο μου ξεφεύγουν κάτι νιιι και λιιιι, με αποτέλεσμα να γίνομαι ο περίγελος των υπολοίπων φλώρων συναδέλφων! Για να καταλάβεις, τοις προάλλες, ένας ΣΥΡΙΖαίος βουτυρομπεμπές με απεκάλεσε «Ταμήλος ο Προβατολόγος» κι ένας άλλος με ρώτησε σκασμένος στα γέλια, αν το σανό το προτιμώ πλακί ή ογκρατέν!
  • Δε θα έπρεπε να σας θορυβούν τέτοιες ανώριμες λεκτικές επιθέσεις κύριε Ταμήλε. 
  • Τί μου τσαμπουνάς ρε Ερρίκο; Το θέμα είναι, για ποιο λόγο επανέρχεται η προφορά, που με τόσο κόπο και προσπάθεια απέβαλα...
  • Η γνώμη μου είναι ότι δε θα έπρεπε να απαρνηθείτε την καταγωγή και τις ρίζες σας.. Εξάλλου με αυτά τα δεδομένα και με αυτά τα προσόντα γίνατε μεγάλος και τρανός, τόνισε ο Χατζηρούφας και μέσα του αναρωτήθηκε πόσες τερατολογίες θα επιστράτευσε ακόμα για να ηρεμήσει ο τσοπάνος!
  • Ναι ορέ ζαγάρ! Αλλά μ’ χαλά την μόστρα η παλιά μ’ προυφουρά! Τί σόι δόκτορας είσ’ αν δεν μπουρείς να βρεις τί τρεχ; ειπε οργισμένος ο Ταμήλος, αποκαλύπτοντας στο λωλογιατρό την αιτία της υποτροπιάζουσας τσελιγκοπροφοράς!
  • Αν κρίνω από το- προ δευτερολέπτων- αξάν σας, μάλλον η σύγχυση και η υπερένταση ευθύνονται για το θεματάκι που έχετε..
  • Χμμμ, μάλλον έχεις δίκιο γιατρέ! Μόλις συνειδητοποίησα ότι κάθε φορά που με αναγκάζουν να συμμετέχω σε μη αμειβόμενες Επιτροπές της Βουλής, η προσφορά μου «ξεσαλώνει»! Έχει τον αμάζευτο! Δε δέχεται καπίστρι!
  • Είδατε;;;
  • Να σαι καλά ορε Χατζηρούφα!! Η λύση είναι να αποφεύγω αυτές τις ριμάδες τις επιτροπές, δήλωσε ενθουσιασμένος ο μπαρμπα Μιχάλης.
  • Δε νομίζω ότι με αντιληφθήκατε κύριε Βουλευτά, εξέφρασε την αντίρρησή του ο Ερρίκος και αναρωτήθηκε τι αμαρτίες πλήρωνε.
  • Πα να φυγω! Έχουμε και δουλειές, είπε ενθουσιασμένος ο μυστακοφόρος και σηκώθηκε γύρισε την πλάτη στο Χατζηρούφα και βγήκε από το γραφείο.
  • Τακτοποιήστε παρακαλώ την αμοιβή σας με τη γραμματέα μου, φώναξε ο Δόκτορας.
  •  Όταν πληρωθώ από τις Επιτροπές, απάντησε χασκογελώντας από το υπερπέραν ο βουκόλος!!

Ο Ερρίκος έμεινε παγωτό. Αυτή η Κλαίρη ευθυνόταν για το όλο φιάσκο! Έτσι του ρχόταν να τη στείλει στην πεθερά του να της κρατά τα ραντεβού με τις μανικιουρίστες, τις μασαζιέρες και τα ζιγκολό!

Υγ: Οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα και καταστάσεις είναι ΤΥΧΑΙΑ!

25 Ιαν 2013

Θα επιστρατεύσομεν ολάκερην την Χώραν!!


Θα επιστρατεύσομεν ολάκερην την Χώραν!!

Το Μεγαρο διέθετε υπόγεια αίθουσα παραχάραξης και μονταρίσματος. Βασιλιάς, χαλίφης και σάχης εκεί, ήταν ο Γιώργος, ο πιο κολλητός από τους κολλητούς. Επρόκειτο για μια αίθουσα 200 τετραγωνικών, που χρησιμοποιούταν ενίοτε και ως χώρος διεξαγωγής απορρήτων συσκέψεων.

Αυτή τη φορά, σκοπός της μάζωξης δεν ήταν το γύρισμα κάποιου video-clip με πρωταγωνιστή τον Σωτήρα- Αντώνη ή το μαντάρισμα των δηλώσεων κάποιου ανυποψίαστου αριστερού. Η καυτή πατάτα που είχε να διαχειριστεί η κυβερνητική Dream-team, ήταν η απεργία στο Μετρό. Στο στρογγυλό, από έβενο, τραπέζι καθόντουσαν όλα τα τζιμάνια. Όλο το Αφάν Γκατέ! Ο ένας πιο επιτυχημένος από τον άλλο! Έχουμε και λέμε: Σίμος ο Γκριζαρισμένος Γόης, Κωστής ο Συναινετικός Αναπτυξιολόγος, Γιώργος ο Επίμονος Μοντέρ και Νικολιός ο Βιλοκαθαριστής. Αν κάποιοι μπορούσαν να βρουν λύση στο Μετροπρόβλημα, αυτοί βρίσκονταν μέσα στην αίθουσα! Ο Αντώνης ξερόβηξε, τους κοίταξε έναν, έναν με βλέμμα σκοτεινό και μυστηριώδες- για να προσδώσει την απαραίτητη σοβαρότητα στη σύσκεψη- και έκανε μια εισαγωγή.
  • Οι εργαζόμενοι του Μετρό μας έχουν δέσει χειροπόδαρα! Σαν την Μέρκελ ένα πράμα! Να σκάσω είμαι! Πού να στραφώ και σε ποιόν να προστρέξω;
  • Δεν μπορεί να μας κρατούν ομήρους μερικά λαμόγια Πρόεδρε! είπε ο Κωστής. Εξάλλου εμείς τους διορίσαμε! Τώρα θα μας κάνουν τους καμπόσους;
  • Δεν είναι και Βίλα το Μετρό να μπουκάρω να του κάνω ένα στεγνό καθάρισμα, προσέθεσε με λύπη ο Νικολιός.
  • Θέλουν να συζητήσουμε κιόλας οι εργατοπατέρες! συμπλήρωσε ακόμα πιο εκνευρισμένος ο Κωστής και έξυσε την καράφλα του. Ήταν ένα τικ, που εμφανιζόταν κάθε φορά που του ανέβαινε το αίμα στο κεφάλι και που έκανε τους γύρω του να πιστεύουν ότι κάποιο κουνούπι είχε την ατυχή έμπνευση να τον τσιμπήσει στο πλέον άκυρο τμήμα του σώματός του.
  • Να συζητήσουμε, γιατί να μη συζητήσουμε; πετάχτηκε ο Γιώργος ο πιο καλός ο Μοντέρ! Θα τους ανακοινώσουμε ότι θα μπουν στο ενιαίο και θα τους πούμε ότι αν δεν τους αρέσει, πολύ που σκοτιστήκαμε! Στη συνέχεια θα τους μαγνητοσκοπήσουμε να σκούζουν κα να ωρύονται! Σε αυτό το σημείο αναλαμβάνω εγώ. Κάνω τα κοπτομαγικά μου και σου σκαρώνω ένα Video λουκούμι!
  • Ωραία ιδέα Γιώργη! είπε έξαλλος ο Αντώνης! Τα είδα τα χαΐρια σου και με τον Διαμαντοτέτοιονα! Ακόμα και πεντάχρονο πήρε πρέφα ότι μακέλεψες τις δηλώσεις και πλέον δεν έχουμε μούτρα να κυκλοφορήσουμε.. Σίμο, σε αυτό το σημείο θέλω να σε συγχαρώ για την τόλμη σου να βγαίνεις όπου υπάρχει ζων οργανισμός και να υπερασπίζεσαι τα ανυπεράσπιστα και να στηρίζεις τα αστήριχτα! Εύγε!
  • Χαρά μου Αντώνη! Ταπεινός σου δούλος, απάντησε συγκινημένος ο Σίμος και μια ευφορία κατέκλυσε τα σωθικά του!
  • Κωστή, όλο αυτό το θέμα εμπίπτει στη δική σου αρμοδιότητα. Ακούμε την πρότασή σου και στο τέλος ψηφίζουμε.
  • Είμαι πολύ συνειδητοποιημένος και αποφασισμένος Πρόεδρε. Λέω να τους επιστρατεύσουμε! Μη σου πω να τους επικηρύξουμε! Δεν μπορεί να κρατούν όμηρο μια ολόκληρη κοινωνία ενώ εμείς φτύνουμε αίμα να βρούμε που στο γεροδιάολο μας έχουν κρυφτεί οι επενδύσεις και η ανάπτυξη!
  • Κι αν δεν δεχτούν να παραλάβουν τα φύλλα; Κι αν καταλάβουν κανα Αμαξοστάσιο; Εξέφρασε τον προβληματισμό του ο Νικολιός.
  • Είναι πολύ απλό φίλε Νίκο! Θα κινηθεί η διαδικασία του αυτοφώρου, θα τους μπαγλαρώσεις όλους και θα στείλεις τα παλικάρια σου να ξεπιαστούν λίγο και να ανακαταλάβουν το Αμαξοστάσιο. Τί λες; επιχειρηματολόγησε με μαεστρία ο Κωστής.
  • Με δελεάζεις φίλε Κωστή!
  • Ωραία ας ψηφίσουμε δια ανατάσεως του χεριού, έκοψε τις άσκοπες φλυαρίες ο Αντώνης. Άρχισε να μετρά: μία, δύο, τρεις, τέσσερις ψήφοι και μία η δική μου, σύνολο πέντε! Η απόφαση ελήφθη. «Και αν μας κουνηθεί και κανας άλλος δεν κωλώνουμε! Θα επιστρατεύσομεν ολάκερην την Χώραν, όπως θα έλεγε και ο Παπαδόπουλος»!



21 Ιαν 2013

Η Συνεδρία του Μπένυ στο διάσημο Dr. Χατζηρούφα


Η Συνεδρία του Μπένυ 
στο διάσημο Dr. Χατζηρούφα

Η καριέρα του Ερρίκου είχε απογειωθεί! Από κει που οι πελάτες του περιορίζονταν σε ματσωμένες κοπέλες, μεγαλοκοπέλες και θείτσες με σεξουαλικά και συναισθηματικής φύσεως προβλήματα, τώρα, τα πλέον σημαντικά πρόσωπα της πολιτικής ζωής του τόπου, ζητούσαν τη συνδρομή του. Όλη αυτή η ώθηση είχε δοθεί όταν η Βίκυ Χλιδάτου- σύζυγος του Ακη του Υποβρυχιάκια- απευθύνθηκε σε αυτόν για να την κουράρει. Τα Μ.Μ.Ε. το μυρίστηκαν και αφιέρωσαν ντουζίνες διθυραμβικά, δισέλιδα στον φερέλπιδα Ψυχολόγο!

Το τηλέφωνό του χτύπησε. Καλή η διασημότητα αλλά δεν έβρισκε λεπτό ησυχίας. Κοίταξε την οθόνη του ασυρμάτου και είδε ότι ήταν η Κλαίρη. Ανάθεμά την κι αυτή! Αυτή δεν ήταν γραμματέας: ο Επίτιμος αυτοπροσώπως ήταν! Ποτέ δεν τον έπαιρνε για καλό! Βέβαια, πάλι καλά που δεν εμφανιζόταν κάθε τρεις και λίγο μπροστά του, αλλά επέλεγε το τηλέφωνο. Κάθε φορά που την έβλεπε, του γυρνάγαν τ’ άντερα.
  •  Dr. Χατζηρούφα, μόλις πήραν τηλέφωνο από το γραφείο του Μπένυ, του είπε ξινισμένα.
  •  Καλά ο Μπένυ Χιλ ζει; Ρώτησε παραξενεμένος ο δόκτορας.
  •  Ναι! Αυτός και ο Μεγ’ Αλέξανδρος ειρωνεύτηκε η κακορίζικη γραμματέας. Στον Βενιζέλο, τον πολιτικό, αναφέρομαι. Θέλει να σας επισκεφθεί. Βιαζόταν και του είπα να έρθει τώρα.
  •  Σ’ ευχαριστώ που με ρώτησες πρώτα, την μάλωσε και βλαστήμησε από μέσα του ο Ερρίκος!
  • Δε φαντάστηκα ότι θα σας χάλαγε να μπει και κανας σημαντικός πολιτικός παράγων εδώ μέσα! Σε 20 λεπτά θα είναι εδώ! αυθαδίασε εκ νέου και του έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.

Ο ζουρλογιατρός, έπεσε σε βαθιά περισυλλογή. Που θα τονε κάθιζε το χοντρό; Το ανάκλινδρο από το Interni, του είχε κοστίσει ένα σκασμό λεφτά! Ήταν άριστης ποιότητος από σκούρο μπλε βελούδο αλλά δεν μπορούσε να στοιχηματίσει ότι θα άντεχε το βάρος ενός καλοθρεμένου ελέφαντα! Θες να υποχωρούσε κάτω από τις οκάδες, να τραυματιζόταν ο Πρόεδρος και να έβρισκε κανάν μπελά; Το τηλέφωνο ξαναχτύπησε και η Κλαίρη τον ενημέρωσε ότι έφθασε ο Μπένυ.

Ο Χατζηρούφας σηκώθηκε και άνοιξε από μόνος του την πόρτα για να υποδεχθεί τον σημαίνοντα ασθενή. Αφού έγιναν οι συστάσεις τον παρακάλεσε να κάτσει σε έναν «ψωμωμένο» Chesterfield καναπέ. Τον οδήγησε με τρόπο στο κέντρο του! Ο ίδιος έκατσε στην μία άκριά του. Μπορεί να ήταν υπερβολικός αλλά έκρινε φρόνιμο να μη διακινδυνεύσει μια ολέθρια ανατροπή του επίπλου.
  • Κύριε Πρόεδρε, αν είστε κι εσείς έτοιμος μπορούμε να ξεκινήσουμε. Τί θα θέλατε να συζητήσουμε;
  •  Γνωρίζω ότι είστε ένας guru στο χώρο της Ψυχολογίας και ότι ασφαλώς ο,τιδήποτε συζητήσουμε θα μείνεις μεταξύ μας, κύριε Χατζηρούφα.
  •  Oύτε λόγος ως προς αυτό. Να μείνετε ήσυχος! Πείτε μου τι σας συμβαίνει, είπε ο Ερρίκος και προσπάθησε να πάρει το βλέμμα του από την τεραστίων διαστάσεων κοιλιά του ασθενούς! Μα τι διάολο έτρωγε; Σκέφτηκε με λύπη, πόσες οικογένειες βοοειδών πρέπει να είχαν ξεκληρισθεί για να χορτάσει ο Πρόεδρος..
  • Όπως θα γνωρίζετε είχα μια περιπέτεια προσφάτως στη Βουλή. Αφορούσε στη διενέργεια μιας εξεταστικής επιτροπής. Ευτυχώς, με τη στήριξη των δυο γκαρδιακών μου φίλων- Αντώνη και Φώτη- όλα έληξαν κατά το επιθυμητόν!
  • Nαι.Το γνωρίζω, απάντησε ο Χατζηρούφας ντε και καλά αδιάφορα, προσπαθώντας να καλύψει την αηδία που ένιωθε για όλη αυτή την ιστορία συγκάλυψης.
  • Mολαταύτα, αντιμετωπίζω οξύ πρόβλημα. Βλέπω κάθε βράδυ ένα όνειρο τρομακτικό. Έναν εφιάλτη που μου χει κάνει τη ζωή κόλαση. Δυσκολεύομαι να κοιμηθώ, να φάω...
  • Μάλιστα, κύριε Βαγγέλη... Τί ακριβώς βλέπετε; ρώτησε ο Ερρίκος και του ρθε στο μυαλό η εικόνα του «ανορεξικού» Μπένυ που πλέον ξεκοκκαλίζει το μισό και ουχί ολάκερο το γουρουνόπουλο..Ένα τσουνάμι γέλιου παραλίγο να τον παρασύρει. Σκέφτηκε αμέσως την πεθερά του και το γέλιο του κόπηκε μαχαίρι. Δοκιμασμένη και πάντα αποτελεσματική μέθοδος
  • Βρίσκομαι στο σπίτι. Μόνος. Διαβάζω τον κώδικα ποινικής δικονομίας της γαλλικής Πολυνησίας- ποτέ δεν ξέρεις που μπορεί να σε πάει ένα ελικόπτερο σωστά; έκανε χιουμοράκι ο διάσημος ασθενής.
  •  Σας ακούω. Συνεχίστε παρακαλώ.
  •  Εκεί λοιπόν που είμαι αφοσιωμένος στο διάβασμα, χτυπάει το κουδούνι. Κοιτάω απ’ το ματάκι της πόρτας και ποιόν βλέπω;
  •  Ποιόν; Κάποιον γείτονα μήπως;
  •  Όχι!! Άλλο, άλλο;;;
  • Τον ταχυδρόμο;
  • Όχι! Άλλη μία προσπάθεια;
  • Πείτε μου εσείς καλύτερα! Ας μη χαραμίζουμε έτσι τον πολύτιμο χρόνο σας, πρότεινε ο Χατζηρούφας.
  • Βλέπω αυτόν τον καταραμένο!! Αυτό το σκυλί το αγαρινό! Τον «Τσετσένο» αυτονομιστή τον Τσίπρα! Δεν κάνω το λάθος να του ανοίξω! Είμαι σίγουρος ότι στην εσωτερική τσέπη του δερμάτινου μπουφάν του έχει παραχώσει μολότοφ για να μου κάνει το σπίτι Κούγκι! Αναστατωμένος ενεργοποιώ τη σειρήνα του συναγερμού για να έρθουν τα Security! Αυτός ο αλητήριος το βάζει στα πόδια. Εγώ ανακτώ την ψυχραιμία του- ένεκα και το φευγιό του- και πάω να κλειδώσω το συρτάρι μου με τα απόρρητα έγγραφα από το Υπουργείο Εθνικής Αμύνης που έχω υπό την προστασία μου! Ξέρετε για να μη χαθούν!
  • Ναι, ναι ξέρω, είπε δυσανασχετώντας ο δόκτορας. Και μετά;
  • Και τί θαρρείτε ότι γίνεται μετά;
  • Δεν ξέρω, αλλά θέλω να πιστεύω ότι θα μου πείτε εσείς!
  • Πάω στο γραφείο μου, ανοίγω το συρτάρι για να βεβαιωθώ ότι τα έγγραφα βρίσκονται εκεί και......
  • Και;;;
  • Κύριε Χατζηρούφα είναι τρομερό! Ούτε να το ξεστομίσω δεν μπορώ!
  • Ε, μα έτσι όμως δεν κάνουμε δουλειά! Ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι του Ερρίκου.
  • Να! Μέσα απ’ το συρτάρι πετάγεται ο Τσίπρας, ανεμίζοντας τα σχέδια και μου λέει «Χοντρολαμόγιοοοο!! Τώρα δεν τη γλιτώνεις την εξεταστική!!!»
  • Έχετε μαζί το βιβλιάριο κύριε Μπένυ;; Για να γράψουμε τα φάρμακα...

18 Ιαν 2013

Πολιτικός Ονειροκρίτης 2014




Πολιτικός Ονειροκρίτης 2014

Σε μια εποχή που το μέλλον φαντάζει πιο αβέβαιο από ποτέ, o Ονειροκρίτης, σε βοηθά να ερμηνεύσεις με ακρίβεια τα όνειρά σου και να προβλέψεις τί σε περιμένει στη ζωή σου. Αν είσαι τυχερός (που πολύ αμφιβάλλω, γιατί αν ήσουν δε θα φυτοζωούσες στην Ελλάδα του 2014), ενδέχεται κάποια από τις παρακάτω καταστροφές να σε πετύχει ξώφαλτσα.

Αδωνις

Αν σε επισκεφθεί υπουργικό Χαϊβάνι στον ύπνο σου (το καταλαβαίνεις από μόνος σου, δε χρειάζεται να σου το πω εγώ), άσπρη μέρα δε θα δεις. Ο Μπουμπούκος προμηνύει φασαρίες, μπλεξίματα και υπερκοπώσεις.
  • Αν στο διάβα σου βρεθεί Άδωνις γιαουρτομουσταρδωμένος και σφιχταγκαλιασμένος με μιζωμένο Τομπούλογλου, πρόσεχε την υγεία σου. Δε θα εκπλαγώ καθόλου αν μια απλή γρίπη σε στείλει στα θυμαράκια.
  • Αν περπατάς ανέμελος και πεταχτεί μπροστά σου Άδωνις τσιρίζοντας «ΞΥΔΑΚΙ», προς Θεού μην τρέξεις! Στάσου με σθένος απέναντί του και σχηματίζοντας με τους δείκτες των χεριών σου σταυρό, ξόρκισέ τον λέγοντας: «Tι δουλειά είχες στα σκαλιά του φαρμακοβιομήχανου νυχτιάτικο;; Για τα γενόσημα πήγες;;; Τα λιγουρεύεσαι;; Τα λιγουρεύεσαι;; Τα λιγουρεύεσαι;;»
  • Αν στο όνειρό σου δεις Άδωνι συνοδευόμενο από την ημίγυμνη τηλεπερσόνα συμβουλατόρισσά του, να προετοιμάζεσαι για το 17o- κατά σειρά- Μνημόνιο!

Άκης 

Αν δεις Άκη στο Παρίσι, θα πάρεις κληρονομιά. Το πιο πιθανό να πέσει τ’ ανάσκελα η πλούσια θειά σου, η οποία καλοπαντρεύτηκε στην Αστραλία, και να χ@στείς στο τάλαρο. Προσοχή: μη βιαστείς να χαρείς και να παραιτηθείς- αν εξακολουθείς να έχεις ακόμα δουλειά. Η κληρονομιά θα εξανεμιστεί μέχρι να πεις κύμινο, γιατί ο Στουρνάρας θα αυξήσει το φόρο κληρονομιάς στο 95%. Αν τώρα ο Άκης βολτάρει με ξεγνοιασιά έξω από την μεζονέτα στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου, μην περιμένεις χαρές και πανηγύρια. Μη σύρεις το χορό. Πρόκειται για μια κλασσική περίπτωση αντίστροφου ονείρου.  Θα έχεις μπλεξίματα με την αστυνομία, την τροχαία και την πολεοδομία. Όλα αυτά μαζί!

Άννα- Μισέλ Ασημακοπούλου

Η Άννα, ειδικά εάν φοράει το στέμμα που της χάρισε ο νουνός της ο βασιλέας στα 5τα της γενέθλια, προμηνύει φουρτούνες στη σεξουαλική σου ζωή. Είτε είσαι άντρας, είτε γυναίκα το κέρατο, πάει σύννεφο. Το τρως με τη σέσουλα.. Αν δεν επιθυμείς να στείλεις αδιάβαστο το σύντροφό σου γιατί μοιράζεσαι μαζί του το νοίκι και ο μισθός του 15μερου πλέον ανέρχεται στα 300 ευρώ, θα βοήθαγε σημαντικά να σκύβεις όταν μπαίνεις σε κλειστούς χώρους.  Προτείνω επίσης ανεπιφύλακτα να τον/την εκδικηθείς με το ίδιο νόμισμα: εξ’ άλλου είναι τα μόνα κερατιάτικα που δε θα πληρώσεις σε ευρώ.

Βαρβιτσιώτης

Αν στον ύπνο σου δεις τον Μίλτο το Λουλουδοφονιά να γλεντοκοπά και να ξεσαλώνει, τα πράγματα δεν είναι καλά! Αν χορεύει λαμπάντα ενώ η μπουζουκοορχήστρα κινείται στους ρυθμούς του βλαχορόκ, μεγάλη λαχτάρα θα πάρεις. Υπάρχει πιθανότητα να σε πιάσει κόψιμο μέσα σε ασανσέρ που θα χαλάσει και να έχουν απεργία κείνη την μέρα οι απεγκλωβιστές και τα παλικάρια της ΕΜΑΚ.. 

Βενιζέλος

Ο Βενιζέλος εκφράζει το άγχος και την αγωνία σου για το μέλλον. Όχι άδικα οφείλω να ομολογήσω. Στη θέση σου θα πούλαγα σπίτι, κτήματα και κοτέτσια. Στη συνέχεια, θ’ αγόραζα ένα τροχόσπιτο και θα περιδιάβαινα την εξωτική Αλβανία. Αν τα υπάρχοντά σου περιορίζονται στη σωβρακοφανέλα και στις τρύπιες κάλτσες που φορείς, πήγαινε άμεσα να προμηθευτείς γκαζάκια, αναπτήρες και αν είσαι τύπος μερακλής και παραδοσιακός, δαδιά και καντήλια. Είναι παραπάνω από βέβαιο ότι θα σου κόψει η ΔΕΗ το φως.
  • Αν τώρα δεις Βενιζέλο φουρκισμένο ή σεκλετισμένο, να κρατά στο χέρι ένα 4% και να βολοδέρνει στα Ειδικά Δικαστήρια, μην μπεις στον κόπο να ερμηνεύσεις τον οιωνό. Πάρε το τελευταίο κατοστάευρω που σου απόμεινε από τις οικονομίες μιας ζωής και κοίτα να περάσεις τις τελευταίες σου ώρες όσο πιο ευχάριστα γίνεται.
  • Βενιζέλος να γέρνει, προμηνύει μαύρα χαμπέρια για το συζυγικό σου βίο. Ο/η σύζυγος θα ανακαλύψει πονηρό μήνυμα αυτού/ής με την οποία ξενονταραβερίζεσαι και θα σε πάρει ο διάολος και θα σε σηκώσει. Συνετό θα ήταν να μαζέψεις δυο, τρία μπογαλάκια σε μια βαλίτσα και να μπαστακωθείς στο σπίτι της μάνας σου.  

Βρούτσης 
Δε θέλω να σε κάμω να σκιαχτείς αλλά ο Βρούτσης είναι ένα προαιώνιο σύμβολο μιζέριας και επαγγελματικής καταστροφής.
  • Αν έχεις δουλειά θ’ απολυθείς! Αν έχεις επιχείρηση θα σε μπαγλαρώσουν για χρέη προς το Δημόσιο και θα σου κάνουν και κατάσχεση,
  • Αν είσαι άνεργος θα ενημερωθείς ότι δε δικαιούσαι πλέον επίδομα και θα σου έρθει ειδοποίηση να προπληρώσεις το ΕΤΑΚ των επόμενων 5 χρόνων.

 ΓΑΠ 
Εάν δεις στον ύπνο σου ΓΑΠ, τα μαντάτα- σε κάθε περίπτωση- καλά δε θα ναι.
  • ΓΑΠ σε Καστελόριζο: μεγάλο κακό θα σ’ έβρει. Προμηνύονται λοιμοί, σεισμοί, καταποντισμοί. Να μεταλάβεις και να ξομολογηθείς...
  • ΓΑΠ σε Κάννες: μια είδηση αναπάντεχη θα σε σοκάρει. Καλού, κακού κάνε τη διαθήκη σου και μην ξεμυτίσεις, για κανένα λόγο, από το σπίτι.
  • ΓΑΠ σε ομιλία στη Βουλή: αν είσαι φοιτητής και έχεις εξεταστική, προσπάθησε να την αποφύγεις. Αν αυτό είναι ανέφικτο, πάρε μαζί σου σκονάκια. Όπως και να χει μην κανονίσεις διακοπές για το καλοκαίρι γιατί θα πρέπει να προετοιμαστείς για την εξεταστική του Σεπτεμβρίου. 
  • ΓΑΠ σε ποδήλατο: Κάνε ευχέλαιο. Είσαι επιρρεπής σε ατυχήματα και γκρεμοτσακίσματα. Ο θεός να σε φυλά..

Κούλης

Εάν δεις στον ύπνο σου το Κυριάκο, προσπάθησε να φανείς ψύχραιμος. Υπάρχουν και χειρότερα: θα μπορούσε φερ’ ειπείν να συνοδεύεται στ’ όνειρο από τον πατέρα και την αδερφή του! Στη δεύτερη περίπτωση ο θάνατος θα ήτο αργός και βασανιστικός. Με τον Κυριάκο έχεις πάντα την ελπίδα να «φύγεις» σύντομα, σχετικά ήρεμα και ανώδυνα.
  • Αν ο Κούλης έχει το κληρονομικό σατανικό του χαμόγελο, το μόνο σίγουρο είναι ότι την επομένη θα ενημερωθείς για την ένταξή σου σε καθεστώς κινητικότητας.
  • Κούλης με βλέμμα απροσδιόριστο, είναι συνώνυμο εμφράγματος ή προπομπός οξείας γαστρεντερίτιδας, η οποία θα σε κάνει να περάσεις 3 τουλάχιστον μερόνυχτα μέσα στο WC. Με το που θα συνέλθεις μην αναθαρρήσεις. Θα κάνει ντου το ΣΔΟΕ, στην αποκαμωμένη σου επιχείρηση και θα τρέχεις και δε θα φθάνεις! Και παράβαση να μην έχεις κάνει, ένα προστιματάκι των 1000 ευρώ θα το φας!  

 Λιάπης

Σε αυτή την περίπτωση, χωριό που φαίνεται κολαούζο δε θέλει. Ο Λιάπης συμβολίζει την κακοδαιμονία και την ανέχεια.
  • Αν δεις Μισέλ να οδηγεί μοτοσακό, το οποίο αντί για πινακίδες έχει χαρτόνι με τους αριθμούς ζωγραφισμένους με μαρκαδόρο, τι να σου πω κι εγώ; Αυτό σημαίνει ότι η τύχη δεν είναι με το μέρος σου. Αν είχες σκοπό να βάψεις ρίζα- και δε θες να καταντήσεις σαν το Στουρνάρα- ανάβαλέ το για κανα 2 μήνες. Αν είσαι κοντά στην ηλικία συνταξιοδότησης, βάλε καλά στο μυαλό σου ότι τα νέα όρια- στην πλέον ευνοϊκή των περιπτώσεων- θα αγγίξουν τα 82 έτη.
  • Αν είσαι νοσηλευόμενος και σου ρθει Μισέλ επίσκεψη, φέρνοντάς σου πεσκέσι παραδοσιακά γλυκίσματα από Κουάλα Λουμπούρ, κάποια αποκλειστική θα σου τραβήξει κατά λάθος το σωληνάκι ή θα σου δώσει αντισυλληπτικά αντί για το φάρμακο της πίεσης.


Πάγκαλος 

Μια ερμηνεία αυτού του ονείρου (ειδικά αν ο Θόδωρας κυκλοφορεί καμαρωτός μετά μπουρνουζίου και παντοφλικού), είναι ότι θα χάσεις την προαγωγή, που με τόσο κόπο και μηχανορραφία, είχες μεθοδεύσει. Τζάμπα ρουφιάνευες στο αφεντικό, όλον αυτόν τον καιρό, το συνάδελφο στο διπλανό γραφείο. Όχι μόνο θα σου φάει τη θέση, αλλά θα αποκαλυφθεί η πλεκτάνη και από στέλεχος θα μεταφερθείς στο πρωτόκολλο να βάζεις σφραγίδες. Από την άλλη βέβαια, μπορεί απλά να σου έκατσε βαρύ το χθεσινοβραδινό καζάνι πατσά, στο οποίο δεν μπόρεσες να αντισταθείς και το οποίο σαβούριασες αύτανδρο!

Σαμαράς

Το όνειρο προαναγγέλλει αθέτηση συμφωνίας. Για κανα 2 χρόνια αφότου ο ψευτοκαλαματιανός σε επισκεφθεί στον ύπνο σου, μην υπογράψεις κανενός είδους συμβόλαιο. Μήτε στοίχημα με την μάνα σου μη βάλεις. Είναι απολύτως βέβαιο οτι θα πιαστείς Κότσος και θα κλαις τους παράδες σου.
  • Αν ο Σαμαράς, συνοδεύεται από Μηταράκη, τα πράματα σκουραίνουν ακόμα περισσότερο. Το πρώτο Ψυχοσάββατο που θα ακολουθήσει τον Σαμαροεφιάλτη, φτιάξε πρόσφορο και νήστεψε ακόμα και το νερό.
  • Αντώνης που κουτσαβακίζει σε ομιλία του στη Βουλή, είναι σημάδι ύποπτο και αμφίσημο. Από τι να πρωτοφυλαχτείς δε ξέρω. Αν είσαι δημόσιος υπάλληλος, υπάρχει η πιθανότητα να ρθουν τα πάνω κάτω και εκεί που πίστευες ότι θα είσαι ο μόνος που θα διασωθεί από την εφεδρεία, να είσαι ο μόνος που θα πάρει τα παπούτσια στο χέρι. Αν εργάζεσαι στον ιδιωτικό τομέα, θα λάβεις ενημέρωση για περικοπές ύψους 40%, στον ήδη κουτσό σου μισθό.
  • Αν στο όνειρό σου ο Αντώνης έχει το Βενιζέλο παραμάσχαλα και στα καπάκια τον καλύπτει με το σεντόνι που κουνά ο Ολυμπιακος στο Champion League, κάποια είδηση που αφορά στον οικογενειακό σου περίγυρο θα σε ξαφνιάσει. Μπορεί π.χ. να λάβεις προσκλητήριο γάμου, από την καλόγρια κόρη της πρώτης σου ξαδέρφης! Μπορεί ακόμη, ακόμη να πετύχεις την έχουσα άνοια γιαγιά σου, να καβαλάει Harley και να κάνει σούζα καταμεσής στην Πανεπιστημίου.

Στουρνάρας 
Εγώ εάν ονειρευόμουν Στουρνάρα, το πρώτο πράμα που θα κανα θα ήταν μια «δυνατή» ασφάλεια ζωής για να εξασφαλίσω το σόι μου σε περίπτωση που τα κακαρώσω. Ο Γιάννης συμβολίζει την καταστροφή. Είναι πιθανό να κολυμπάς σε πισίνα και να σε καταπιεί ρουφήχτρα, να σε πετύχει το αφεντικό σου να τουιτάρεις ή να σου ρθει επίσκεψη η πεθερά σου από το Κιλκίς. Κρίνω μάταιο να ζωστείς φυλαχτά και σκόρδα. Ο Στουρνάρας είναι απ’ τα όνειρα κείνα που άμα τα δεις καλύτερα να κρατήσεις την αναπνοή σου για να σκάσεις.

15 Ιαν 2013

Αδωνίσματα





Το σπίτι, δίχως υπερβολές, έζεχνε. Μετά το λουκέτωμα του βιβλιοπωλείου είχε αναγκαστεί να απολύσει την κυρία Βούλα. Είχε βέβαια ήδη δρομολογήσει το άνοιγμα ενός καινούργιου. Μακριά από το κέντρο. Να μην κινδυνεύει ανά πάσα στιγμή να καεί από τους αριστεροαναρχοαυτόνομους Τσιπρικούς. Προς το παρόν όμως, δεν μπορούσε να πληρώνει και καθαρίστρια. Έπρεπε να τακτοποιήσει μόνος του το σπίτι. Το Τζενάκι είχε πάει για καφέ με τις φιλενάδες του και του χε αφήσει παραγγελιά: «Μωρό μου, το σπίτι είναι πολύ ακατάστατο. Βάλε μια τάξη σε παρακαλώ μέχρι να επιστρέψω». Ήταν τόσο γλυκομίλητη και ναζιάρα που ακόμα και όταν τον αγγάρευε δεν τον πείραζε καθόλου! Ίσα, ίσα! Πήρε το φτερό και άρχισε να ξεσκονίζει. Δεν καταλάβαινε βέβαια τι νόημα είχε όλο αυτό. Απλά έδιωχνες τη σκόνη από το σερβάν και αυτή πήγαινε και στρογγυλοκαθόταν στο παραδίπλα τραπεζάκι. Τζάμπα δηλαδή την πλήρωνε την καθαρίστρια τόσα χρόνια! Μια αγράμματη κυριούλα, που με μηδέν προσόντα, έβγαζε 6 ολόκληρα ευρώ την ώρα! Να δεις που η υπεραμοιβόμενη κυρία Βούλα θα ήταν μπροστάρισσα στο κίνημα των Αγανακτισμένων! Με τούτες τις συμπεριφορές η χώρα πήγαινε κατά διαόλου!

Ορίστε και οι παρτιτούρες της Τζένης. Θα ήταν μια πολύ ευχάριστη έκπληξη για το κοριτσάκι του, αν τις συγύριζε κι αυτές λιγουλάκι. Δεν μπόρεσε παρά να χαμογελάσει όταν σκέφτηκε πόσο ταιριαστό ζευγάρι ήταν. Εκείνη μαέστρος- συνθέτρια κλασικής μουσικής  και παρουσιάστρια τηλεοπτικών εκπομπών κι εκείνος ιστορικός- πολιτικός- συγγραφέας- εκδότης και το κυριότερο πανελίστας- twitterολογος. Να! Με τα ξεσκονίσματα ξεχάστηκε. Είχε να μπει στο Τουίτερ 63 λεπτά. Δεν ήθελε σε καμμία περίπτωση να χάσει τη φόρμα του, τώρα που κόντευε να φθάσει τους 17.000 followers! Σκεφτόταν μάλιστα να σκαρώσει και ένα μικρό παρτάκι για να το γιορτάσει, όταν θα πετύχαινε τον ιερό αυτό στόχο!

Συνδέθηκε στο internet και άρχισε να κοιτάζει τα tweets που του είχαν στείλει.

  •     Κύριε Άδωνι, ο κόσμος πεινάει! Πού ζείτε τέλος πάντων;
Απάντησε στο λεπτό:
  •   Σταματήστε να γκρινιάζετε αγαπητέ! Κανείς άξιος δεν πεινάει! Μόνο οι τεμπέληδες! Η κυβέρνηση Σαμαρά επέτυχε τα μέγιστα για τη χώρα!

Κάποιος ονόματι «Λεχρίτης», κλασσική περίπτωση Καμμενικού του έγραφε:
  •     Δε μου λες μπουμπούκο, το Rolex πού το βρήκες;
Δε θα τον άφηνε αναπάντητο τον ελεεινό αυτό τύπο:
  •    Εγώ δουλεύω από τα 19 και τα λεφτά μου τα έχω κερδίσει. Ο Αρχηγός σου ο Καμμένος να μας πει που βρήκε τα κότερα!

 Μια- σίγουρα αξύριστη και αμπανιάριστη- ΣΥΡΙΖαία του έλεγε:
  •     Αδωνούκο, τα 8.000 ευρώ θα έπρεπε να μας τα δίνεις εσύ! Που μου θες και βουλευτική αποζημίωση. Μπαγλαμά!
  •    Είστε κομπλεξικιά δεσποινίς! Και να λείπουν οι φιλοφρονήσεις! Αδωνούκο επιτρέπω να με αποκαλεί ΜΟΝΟ η γυναίκα μου!

Η θρασυτάτη εξτρεμίστρια δε σταμάτησε εκεί! Tου ξανααπάντησε:
  •     Το Αδωνούκος σε πείραξε βλέπω! Το μπαγλαμάς το θεώρησες τιμητικό;
Αρκετά! Το γύναιο αυτό προσπαθούσε να πλήξει το γόητρό του. Μια λύση υπήρχε. Θα την μπλόκαρε και θα την έκανε και report! Άσε που τον καθυστερούσε και είχε ακόμη να περάσει τα μπάνια και τα ντουλάπια της κουζίνας!

14 Ιαν 2013

Ματθαίος ΠαπαΠήδας ο Εκδικητής



Ο Ματθαίος ΠαπαΠήδας είχε πάρει τ’ όνομά του από το γνωστό Ευαγγελιστή. Η γιαγιά του, Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου, είχε αδυναμία σε αυτή τη βιβλική μορφή και όταν ήρθε ο καιρός να βαφτιστεί ο μικρός εγγονός της, σήκωσε μπαϊράκι. Κατάφερε τελικώς- απειλώντας ότι θα δωρίσει το αμπέλι στον κάτω μαχαλά στην Παναγιά την Χαρατσιώτισσα- να ονομάσει τον μικρό Ματθαίο.

Όλο το χωριό- τα Γαμησιανά Φωκίδος- είχε να λέει για τον ιδιαίτερο χαρακτήρα και την ιδιότυπη ιδιοσυγκρασία του πιτσιρικά. Σα μωρό δεν είχε βυζάξει.. Έτρωγε μόνο τραχανά σε μπιμπερό οδηγώντας την μάνα του σε πρόωρη εμμηνόπαυση λόγω στεναχώριας. Δεν συμμετείχε στους διαγωνισμούς με τα άλλα παιδιά για το ποιός θα τσουρνέψει τα περισσότερα βρακιά της αδερφής του απ’ το μπουγαδοκόφινο, δε βούταγε τα δάχτυλα μέσα στο καφέ της γειτόνισσας όταν αυτή ερχόταν για επίσκεψη στη Σουλτάνα.. Σε κάθε περίπτωση ήταν ένα παιδί παράξενο. Η μάνα του, όταν σε μια επίσκεψη στην Αθήνα είδε την «Προφητεία» στο σινεμά, δεν κατάφερε να μη συνδέσει τον Ντέμιαν τον Αντίχριστο, με τον μοναχογιό της.. Με την επιστροφή της στο χωριό φώναξε τον Παπα-Γιώργη το Βενιζέλο (όφειλε το παρατσούκλι σ’ ένα κόψιμο που τον έπιασε καταμεσής μιας Αναστάσιμης λειτουργίας και που τον ανάγκασε να νοσηλευθεί στο Πανεπιστημιακό Νοσοκομείο Λαμίας) και εξόρκισε το Ματθαίο σε συνθήκες άκρας μυστικότητας. Η τελετή αυτή δεν προσέφερε και πολλά..

Ο μικρός ήταν ο ορισμός του κοκονακατίγκου, όπως τον αποκαλούσε χαϊδευτικά η Σουλτάνα. Ένας μεγάλος άντρας, εγκλωβισμένος σε σώμα παιδιού.. Ένα μικρομέγαλο. Απομονωνόταν στο κελάρι με τις ρετσίνες του μαιευτήρα/κτηνιάτρου με εξειδίκευση στα αφροδίσια- πατρός ΠαπαΠήδα και μελετούσε με τις ώρες Κβαντική Οπτική, Αστροφυσική και Ραδιοαστρονομία. Είχε επιπλέον μια παρανοϊκή σχέση λατρείας με το χρήμα. Απαιτούσε χαρτζιλίκι ακόμα και για τις επιτυχημένες «επισκέψεις» του στην τουαλέτα και πάντα δοκίμαζε με τα δόντια τα κέρματα για να τσεκάρει αν είναι κάλπικα. Η εμμονή του αυτή, επέφερε ανεπανόρθωτες βλάβες στη γνάθο του (η οποία έχασε το 80% της δυνατότητάς της να ανοιγοκλείνει) και τον προίκισε με ένα ενοχλητικό κουσούρι που τον συνόδευε για το υπόλοιπο της ζωή του.. Ο κοκονακατίγκος άκουγε μαγνητισμένος τη γιαγιά του να του εξιστορεί το βίο και την πολιτεία του Ματθαίου του Ευαγγελιστή και ένιωθε μια περίεργη επαφή με τον μαθητή του Ιησού Χριστού, ο οποίος καταγόταν από την Γαλιλαία και εργαζόταν ως τελώνης, δηλ. ως φοροεισπράκτορας. Ήξερε από πολύ νωρίς ποιός θα ήταν ο προορισμός και ο ρόλος του πάνω στη γη.. Δεν τον ενοχλούσε καθόλου το γεγονός ότι οι συνομήλικοί του τον χλεύαζαν και του κρέμαγαν κουδούνια όπου τον πετύχαιναν. Ο Ματθαίος ήταν γεννημένος για μεγάλα πράγματα..

Η εκδίκησή του στο παρόν ήταν απλά το ρουφιανιλίκι στους γονείς και στους δασκάλους. Πράγματα ανώδυνα επί της ουσίας. Στο μέλλον όμως θα ήταν αμείλικτος. Θα ξενιτευόταν, θα γινόταν μεγάλος και τρανός και θα επέστρεφε να τους συντρίψει..

Και η ιστορία τον δικαίωσε... γιατί η τύχη βοηθά τους τολμηρούς και ο Ματθαίος ΠαπαΠήδας ήταν ένας απ’ αυτούς!

13 Ιαν 2013

Η ΣΥΝΕΔΡΙΑ ΤΗΣ ΒΙΚΥΣ ΧΛΙΔΑΤΟΥ....



Ο Ερρίκος καθόταν σ’ αναμμένα κάρβουνα. Κάθε δυο λεπτά, ενοχλούσε- μέσω της ενδοεπικοινωνίας- την Κλαίρη τη γραμματέα του,
  •  Κλαίρη;
  • Τ’ είναι πάλι κύριε Ερρίκο; Απαντούσε εκείνη με τα νεύρα λάστιχο.
  • Δε φάνηκε κανείς ε;
  •   Σας διαβεβαίωσα- και τις 15 προηγούμενες φορές που είχατε την «καλοσύνη» να ρωτήσετε- ότι όταν έρθει θα σας ενημερώσω αμέσως!
  • Ναι το γνωρίζω αυτό Κλαίρη! Απλά υπενθυμίζω!
  • Δε χρειάζεται κύριε Χατζηρούφα! Μέχρι εκεί μου κόβει!

Η Κλαίρη είχε αδικαιολόγητα νεύρα εκείνη την ημέρα! Ο Ερρίκος δεν μπόρεσε να μη σκεφθεί ότι σηκώθηκαν τα πόδια να χτυπήσουν το κεφάλι αλλά προτίμησε να δώσει τόπο στην οργή. Ήταν άλλωστε πολύ αγχωμένος για ν’ ασχοληθεί με την ξινή γραμματέα με το μουστακάκι! H αλήθεια είναι ότι από την πρώτη στιγμή, δεν τηνε χώνεψε! Γιατί ένας ψυχολόγος, του δικού του βεληνεκούς, να έχει για γραμματέα μια 50ρα μυστακοφόρο γεροντοκόρη και όχι μια ξανθιά, άτριχη, μπαλκoνάτη σεξοβόμβα; Η σακαφιόρα η πεθερά του ευθυνόταν και για αυτό! Είχε πείσει τη γυναίκα του, την Ιόλη, ότι όλοι ανεξαιρέτως οι γιατροί, κερατώνουν τη σύζυγό τους με τη γραμματέα του γραφείου τους!

Αφού σιχτίρισε εσωτερικώς, έπιασε να ξεφυλλίσει τον τόμο “περι Αντιμετώπισης Ξεπεσμού και Αιφνίδιας Κατρακύλας”, του Μεγάλου Ψυχολόγου, Dr Karamourlidius. Ήθελε να θυμηθεί κάποια ειδικά σημεία της θεωρίας του, γιατι από στιγμή σε στιγμή θα κατέφθανε- από τις φυλακές Κορυδαλλού- η κυρία Κούλα Χλιδάτου- σύζυγος του άλλοτε Πανίσχυρου Υπουργού ΑπόστολΑΚΗ, γνωστού και ως «υποβρυχιάκια».

Η κυρία Κούλα είχε κάνει ήδη δυο ανεπιτυχείς προσπάθειες αυτοκτονίας. Την πρώτη είχε καταναλώσει μεγάλες ποσότητες μπελούνγκα και λίγο έλειψε να βγάλει το σκασμό. Τη δεύτερη παρακολούθησε για 20 απανωτές φορές το video από το γάμο της στο Four Seasons του Παρισιού, με σκοπό να πάθει συμφόρηση και να τα κακαρώσει.

Η συσκευή του τηλεφώνου κουδούνισε, διακόπτοντας το διάβασμά του.
  • Ήρθε η κυρία Χλιδάτου. Να περάσει;
  • Ασφαλώς, απάντησε ο Ερρίκος ισιώνοντας τη γραβάτα του.

Η πόρτα άνοιξε και η κυρία Κούλα, συνοδευόμενη από έναν αστυνομικό καλησπέρισε.
  • Κύριε Χατζηρούφα, χαίρομαι πολύ που επιτέλους σας γνωρίζω, είπε και του έτεινε το χέρι για να το φιλήσει και στρογγυλοκάθισε στο ανάκλινδρο τους εξεταζόμενου
  • Παρομοίως κυρία Χλιδάτου.
Ο αστυνομικός αφού χαιρέτισε με ένα νεύμα, ζήτησε την άδεια να επιθεωρήσει το γραφείο. Ο γιατρός συμφώνησε και σε ένα δεκάλεπτο ο συνοδός της έγκλειστης βγήκε, αφήνοντάς τους μόνους.

Ο Ερρίκος κοίταζε την κυρα- Κούλα. Ήταν ολόιδια με τις φωτογραφίες στον τύπο. Ταμάμ με την εικόνα της στην τηλεόραση. Ήταν παραπάνω από εμφανές ότι χρησιμοποιούσε κάποια μέθοδο ανανέωσης  και σύσφιξης προσώπου. Μεσοθεραπεία; Μπότοξ; Υαλουρονικό οξύ; Δεν μπόρεσε να μην αναρωτηθεί πως στον κόρακα γινόταν το μαλλί της να ξεκινά από την μέση του κεφαλιού. Να ‘ταν απαρχές φαλάκρας; Δεν την έφταναν όλα τ’ άλλα; Να της τύχει κι αυτό; Έχοντας συνειδητοποιήσει ότι για μερικά λεπτά αυτός είχε απορροφηθεί από τις σκέψεις του κι εκείνη κοιτούσε το κενό, αποφάσισε να αρχίσει τη συνεδρία.
  • Θέλετε να ξεκινήσουμε; Ρώτησε
  • Όχι! Πώς σου πέρασε κάτι τέτοιο απ’ το μυαλό; Τον αιφνιδίασε η κυρα Κούλα που είχε πάρει ένα ύφος κακιασμένο και περιφρονητικό!
  • Ο συνειρμός ήταν πολύ απλός κυρία Κούλα! Το συνεπέρανα από το γεγονός ότι κλείσατε αυτοβούλως ραντεβού και ήρθατε εν συνεχεία να με επισκεφθείτε, άρχισε να εκνευρίζεται ο Ερρίκος. Οι αγενείς άνθρωποι πάντα του έδιναν στα νεύρα.
  • Κούλαααααααααααααα;;;; Τί λες βρε κτηνίατρε της δεκάρας;;;;;; Βίκυ με λένε!!! Εξεμάνη η wanna be αυτόχειρας.
  • Αναγνωρίζω ότι είστε αναστατωμένη κυρία Χλιδάτου. Το σοκ που έχετε υποστεί είναι τεραστίων διαστάσεων... Ακόμα και ο πλέον φυσιολογικός άνθρωπος θα έχανε το μέτρο, είπε ο επιστήμονας έχοντας ανακτήσει την ψυχραιμία του.
  • Μέτρα για το φέρετρο να σου πάρουν! Του πέταξε άλλη μια βρισιά η Κούλα, δικαιώνοντας όλες τις φήμες που την ήθελαν να είναι κακότροπη και υστερικιά.
  • Θα πρέπει να δουλέψουμε πολύ πάνω στο θυμό που σας κατακλύζει.. Δε θα είναι εύκολο...
  • Άκου ψευτογιατρέ, είπε η συζυγάτα του πρώην Τσάρου των εξοπλιστικών προγραμμάτων, εγω δεν ήρθα εδώ για ν’ ακούσω τις ψυχομα@ακίες σου!
  • Ωραίοι τρόποι, ξέφυγε του Ερρίκου μια ειρωνεία.. Γιατι ήρθατε το λοιπόν;
  •  Για να μου δώσεις ένα κωλόχαρτο που να λέει ότι είμαι τρελλή! Τρελλή για δέσιμο!
  •  Ε, καλά σε αυτό δε θα συναντήσουμε και πολλές δυσκολίες, είπε για πρώτη φορά στη ζωή του χαιρέκακα ο Χατζηρούφας.
  • Υπονοείς κάτι κτηνίατρε;
  • Το πλέον αυτονόητο κυρία μου! Το 45λεπτό σας τελείωσε. Την ερχόμενη Τρίτη στις 12:00. Αντίο σας!!


11 Ιαν 2013

Ο Ψυχίατρος.... ΜΕΡΟΣ 2το



- Αν δεν κάνω λάθος δεσποινίς, στην αρχή της αφήγησής σας μου καταστήσατε σαφές ότι μετά του Βρασίδος συνευρεθήκατε ερωτικώς, παρατήρησε ο γιατρός έχοντας αρχίσει να υποψιάζεται ότι η γοητευτική κοκκινομάλλα έχανε λάδια.
- Οτι συνευρεθήκαμε, συνευρεθήκαμε. Ο Θεός βέβαια να την κάνει αυτή συνεύρεση. Αυτό δεν ήταν σεξ! Σφηνάκι ήταν και μάλιστα μπόμπα!
- Πώς είμαστε τόσο βέβαιοι ότι ο κύριος Βρασίδας επιδίδεται σε ενδοφυλικές πράξεις; Έχετε αποδείξεις ή απλά εικάζετε; Ξέρετε, πολλοί άντρες δεν το κατέχουν το άθλημα! Δε θα τους βγάλουμε και όλους μαζορέτες! Αγανάκτησε ο Ερρίκος και αυτόματα επέπληξε σιωπηρά τον εαυτό του γι’ αυτή την έλλειψη αυτοσυγκράτησης.

Ένα θα σας πω. Παρακολουθεί φανατικά το «Πάμε Πακέτο»!

- Ε και τι να λέει αυτό δεσποινίς; Δεν μπορεί να βάζουμε στάμπες στο κόσμο από κάτι τόσο επουσιώδες.

- Καπνίζει γυναικεία. Ξέρετε σπάει τον καρπό και φυσάει αισθησιακά τον καπνό. Αφήστε που όταν κάνει μπάνιο στη θάλασσα γελάνε μέχρι και οι ξαπλώστρες. Μπαίνει σιγά, σιγά μέχρι τον αστράγαλο. Συνεχίζει με βασανιστικά αργό τρόπο εώς τους ώμους και στο τέλος πιάνει την μύτη, βουτάει για μερικά δευτερόλεπτα το κεφάλι μέσα και βγαίνει! Κοντεύω να παραφρονήσω!

- Δεσποινίς Μελίνα, όσα απαριθμείτε σίγουρα δε συνάδουν με την εικόνα ενός νταή αλλά δεν αποδεικνύουν και την αμφισεξουαλικότητά του! Και εν πάση περιπτώσει συμβόλαιο έχετε υπογράψει; Δόξα τον Πανμέγιστο ούτε κουτσή, ούτε στραβή είστε! Να προσθέσω δε ότι γαϊδούρι τον ανεβάζετε, ζώον όρθιο τον κατεβάζετε. Δε βλέπω εν ολίγοις να τον εκτιμάτε και να τον υπολήπτεστε.  Πάρτε το καπελάκι σας και εγκαταλείψτε τον Ντιντή, πρότεινε πέραν της συνήθους ψυχολογικής πρακτικής του ο Ερρίκος.

- Ελάτε στα συγκαλά σας γιατρέ, γούρλωσε τα μάτια η Μελίνα. Αυτό δεν μπορεί να συμβεί!

-  Γιατι δεσποινίς; Θα σας καταγγείλει στον Παγκόσμιο Οργανισμό Φίλων του Τραπεζίτη; ειρωνεύτηκε ο Ερρίκος για μια ακόμη φορά πέραν της ιατρικής του δεοντολογίας.

- Υπάρχει τέτοιος Οργανισμός; γούρλωσε τα μάτια η κοκκινομάλλα και επιβεβαίωσε την αρχική υπόνοια του γιατρού ότι από κάποιο λάθος της φύσης δε γεννήθηκε ξανθιά.

-  Όχι αλλά αν υπήρχε δε θα θέλαμε να είμαστε σίγουροι ότι δε θα έχετε τρεχάματα; εγκατέλειψε οριστικά την ιδέα να ολοκληρώσει με αξιοπρέπεια την παρούσα συνεδρία.

-  Σα να με δουλεύετε γιατρέ, γυάλισε το μάτι της Μελίνας.

- Κάτι τέτοιο θα ήταν απολύτως ασύμβατο με την ιατρική μου ιδιότητα δεσποινίς. Η ψυχολογική σας κατάσταση σας κάνει καχύποπτη και επιρρεπή σε αρνητικές σκέψεις, πήγε να καμουφλάρει το ατόπημά του ο Ερρίκος.  Πείτε όμως γιατι δεν μπορείτε να αποδεσμευτείτε συναισθηματικά από τον Βρασίδα;

- Έχασα πέντε χρόνια απ’ τη ζωή μου! Πέντε μαύρα χρόνια ελπίζοντας να με παντρευθεί ο μπουχέσας και να μπορέσω να βάλω χέρι στα λεφτά του λαχείου! Είναι δυνατόν τώρα να κάνω πίσω; ρώτησε με αφοπλιστική ειλικρίνεια.

- Κατά πως σας κόβω δεν έχω και πολλά περιθώρια να απαντήσω θετικά.. Αυτό που αδυνατώ ακόμα να καταλάβω είναι τί σας φέρνει εδώ..

- Κύριε Χατζηρούφα- τον κοίταξε κατευθείαν στα μάτια και στο γυάλισμα του ματιού προσετέθη όλη η κακία του κόσμου τούτου- θέλω να ελέγξω τις στιγμιαίες παρορμήσεις μου. Να, τοις προάλλες βρισκόμασταν στο διαμέρισμά μου. Εκείνος καθόταν στον καναπέ κι εγώ στην κουζίνα γέμιζα δυο ποτήρια κρασί. Έτσι απ’ το πουθενά, δίχως να το καταλάβω καλά, καλά το χέρι μου- από μόνο του- άνοιξε το ντουλάπι κάτω απ’ το νεροχύτη και βούτηξε τη χλωρίνη. Ήμουν έτοιμη να ρίξω μια ικανή ποσότητα στο ποτήρι του αλλά τη τελευταία στιγμή μπήκε ο κακορίζικος στην κουζίνα και με ενημέρωσε ότι η βρωμόγρια είχε αέρια κι ότι το έντερο είναι άτιμο πράμα αν δεν το προσέξεις! Έπρεπε κοινώς να φύγει!

- Ο Χατζηρούφας για πρώτη φορά σε όλη τη συνεδρία αισθάνθηκε ένα σκίρτημα στην καρδιά! Από ψυχιατρικής απόψεως η δημοσιογράφος παρουσίαζε ενδιαφέρον. Οι δολοφονικές αυτές της τάσεις τον γέμισαν χαρά και αισιοδοξία για το επαγγελματικό του μέλλον! Θες να μπούκωνε τον Βρασίδα με καμμιά στρυχνίνη καμουφλαρισμένη σε κεφτέδες και όλα τα κανάλια να τονε κυνηγούσαν για  συνεντεύξεις. Εκείνος δε θα άφηνε πάνελ για πάνελ παραπονεμένο και θα ανέλυε πόσο διαφορετικά θα ήταν τα πράγματα αν η μανιακή κοκκινομάλλα τον είχε επισκεφθεί νωρίτερα!

- Μα καλά, χλωρίνη; Με τέτοια έντονη μυρωδιά θα σας ψιλιαζόταν στο πιτς φυτίλι!    


  

ΣΤΟΝ ΑΣΤΕΡΙΣΜΟ ΤΗΣ ΛΙΣΤΑΣ



Ο Ετεοκλής Συμφεροντόπουλος, ήταν ένας από τους πλέον φερέλπιδες δημοσιογράφους της χώρας. Μετά την πολύ επιτυχημένη καριέρα του ως αρθρογράφος, στη διεθνούς κύρους εφημερίδα «ο Κουσκουσιάρης», είχε μεταπηδήσει στην τηλεόραση ως παρουσιαστής της ιδιαιτέρως ψαγμένης πολιτικής εκπομπής «Η Τσίτσιδη Αλήθεια». Το τελευταίο διάστημα που η χώρα ζούσε στον αστερισμό της Λίστας Λαγκάρντ, είχε αγγίξει υψηλά επίπεδα στικακιοκατάρτησης και είχε αναγορευθεί  σε «εθνικό Στικολόγο»!

Απόψε είχε καλεσμένο τον κύριο Γιάγκο Χακερίδη- σπεσιαλίστα στους Ηλεκτρονικούς Υπολογιστές και Καθηγητή Πανεπιστημίου.

- Κύριε Χακερίδη καλησπέρα και ευχαριστούμε για την παρουσία σας στην «Τσιτσιδη Αλήθεια»!
- Καλησπέρα Ετεοκλή! Μου επιτρέπεις να σου μιλάω στον ενικό ε; Έχουμε περάσει τόσες ώρες μαζί, ερευνώντας αυτήν την τόσο ομιχλώδη υπόθεση, που σε βλέπω σαν έναν από τους ευφυείς μαθητάς μου!
- Ασφαλώς Γιάγκο μου, είπε καταφανώς ικανοποιημένος ο δημοσιογράφος και ένα φιλάρεσκο μειδίαμα σχηματίστηκε στα χείλη του. Να σε ρωτήσω λοιπόν, κατά την άποψή σου, πόσα ακριβώς λεπτά πήρε στον παραχαράκτη να αντιγράψει το USB Memory Stick;
- Χμμμ, για αφήστε με να υπολογίσω: 28 δεύτερα να βρει άδειο στικάκι, 0,8 δευτερα να το τοποθετήσει στη θύρα και 5 λεπτάκια να το αντιγράψει, σύνολο 5 λεπτά και 28,8 δευτερόλεπτα, απάντησε καμαρωτά ο μεγαλοεπιστήμονας.
 Αχά! Μόνο 5 λεπτά και 28,8 δευτερόλεπτα, λοιπόν! Άρα, μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπήρχε άπλετος χρόνος για να δημιουργηθούν όσοι κλώνοι επιθυμούσε ο μπαγαπόντης που αλλοίωσε τη λίστα!
Ασφαλώς!
Για πες μου και κάτι άλλο. Υπάρχει τρόπος να βρούμε ποιος ήταν αυτός που μακέλεψε τη λίστα;
Εννοείς ποιος ήταν ο κοπτοράπτης. Με κάποιες λογικές επαγωγές και κάποιους συνειρμούς ενδεχομένως. Εντούτοις, θα ήταν εξαιρετικά δύσκολο οι υποθέσεις αυτές να τεκμηριώσουν κατηγορητήριο στα πλαίσια κάποιας εξεταστικής επιτροπής..
Αυτό σημαινει Γιάγκο μου, οτι κανείς δεν μπορεί να κατηγορηθεί!
 Ναι μάλλον Ετεοκλή. Εκτός αν..
Τί εκτός αν, βρε Γιάγκο;; Μην μου τα γυρίζεις τώρα, εκνευρίστηκε ο δημοσιογράφος και προσπάθησε να κλωτσήσει τον Καθηγητή κάτω από το τραπέζι για να τον επαναφέρει στην τάξη.
Να σκέφτηκα ότι αν...,  πήγε να αναλύσει το σκεπτικό του ο Χακερίδης αλλά εκείνη την στιγμή το Sebago του Συμφεροντόπουλου τονε πέτυχε στο καλάμι και σταμάτησε βιαίως καταπνίγοντας με δυσκολία μια κραυγή πόνου.
Δυστυχώς αγαπητέ Γιάγκο, πρέπει να διακόψουμε για διαφημίσεις. Κυρίες και κύριοι σε λίγο πάλι κοντά σας!

10 Ιαν 2013

Ο Ψυχίατρος....ΜΕΡΟΣ 1το



Η Κοκκινομάλλα
Ο Ερρίκος Χατζηρούφας, είχε κλεισμένο στις 14:00 ακριβώς, ένα νέο ραντεβού. Μια κάποια κοπελιά, ονόματι Μελίνα Κυπραίου, είχε  τηλεφωνήσει στο γραφείο του και με ιδιαιτέρως πιεστικό τρόπο είχε αποσπάσει από την Κλαίρη- τη γραμματέα-το μεσημεριανό 45λεπτο που ο Ερρίκος αφιέρωνε στον μεσημεριανό του ύπνο. Έβαλε ένα single malt, έκατσε στην Kings Queen Anne Chesterfields, πολυθρόνα του και έκλεισε για λίγο τα βλέφαρά του. Ώρες, ώρες του πέρναγε από το μυαλό η σκέψη να τα παρατήσει όλα και να εγκατασταθεί στη γενέτειρά του την Καστοριά. Να ψαρεύει κυπρίνους κι αποτσίγαρα στη λίμνη και να αδειάσει το μυαλό του από όλα αυτά τα θηλυκά τα οποία για κάποιον ανεξήγητο λόγο, προσέτρεχαν σε αυτόν κατά δεκάδες, εικοσάδες, μη σου πω πενηντάδες και το κάνω λύσσα! Για να λέμε και του στραβού το δίκιο βέβαια, ο Ερρίκος ήταν πολύ καλοστεκούμενος. Ψηλός, ευθυτενής, με έντονα ανδρικά χαρακτηριστικά και μάτια κατάμαυρα και διαπεραστικά. Άσε που το γραφείο του, βρισκόταν σε μια υπέροχη- όσο πρέπει απομεμακρυσμένη από το εμπορικό κέντρο της Κηφισιάς- μονοκατοικία, προσθέτοντας στο προφίλ του κύρος και αίγλη. Δεν ήταν λοιπόν να απορεί κανείς που η κάθε πικραμένη επέλεγε αυτόν για προσωπικό της εξομολογητή.
Με τα πολλά και με τα λίγα, με τούτα και με κείνα ο Χατζηρούφας είχε αποκτήσει τη φήμη του ειδικού ψυχολόγου- γκομενολόγου και το όνειρό του να αναλαμβάνει ψυχοπαθείς με δίπλωμα και πατέντα, κατά πάσα πιθανότητα, θα παρέμενε ένα απλό απωθημένο...Και τι δε θα δινε ο ζουρλογιατρός για να κουράρει κάποιον που νομίζει ότι είναι ηλεκτρική σκούπα και σούρνεται στα πατώματα ή μια κορασίδα που κρύβεται σε σκουπιδοτενεκέδες προκειμένου να αποφύγει την επικείμενη επίθεση υπαίθριων- χερσαίων χταποδιών.
Προς το παρόν εντούτοις, πιο πιθανό ήταν να φιστικωθεί με νεαρό πολίστα η νεόκοπη, φουσκωμένη σαν σαμπρέλα και πάνω απ’ όλα ανελέητα γλωσσοκοπάνα πεθερά του, παρά να βρει αυτός περιστατικό που να τραβήξει το ενδιαφέρον του...
Τον βαθύ, στενάχωρο συλλογισμό του διέκοψε η Κλαίρη, η οποία άνοιξε με διακριτικότητα την πόρτα και τον ενημέρωσε για την άφιξη της ασθενούς.
-   Εντάξει Κλαίρη. Πέρασε την κυρία μέσα, απάντησε κουρασμένα, συνοδεύοντας τη φράση του με έναν βαθύ αναστεναγμό.
 Η Μελίνα Κυπραίου εισήλθε στο γραφείο με ύφος χιλίων καρδιναλίων. Και πώς να μην εισέλθει δηλαδή; Πανύψηλη, 1.70φεύγα- 1.80 παρά. Φυσική κοκκινομάλλα με πράσινα μάτια και κορμί θανατηφόρο. Ο τυφώνας Μελίνα θα πρέπει να είχε αφήσει πληθώρα ανδρικών θυμάτων στο πέρασμά του. Ο Ερρίκος προσπάθησε να καμουφλάρει τον αιφνιδιασμό του πίσω από ένα μουσαντένιο βήξιμο. Ήλεγξε την παρόρμησή του και απέφυγε να γουρλώσει τα μάτια. Δε θα ήταν καθόλου κολακευτικό να δώσει την εντύπωση υπερλίγουρα και να εκθέσει τη φήμη, που με τόσο κόπο είχε χτίσει.
 Η τριαντάχρονη κοπέλα συστήθηκε και κάθισε στην πολυθρόνα που βρισκόταν απέναντι από το γραφείο του. Κατά τη συνηθισμένη του πρακτική πήρε ένα σύντομο βιογραφικό.  Η Μελίνα ήταν παιδί χωρισμένων γονιών, εργαζόταν ως αρχισυντάκτρια σε γυναικείο περιοδικό μόδας (με ένα διόλου ευκαταφρόνητο μισθό όπως φρόντισε να τονίσει, δίχως να ερωτηθεί). Διέμενε σε ένα νοικιασμένο ρετιρέ στο Λυκαβηττό και ήταν κόρη ανύμφευτος! Ο Ερρίκος διέκρινε μια υποφώσκουσα πικρία για αυτή της την ιδιότητά. Με πιο απλά λόγια, όταν τη ρώτησε για την οικογενειακή της κατάσταση, εκείνη γύρισε- ασυναίσθητα- αλλού το βλέμμα και απάντησε δήθεν αδιάφορα. Κλασσική περίπτωση προσποίησης.
        - Ωραία. Πείτε μου λοιπόν τι σας φέρνει στο γραφείο μου; Τι σας απασχολεί;
   - Πώς να το θέσω, κόμπασε και το ύφος της πρόδιδε ότι είχε έλθει σε πολύ δύσκολη θέση.
   - Κυρία Κυπραίου δε συντρέχει λόγος να άγχεστε. Την μεταξύ μας συνομιλία καλύπτει το ιατρικό απόρρητο. Ο,τιδήποτε πούμε θα μείνει αυστηρά μεταξύ μας.
   - Ακούστε γιατρέ μου, ο λόγος που θέλησα να σας επισκεφθώ αφορά στη σχέση μου με το σύντροφό μου, ξεφούρνισε το «μεγάλο» μυστικό μονορούφι, σα να φοβόταν ότι θ’ αλλάξει γνώμη και θα το πάρει για πάντα μαζί της.
   - Σας ακούω..
   - Τα τελευταία πέντε χρόνια βγαίνω με ένα τραπεζικό υπάλληλο. Ο Βρασίδας κι εγώ γνωριστήκαμε στο Μετρό. Εμένα έσπασε το τακούνι μου κι εκείνος έτυχε να βρίσκεται στην ακριβώς δίπλα θέση και να έχει ένα σωληνάριο κόλλας μαζί του.
Τρομερή σύμπτωση σκέφτηκε ο Ερρίκος. Το τσαντάκι του Σπορτ Μπίλυ κουβάλαγε ο αθεόφοβος; Και Βρασίδας; Πόσο πιθανό είναι κάποιος με τέτοιο όνομα να είναι τραπεζικός υπάλληλος; Δε θα εκπλαγώ αν τεμαχίζει σπάλες και είναι άσσος στον μπαλτά! Απόδιωξε ένα μειδίαμα που έφθασε στα χείλη του και την ενεθάρρυνε να συνεχίσει την αφήγηση με ένα επιδοκιμαστικό νεύμα του κεφαλιού του.
  - Με τον Βρασίδα συνήψαμε δεσμό (σταμάτησε στιγμιαία)- ας μη γίνομαι γραφική.. Μπαλαμουτιαστήκαμε και βγάλαμε τα μάτια μας από το πρώτο κιόλας ραντεβού, άρχισε να ξεθαρρεύει και συνέχισε με ακόμα μεγαλύτερη ζέση. Το θέμα μου είναι ότι ο Boiler
  -  Ο ποιός;
  - Α, έχετε δίκιο. Πού να καταλάβετε κι εσείς; Είναι το παρατσούκλι που του έχει βγάλει η κολλητή μου. Από το Βρασί-δας. Βράση- βράζω- boiler! Ο τύπος αυτός λοιπόν ζει ακόμα με την μάνα του. Η μητέρα του είναι μια βρωμόγρια από τις λίγες που κυκλοφορούν στην πιάτσα. Το χειρότερο δε όλων είναι ότι έχει λίγο απ’ όλα. Γεράματα, ακράτειες, θαμπή όραση, κούτσεμα, απαρχές άνοιας και μη αναστρέψιμη δυσκοιλιότητα. Ο μπούλης ο δικός μου, της έχει παθολογική αδυναμία και αδυνατεί να αποδεχθεί ότι, η «μανούλα», κατά πως τη φωνάζει, δε θα καταφέρει να φθάσει τα χρόνια του Μητσοτάκη.
   - Καταλαβαίνω
    - Όχι γιατρέ μου! Δεν καταλαβαίνετε, τον αποπήρε με τσιριχτή φωνή η κοκκινομάλλα που πλέον δε θύμιζε σε τίποτα την ντροπιάρα κοπελίτσα που είχε αρχικώς εισέλθει στο γραφείο.
   - Εξηγήστε μου λοιπόν
   - Ο Βρασίδας τον έχει τον τρόπο του. Είναι «φορτωμένος», ψιθύρισε συνωμοτικά.
   - Δεν είμαι σίγουρος ότι σας αντιλαμβάνομαι. Τι ακριβώς εννοείτε με τον όρο «φορτωμένος»; Είναι νευρικός; «Φορτώνει» για ψύλλου πήδημα;
   - Μα τι λέτε γιατρέ; Με εμπαίζετε; Ξανατσίριξε για να μην παρεκκλίνει της πεπατημένης.
   -  Καλέ προς Θεού όχι, δεν απέφυγε αυτή τη φορά το γούρλωμα των ματιών ο Ερρίκος.
  - Αυτό που θέλω να πω είναι ότι έχει λεφτά. Έχει χεστεί στο τάλιρο. Κέρδισε ένα λαχείο και μείον τους φόρους, μείον την αποπληρωμή κάποιων δανείων, έχει αυτή τη στιγμή που μιλάμε ούτε λίγο ούτε πολύ 4.958.000,00  ευρώ στην τράπεζα.
Ο γιατρός συνέχισε να κοιτά σαν χάνος. Μα τους χίλιους ζουρλομανδύες αδυνατούσε να καταλάβει προς τα πού το πήγαινε η κοκκινομάλλα!
  - Και λοιπόν; Που ακριβώς έγκειται το πρόβλημα; Η περιουσία του Βρασίδος δε θα έπρεπε να κάνει πιο ανέφελη την προσωπική σας ζωή;
  - Αμ εκεί σας θέλω γιατρέ μου! Πείτε μου κι εσείς! Δε θα έπρεπε;
      - Σαφέστατα, σχολίασε ο Ερρίκος. Εγώ δεν αντιλαμβάνομαι πως μπορώ να διευκολύνω, από ψυχιατρικής πλευράς, την κατάσταση ρώτησε και κάτι μέσα του τον προειδοποίησε ότι αυτό που επρόκειτο να ακούσει δε θα ήταν και τόσο ευχάριστο.
  - Αυτό το όρθιο πράμα, ο Βρασίδας, αυτός ο φλώρος που κλαψουρίζει όποτε ανεβάσει πίεση η γριά. Αυτός ο βρωμύλος που φοράει τα ίδια βρακιά για μια βδομάδα ολόκληρη και τα φέρνει σε τέτοια κατάσταση που μετά δεν κάνουν για πλύσιμο αλλά για πέταμα. Αυτός ο γελοίος που βγάζει την πέτσα απ’ το κοτόπουλο μην και πάρει καμμια θερμίδα παραπάνω είναι ντιντής!
  - Αν θέλετε να συνεννοηθούμε κυρία Κυπραίου θα πρέπει να ομιλούμε την ίδια γλώσσα. Τί είναι πάλι ο Ντιντής; Πείτε μου ότι είναι ο Ντορής ο γάιδαρος σε ανθρώπινη έκδοση! Να τ’ ακούσω κι αυτό, παραφέρθηκε ο γιατρός.
  -  Χα,χαχαχαχα. Όχι καλέ! Είναι αδερφάρα
συνεχίζεται....