26 Φεβ 2013

Το Ημερολόγιο του LΑΚΗ Φρανκ (απόσπασμα)


Το Ημερολόγιο του LΑΚΗ Φρανκ
(απόσπασμα)


Τρίτη 17/.../...

Αγαπητό μου ΗμερολογιουLAKH,

Είμαι ήδη δέκα μήνες κλεισμένος μέσα στο ίδρυμα, που οι υπόλοιποι συγκρατούμενοί μου, αποκαλούν Ψειρού… Στην αρχή παραξενεύτηκα με αυτή τη λέξη. Τώρα όμως γνωρίζω που κολλάει το παρατσούκλι. Όλοι εδώ μέσα, είναι ψειριασμένοι. Πλην εμού βέβαια που έχω προμηθευτεί αντιψειρικά και κάνω κάθε μέρα μπιντέ και φοράω ειδικά ψειροκτόνα γάντια. Είχα σκεφτεί να τσούζω και κανα ποτηράκι από το θαυματουργό αυτό μαντζούνι, το βράδυ- πριν πάω για ύπνο- αλλά η Νότα με προειδοποίησε: Μήτε να το σκέφτεσαι LAKH! Είναι δυσεύρετο! Άσε που παχαίνει! Τίγκα στη θερμίδα είναι!
.......................................................................

Τετάρτη 02/.../...

Αγαπητό μου Ημερολογιουλίνι,

Ο Μήτσος ο Ξαφρίδης που βρίσκεται στο διπλανό κελί, με έχει βάλει στο μάτι. Χτες το απόγευμα, όταν επέστρεψα από την τουαλέτα (με πείραξαν οι φακές και πέρασα δύσκολες ώρες…), τον βρήκα να ψαχουλεύει το νεσεσέρ μου. Επειδή δεν μ’ αρέσουν οι φασαρίες με τύπους μοβόρους και λεχρίτες, καμώθηκα τον αδιάφορο και δεν μίλησα. Στη συνέχεια βέβαια διαπίστωσα ότι έλειπε το καλό μου τσιμπιδάκι για τα φρύδια… Κοντεύω να σκάσω από τη στεναχώρια.. Η Νότα βέβαια- πιο ψύχραιμη- μου πε «Δε λες πάλι καλά που δεν  σου τσούρνεψε και τη λίμα;»
.......................................................................

Δευτέρα 30/.../...

Αγαπητό μου Ημερολογιάκι,

Μέσα σ’ αυτό  το καταγώγι, πίστευα ότι η καρδιά μου έχει νεκρωθεί. Ότι δε θα ξαναερωτευθώ… Η ζωή όμως σου παίζει περίεργα παιχνίδια… Ο Βρασίδας αφίχθη προχθές. Τρίτο κελί από το δικό μου. Με το που τον αντίκρισα, έπαθα κοκομπλόκο! Κόντεψε να μου ξεκολλήσει η μουσαντένια βλεφαρίδα και να χουμε άλλα! Μποντιμπιλντεράς! Δώθε κοίταζες; Μούσκουλο! Κείθε έπεφτε το μάτι σου; Ποντίκι καλοθρεμμένο! Τσακίστηκα να τον προϋπαντήσω, να τονε καλοδεχτώ. Έβαλα ένα φούξια παντελόνι που μου κάνει έναν πισινό άλλο πράμα, ένα γκρενά σιθρού μπλουζάκι και κότσαρα και μερικά λαμέ φτερά παγωνιού στο κεφάλι. Μόλις με είδε ο Βρασίδας, γούρλωσε τα μάτια! Σίγουρα τον εντυπωσίασα, γιατι μου είπε με φωνή μπάσα «Καλώς το Λάκη το Γλυκούλη»!! Έρωτααααααααααααααααααααα…..
.......................................................................

21 Φεβ 2013

Ο Φαήλος στο Dr. Χατζηρούφα



Ο Φαήλος στο Dr. Χατζηρούφα 
Ο Ερρίκος σπάνια έχανε την αυτοσυγκράτησή του. Η εγκράτειά του οφειλόταν, εν μέρει στην ψυχοσύνθεσή του και εν μέρει σε προμελετημένη συμπεριφορική προσέγγιση. Ήταν ηλίου φαεινότερον  ότι ένας ψυχολόγος δεν μπορεί να εκρήγνυται, να σκούζει και να σε περιλαβαίνει στα «γαλλικά», κάθε που του τυχαίνει μια στραβή!

Το μεσημέρι λοιπόν τούτο, την περίφημη αυτοσυγκράτησή του την έχασε. Καυγαδίσε με την πεθερά του. Για την ακρίβεια αυτή καυγάδισε μαζί του. Το όλο σκηνικό ξεκίνησε με τη γριά κλώνο της Μέρκελ, να τον αποκαλεί «ψευτομποέμ τύπο» και «γιαλαντζί αριστοκράτη», διότι αρνήθηκε να πληρώσει τα κερατιάτικα για να της προσλάβει ένα 20χρονο καλοβαλμένο αγόρι (το οποίο γνώρισε σε trendy club των Βορείων Προαστίων), ως οδηγό. Αφού η παροιμιώδης αδιαφορία του δεν την επτόησε και η γραία συνέχισε να φωνασκεί και να προκαλεί, ο Ντόκτορ της είπε: «Αγαπητή- τρόπος του λέγειν- Ευλαμπία, θα σε παρακαλέσω να το βουλώσεις. Αν αυτό δεν καταστεί εφικτό, θα αναγκαστώ να σε κλείσω σε κάποια ψυχιατρική κλινική, με κύριο γνώμονα το δικό σου καλό και το δικό μας καλύτερο!».

Η θύμηση αυτού του σκηνικού τον ενοχλούσε. Αποφάσισε να μην δαπανήσει άλλο απ’ τον πολύτιμο χρόνο του στη νευρασθενική γριά και άνοιξε το calendar για να δει ποιο ήταν το επόμενό του ραντεβού. Φαήλος. Στις 14:00. Τώρα δηλαδή! Δεν πρόλαβε ν’ αποτελειώσει τη σκέψη του και η πόρτα χτύπησε. Ξεπρόβαλε το κεφάλι της Κλαίρης (της γραμματέως), η οποία ανήγγειλε την άφιξη του ασθενούς. Στη συνέχεια παραμέρισε κι ένας 50ρης, τεραστίων διαστάσεων, πρόβαλε στην πόρτα. Λίγο μουστάκι, λίγα μούσια και μια Παγκάλειος μπάκα. Ο Χατζηρούφας θέλοντας και μη, γούρλωσε τα μάτια! Καλέ τι θεριό ανήμερο ήταν τούτο; Θα ήταν ευχής έργο να μην ήταν κανας παλαβιάρης αλλά να αντιμετώπιζε παροδικά, μικρής εντάσεως ψυχοπροβλήματα. Άσε που του θύμιζε εκείνον τον τύπο, που χε αναστατώσει το πανελλήνιο, πριν μερικές εβδομάδες, με ένα και μόνο κρυόπλαστο tweet του.
  • Παρακαλώ κύριε Φαήλο. Περάστε.
  • Καλησπέρα γιατρέ, είπε ο ασθενής που έμοιαζε με μπράβο καριερίστα της Κουρδικής Μαφίας.
  • Καθίστε.
  • Κάθισα!
  • Ωραία! Δε θέλω να γίνομαι αδιάκριτος αλλά στο πλαίσιο της συνεργασίας μας, τέτοιες πληροφορίες είναι σύνηθες να δίνονται: Είστε ο κύριος με το συμβάν στο twitter;
  • Ναι. Εγώ είμαι. Τιμή μου και καμάρι μου και καουμποϊλίκι μου!
  • Ασφαλώς! Ηρεμήστε! Δε σας μέμφομαι. Μια απλή ερώτηση έκανα, χάριν των συστάσεων!
  • Ααα. Μάλιστα! Να σου πω γιατρέ, δε φαντάζομαι να σαι κι εσύ αριστερολεχρίτης και ΣΥΡΙΖαίϊκο τρολάκι;;;
  • Εγώ; Προς θεού! Πώς σας ήρθε αυτό;
  • Να! Αυτά τα  τρολς βρίσκονται παντού! Όποια πέτρα και να σηκώσω, με καταδιώκουν! Στο εφετείο πάω; Τσουπ, να σου το ένα τρολάκι στη θέση του εισαγγελέα! Άντε να αγορεύσω μετά! Στο «Κουτούκι του Ξελιγωμένου» πάω; Το τρολάκι σταθερά εκεί! Κρυμμένο μέσα στο γύρο, τυλιγμένο με τα κρεμμύδια και πασαλειμμένο στα τζατζίκια. Κοντεύει να μου στρίψει!
  • Ναι…. Καταλαβαίνω…
  • Χατζηρούφα το εννοείς αυτό που είπες; Με καταλαβαίνεις;
  • Ναι, βέβαια…
  • Να σαι καλά! Είσαι μεγάλος επιστήμων! Ο Βρουμούτης –και όλοι οι υπόλοιποι για να είμαι ειλικρινής- πιστεύουν ότι έχω κάψει σκληρό! Έβαλαν λόγια στον Αντώνη- το καρντάσι μου- και με υποχρέωσαν να σε επισκεφτώ για να λύσω το υποτιθέμενο θέμα με τα τρολς! Λες και δεν είναι φως φανάρι ότι μ’ έχουν βάλει στο μάτι και με καταδιώκουν!
  • Κύριε Φαήλο, δεν εννοούσα ακριβώς αυτό που καταλάβατε. Είναι σαφές ότι για να βλέπετε τους τρολοεισβολείς, αυτοί υπάρχουν! Μέσα στο μυαλό σας όμως! Όχι στην πραγματικότητα!
  • Τι ακριβώς εννοείς, αριστερέ κομπογιαννίτη; Ότι είμαι τρελλός;
  •  Ε δεν είπα ότι είστε ντάλε κουάλε η Ζαν ντ’ Αρκ! Αυτό που θέλω να πω είναι ότι, ορμώμενος από κάποιες επιθέσεις διαδικτυακών τρολς, το εκάματε ολίγον λάστιχο και υποφέρετε από μια ψιλονευρωσούλα..
  • Ωχ αμάν! Τώρα έτσι επιστημονικά που το τοποθετείς, με προβληματίζεις.. Tι πρέπει να κάνω για να θεραπευθώ;
  • Θα σας γράψω μερικά ηρεμιστικούλια και μερικά αντιψυχωσικούλια. Αν τα συνδυάσουμε δε και με μερικά αντιτρολικά νέας γενιάς, θα γίνετε περδίκι!
  • Χμμμμμμ. Κατάλαβα! Θα γίνω δηλαδή περδίκι και τα τρολς δε θα με αναγνωρίζουν! Άρα δε θα με κοντοζυγώνουν! ΕΕ;;;

Χατζηρούφας, ψυχικά εξουθενωμένος, ξεφύσηξε και θυμήθηκε ξανά την πεθερά του.
  • Δε βλέπω να κάνουμε δουλειά κύριε Φαήλο… Να σας πω, αν σας στείλω την πεθερά μου την αναλαμβάνετε;;; Είναι ξέρετε αριστερή! Πιο αριστερή, δε γίνεται!






18 Φεβ 2013

MISS ΚΟΙΝΟΒΟΥΛΙΟ HELLAS 2013












MISS ΚΟΙΝΟΒΟΥΛΙΟ HELLAS 2013

Περισσότερες από κάθε άλλη φορά, ήταν φέτος οι δηλώσεις συμμετοχής στον  διαγωνισμό Miss Κοινοβούλιο Hellas. Το έργο της επιτροπής αναμένεται να είναι δυσχερές, δεδομένου ότι στην τελευταία εκλογική αναμέτρηση, η Βουλή κατακλύστηκε από αιθέριες υπάρξεις!

Οι φιναλίστ, έχουν ήδη ξεκινήσει εντατικό πρόγραμμα προετοιμασίας για τη μεγάλη βραδιά που θα πραγματοποιηθεί στις 23 Φεβρουαρίου 2013. Παρουσιάστρια της λαμπερής βραδιάς θα είναι η απερχόμενη Miss Κοινοβούλιο Hellas κυρία Φάνη Πάλι -Φτου -Ξανά Πεταλιά. Ο διαγωνισμός θα μεταδοθεί ζωντανά από το Mega και το δημοφιλή παρουσιαστή της εξίσου δημοφιλούς εκπομπής «ΑναΝΤΡΟΠΗ»,κύριο Γιάννη ΠΡΕΖΑρέλη.

Οι επικρατέστερες υποψήφιες για τον τίτλο που υπόσχεται ένα λαμπρό μέλλον στο Ευρωπαϊκό Κοινοβούλιο είναι οι ακόλουθες:
1. Κλόντια Χριστοφιλοπούλου. Η Κλόντια, γεννημένη το 1956 έχει τελειώσει το Τμήμα Αισθητικής & Κοσμητολογίας του Τ.Ε.Ι. Αθηνών και έχει ειδικευθεί στη χρήση laser για την οριστική ηλεκτρική αποτρίχωση. Εκλέχτηκε βουλευτής το 2004 μετά από προτροπή της καθηγήτριάς της, κυρίας Σούλας Γιαδικιάρογλου. Δηλώνει τεκνατζού και λατρεύει τους Νίνο Γκάνο και Κωνσταντίνο Γαλανό.
2. Τζένη Ρεπουσιανού. Η Τζένη, καβαντζώνει τα 60 και ειδικεύεται στους συνωστισμούς, τις συναθροίσεις και τις παντός είδους μαζώξεις. Μπήκε στη Βουλή μέσω ΑΣΕΠ. Τα μόρια που συγκέντρωσε έτυχαν προσαύξησης λόγω της λατρείας και έμπρακτης προσφοράς της στην πατρίδα και στο Έθνος!  Μεγάλου ατού της στο διαγωνισμό, είναι η αισθησιακή της φωνή που υπόσχεται πολλά...
3. Φωτεινή ΚΑΜΠΕΛή. Η Φωτεινή ισχυρίζεται ότι είναι 28 χρονών. Εντούτοις, η ταυτότητά της χάθηκε στον μεγάλο σεισμό του 1981 και έκτοτε δεν κατέστη δυνατή η ανεύρεσή της. Διδάσκει ορθοφωνία στους μαθητές του X-Factor, αγαπάει το karaoke και έχει δηλώσει ότι θα παρατούσε την βαριά καριέρα της στην πολιτική για έναν μεγάλο έρωτα.

Η κριτική επιτροπή θα αποτελείται από:
·τον παλαίμαχο αντάρτη- πολεμιστή- κυνηγό κεφαλών-σαμουράι κ. ΚαροΜεΠατάτες Πατσούλια,
·τον ιδιοκτήτη Πιάνο-Μπαρ στην Καστοριά, κ. Φοίνικο Πουτσάλνικο και
·την παλιά εστεμμένη, φέρουσα το διεθνή τίτλο «Miss Look of the Year- 1972», κα Μπράτσω Παπανδρέου

Η νικήτρια θα κερδίσει:
1. πλήρη (από την επόμενη της στέψης ημέρα)βουλευτική σύνταξη για την ίδια και όλους τους συγγενείς της 1του, 2ρου και 3του βαθμού
2. πρόσθετα επιδόματα: προθέρμανσης αυτοκινήτου, χρήσης του κυλικείου της Βουλής, αποτρίχωσης & χαλάουας

Και το μεγάλο έπαθλο: ένα ελικόπτερο για να μπορεί να λακίσει ασφαλώς και αθορύβως, σε περίπτωση που εξαθλιωμένοι πολίτες κάνουν Ντου στη Βουλή!







13 Φεβ 2013

ΓΑΠομωρό-Σαμαροβρέφος-Κουβελομικρούλης -Μπενοβούβαλο!


Αυτά δεν ήταν σαν τ’ άλλα τα μωρά!

ΓΑΠομωρό 
Το μαιευτήριο είχε μείνει άφωνο… Ο νεογέννητος Γιωργάκης, με το που βγήκε απ’ την κοιλιά της μάνας του, αντί ν’ αρχινίσει τα μυξοκλάμματα και το σκούξιμο είπε σε άπταιστα αμερικάνικα: “Globalization”! Στη συνέχεια, «χτύπησε» ένα “We need global governance” και στα καπάκια έστειλε την ομήγυρη αδιάβαστη λέγοντας,  “Money, there is”!!

Η Μαργαρίτα η Μ.Κ.Ο.τζού, κοίταξε με λατρεία το ΓΑΠομωρό και είπε: Κοίτα Αντρέας! Τί γκλυκό που ναι το μωρό μας! Τα σώσει το Ελλάντα μία μέρα! Να μου το τυμηθείς! Ο Αντρέας, την κοίταξε με μισό μάτι, έριξε μερικά καντήλια μέσα από τα δόντια του και σχολίασε προφητικά: Να δώσει ο Θεός να μη βρεθεί ποτέ η χώρα στην ανάγκη του, γιατι δε θα μας μείνει ούτε βραχονησίδα για δείγμα!

Σαμαροβρέφος 
Πιο νορμάλ τοκετός από δαύτον δε θα μπορούσε να υπάρξει. Μία που μπήκε η Αντωνομάνα μέσα στην αίθουσα τοκετού, μία που βγήκε! Λες και δεν το άντεχε άλλο το σκασμένο! Λες και ήθελε να το ξεφορτωθεί! Σοφή γυναίκα η Αντωνομάνα και καταραμένος- γκαντέμικος λαός, ο ελληνικός! Το βρέφος ήταν άχρωμο, άοσμο, άγευστο. Έκλαιγε όταν ερχόταν στο τσακίρ κέφι, έτρωγε όποτε του κάπνιζε και επέλεγε να κάμει τις ανάγκες του όταν η γκουβερνάντα έλειπε από το σπίτι! Έτσι, για να κάνει την μάνα του τούρμπο και να της βάλει τη ιδέα να πάει να το αφήσει στο μουλωχτό έξω από κανα ορφανοτροφείο! Εν γένει, αυτό δεν ήταν μωρό, ήταν ένα πράμα ό,τι να ναι!
  
Ο Κουβελομικρούλης 
Μωρό με μουστάκα κανείς δεν είχε ματαδεί! Να χε τσουλούφια να το δεχτώ, αλλά μουστάκι χιτλερικό; Η Κουβελομάνα κόντεψε να πάθει ισχαιμικό με το που το αντίκρισε! Κατακλύστηκε από τη βεβαιότητα ότι αυτό το νεογέννητο με την υπερβάλλουσα μουστακοτριχοφυΐα  δεν ήταν δικό της και άρχισε να απειλεί θεούς και δαίμονες ότι θα πέσουν μηνύσεις και ότι θα στείλει τον μαιευτήρα ισόβια για παραποίηση βρέφους! Όταν όμως ο Κουβελομικρούλης άρχισε να κλαίει με Βολιώτικο αξάν και έδειξε μια έντονη προτίμηση στη τσιπουροφρουτόκρεμα,  κατάπιε την οργή της, έκανε την καρδιά της πέτρα και αποφάσισε να το ξουρίσει και να το αποδεχτεί ως πραγματικό της κουνενέ!
  
Το Μπενοβούβαλο 
Όλο το μαιευτήριο ήταν αναστατωμένο. Το πρωτοφανές περιστατικό είχε θορυβήσει γιατρούς, μαίες, αποκλειστικές και καθαρίστριες. Τις πρώτες πρωινές ώρες, στο γνωστό Μαιευτήριο της Θεσσαλονίκης, είχε γεννηθεί ένα μωρό, αλλιώτικο απ’ τ’ άλλα. Ας μη σταθούμε στο γεγονός ότι η εικόνα της εγκυμονούσας ήταν τέτοια που τον «έκοβες» ότι επρόκειτο για δίδυμα και μάλιστα τροφαντά! Ο γιατρός της μάλιστα είχε βάλει στοίχημα με το βοηθό του το- διόλου ευκαταφρόνητο για εκείνη την εποχή- ποσό των 1.000 δραχμών. Ο πρώτος υποστήριζε ότι ο σκεμπές της πελάτισσάς του έκρυβε δυο μωρά των 5 κιλών έκαστο και ο δεύτερος τρίδυμα. Αυτό εντούτοις, το οποίο προκάλεσε έκπληξη και καταχώρησε τη γέννηση του μικρού Μπένυ στα πρωτοφανή, αξιοπερίεργα και αξιομνημόνευτα περιστατικά που κατεγράφησαν στο νοσοκομείο, ήταν το γεγονός ότι με το που ξεπετάχτηκε ο μπόμπιρας, μίλησε και πρόφερε με άνεση και στόμφο τρεις λέξεις: «ΛΙΣΤΑ», «ΣΧΕΔΙΑ» και «ΥΠΟΒΡΥΧΙΑ». Αν συνυπολογίσουμε δε το γεγονός ότι ήταν πρωτοχρονιά, οι δυνάμεις του σύμπαντος σίγουρα έστελναν κάποιο μήνυμα στην συμπρωτεύουσα. Λες να έπαιρναν οι Αθηναίοι τον π@@λο και να ανακηρυσσόταν η Θεσσαλονίκη επίσημη πρωτεύουσα της χώρας;;;;

12 Φεβ 2013

ΝΤΟΚΟΥΜΕΝΤΟ:Η «Διαπραμάτευση» με Τους ΤΡΟΛικανούς



Η «Διαπραμάτευση» με Τους ΤΡΟΛικανούς

Ήταν μια διαπραγμάτευση δύσκολη και απαιτητική. Για δυνατούς λύτες. Μόνο ο Αντώνης μπορούσε και τελικά κατάφερε, να φέρει εις πέρας μια τέτοια δύσκολη αποστολή. Άντε και ο Τσακ!

Οι ΤΡΟΛικανοί για να μην τα πολυλογάμε, είχαν αριβάρει με άσχημες διαθέσεις. Σα να χαν μάλιστα δασκαλευτεί από τη Φράου Αγκέλα Χίτλερ. Ήταν ανένδοτοι και προκλητικοί. Ενδεικτικό του άσχημου κλίματος ήταν ότι όταν ο Αντωνάκης ο ανοιχτομάτης, εισήλθε στην αίθουσα συνεδριάσεων, δεν «εγέρθητω» κανείς εξ’ αυτών! Καθόντουσαν τα ζώα τα όρθια, με τις ποδάρες τους απλωμένες πάνω στις καρέκλες και μήτε που κίνησαν τα κεφάλια όταν μπήκε ολάκερος Πρωθυπουργός! Τέτοια αδιαφορία, ούτε πέταγμα μύγας δε θα μπορούσε να τους προξενήσει!

Ο Αντώνης, καταφανώς ενοχλημένος, πειραγμένος και θιγμένος, ξερόβηξε για να καθαρίσει τον λαιμό του από τον κόμπο που χε σφηνώσει στο λαρύγγι και που σίγουρα θα τον έκανε να μιλάει σαν τον Γερουλάνο. Στη συνέχεια, έκανε μια σύντομη εισαγωγή, αναλύοντας την οικονομική κατάσταση της χώρας και επιχείρησε να θέσει τα σημεία της επαναδιαπραγμάτευσης. Πήγε να ξεστομίσει κάτι περί ευρωομολόγου και περί μη εγγραφής των κεφαλαίων που δίνονται για την ανακεφαλαίωση των τραπεζών, στο δημόσιο χρέος και οι ΤΡΟΛικανοί λίγο έλειψε να ξεπαπουτσωθούν και να τόνε πάρουν στο κυνήγι με τις Βέρμαχτ ανά χείρας!

Ο Αντώνης-"Ο Λόγος μου συμβόλαιο" όμως, δεν εμάσησε. Έκανε πίσω σε αυτά τα δυο, τρία «επουσιώδη» και φόρτσαρε προκειμένου να εξασφαλίσει κάποιες άλλες διευκολύνσεις που θα διασώσουν το έθνος και θα φέρουν την ανάπτυξη και την ευημερία ξανά στη χώρα!

Κατόπιν τούτου, ο Μέγας Αντωνάκης- Μεγαλ’ η χάρη του- Ευλοημένος να ναι- ο Θεός να μας κόβει χρέη και να του τα δίνει υποκαταστήματα στην πιτσαρία- κατόρθωσε:
  • να μπορούν να βγαίνουν οι σκουπιδιαραίοι να περιμαζώνουν τ’ απορρίμματα και μετά τις 5 το πρωί.
  • να επιτρέπεται η χρήση του ελληνικού εθνικού ύμνου την 25η Μαρτίου
  • να μην αντικατασταθεί ο μισθός στο δημόσιο από κουπόνια του ΑΒ Βασιλόπουλου και του πουλιού το γάλα.
  • να αποζημιωθούν οι μικροομολογιούχοι που έχασαν τις καταθέσεις μιας ζωής- λόγω κουρέματος- με μετοχές της Πειραϊκής Πατραϊκής και του Μινιόν.
  •  να μην μετονομασθεί η χώρα σε Νότια Ρηνανία Βεστφαλία

Πάλι με χρόνια με καιρούς…


3 Φεβ 2013

ΘΟΔΩΡΑΣ & ΒΑΣΩ-ΜΙΑ ΙΣΤΟΡΙΑ ΑΓΑΠΗΣ-ΕΝΑ ΤΡΥΦΕΡΟ ΡΟΜΑΝΤΖΟ..










Γνωρίζονταν απ’ τα μικράτα τους. Εκείνη αμόλυντη κορασίδα με μακριές μαύρες πλεξούδες και ανεπαίσθητο μουστακάκι κι εκείνος νεαρός δικηγόρος με δυναμική προσωπικότητα και όνειρα για μια καλύτερη Ελλάδα.

Η κλαδική του ΠΑΣΟΚ ήταν τόπος συνάντησης και πολιτικής ζύμωσης. Βλεπόντουσαν επί καθημερινής βάσεως και μια αγνή Πασοκική συντροφικότητα είχε αρχίσει να τους δένει. Εκείνο που ξαφνικά έκανε τα σωθικά του να σκιρτήσουν και ν’ ανακατευθούν γλυκά (εκτός από τη βραδινή χύτρα με τη φασουλάδα που σαβούριασε), ήταν το λάγνο, μυστηριώδες βλέμμα της που υποσχόταν πολλά.. Υπήρχαν βέβαια πολλοί κοπρίτες που τη γυρόφερναν αλλά εκείνη δεν είχε μυαλό για τέτοια. Αυτό έδινε ελπίδες στο Θόδωρα ότι μελλοντικά- που η γυναικεία φλόγα θ’ άναβε μέσα και κυρίως έξω της- κάτι πιο σοβαρό θα συνέβαινε συναμετάξυ τους..

Η αλήθεια είναι ότι και η Βάσω έτρεφε- στα μουλωχτά- πολλά συναισθήματα για τον γεροδεμένο νεαρό με το υποφαινόμενο στομάχι και το μέτωπο-αεροδρόμιο. Τη γοήτευε η μπάσα φωνή του που απέπνεε αντρίλα και το γεγονός ότι ήταν ζουζούνιιι. Παντού και πάντα, μέσα στα πάντα όλα!

Τα χρόνια περνούσαν. «Το κοριτσάκι με τα ψηφοδέλτια» έγινε «η Γυναικάρα με τα πράσινα» και «ο μικρός TουΜΠΑΚΑστής» έγινε «Ο Μονοπάχος» της ελληνικής πολιτικής ζωής. Μιλιούνια άντρηδες πέρασαν απ’ τη ζωή της Βάσως αλλά κανείς δεν μπορούσε να κερδίσει την καρδιά της, η οποία ήταν κρυφά δοσμένη στο Θόδωρα. Περίμενε καρτερικά μια κίνησή του που θα της έδινε την ευκαιρία να του δείξει τη φλόγα που σιγόκαιγε μέσα της.. Ο Θόδωρας από την άλλη σκιαζόταν.. Κι αν η Σοσιαλίστρια Καλλονή τον απέρριπτε;Άσε που είχε συλλάβει τον Αρχηγό να της πασπατεύει πατρικά τον πισινό σε ένα Υπουργικό..

Όταν όμως θες κάτι πολύ, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να το αποκτήσεις! Μια παραμονή Χριστουγέννων τα κεντρικά γραφεία της Ιπποκράτους είχαν αδειάσει. Ο Θόδωρας είχε μπανίσει κάτι ξεχασμένα κουτιά με κουραμπιέδες στην κουζίνα του 3του ορόφου και τα λιμπίστηκε. Ήθελε να τα τσουρνέψει για το σπίτι χωρίς να τον πάρουν πρέφα τα υπόλοιπα λιγούρια. Εξ’ άλλου η βουλευτική αποζημίωση δεν τον έφτανε για περιττά έξοδα και πολυτέλειες. Σφύριζε λοιπόν ανέμελα για ξεκάρφωμα και καθυστέρησε ηθελημένα. Η Βάσω με τη γυναικεία της διαίσθηση πρόσεξε αυτή την καθυστέρηση και προφασιζόμενη ότι την έπιασε κόψιμο έμεινε στην Ιπποκράτους...

Ο ερωτισμός ήταν διάχυτος.. Οι 2 τους κοιτάχτηκαν στα μάτια και ήταν σαν να περίμεναν αυτή την μαγική στιγμή, σε όλη τους τη ζωή. Το δέντρο, τα λαμπάκια και κυρίως οι κουραμπιέδες συνέθεταν το τέλειο σκηνικό για την ολοκλήρωση του ειδυλλίου. Και εγένετο φως! Αλληλούια! Η μοναδική Ανάσταση  που έγινε Χριστουγεννιάτικα..

2 Φεβ 2013

Ο Κασιδιάρης στον Dr. Χατζηρούφα


Ο Κασιδιάρης στον Dr. Χατζηρούφα

Ο Ερρίκος μπήκε φουριόζος, σχεδόν ασθμαίνοντας, στο γραφείο. Είχε ραντεβού και σίγουρα του ασθενούς θα του χαν φυτρώσει μούσια, περιμένοντάς τον. Είναι να μην μπλέξεις με εφορίες, εφοριακούς και δημόσιες υπηρεσίες. Αυτή τη φορά όχι μόνο έμπλεξε αλλά είχε την «τύχη» να πέσει σε μια υπάλληλο, η οποία αφενός δεν μπορούσε να κουλαντρίσει το «ποντίκι», αφετέρου μίλαγε στο κινητό με μια Βαρβάρα προσφάτως «ατυχήσασα» και καταφανώς πλαντάζουσα στο κλάμα.

Ο Χατζηρούφας έκανε ένα αστραπιαίο πέρασμα από την τουαλέτα και ανακουφισμένος κατευθύνθηκε προς το γραφείο του. Περνώντας μπροστά από τη γραμματεία, η Κλαίρη είχε την ευγενή καλοσύνη να τον καλησπερίσει.
  • Καλησπέρα, κύριε Χατζηρούφα μας, είπε με σχεδόν φιλικό τόνο. Ο ασθενής σας- και καλά να ήταν, που δεν είναι- τόση ώρα που σας περιμένει, σίγουρα μια ψιλονευρωσούλα θα την έχει αποκτήσει!

 Ο Ερρίκος ξαφνιάστηκε, κοντοστάθηκε και κοίταξε την Κλαίρη. Η κτητική αντωνυμία «μας», με την οποία η Κλαίρη είχε συνοδεύσει το επίθετό του, ήταν τουλάχιστον ύποπτη. Η κακομούτσουνη γραμματέας δε χρώσταγε ποτέ καλό, σε κανέναν και για κανέναν λόγο! Τί σόι αβρότητες ήταν αυτές; Το πλέον σοκαριστικό εντούτοις, ήταν το γεγονός ότι η Κλαίρη, η οποία συναγωνιζόταν επάξια την Παπαρήγα σε κοκετοσύνη και στυλ, τούτη τη φορά έδειχνε αλλιώτικη. Λες κι είχε πάει για service στο συνεργείο! Το φρύδι- στέγαστρο το χε μαδήσει και ψιλοσουλουπώσει και ο Ερρίκος κόντεψε να πάθει ισχαιμικό όταν διεπίστωσε ότι φόραγε κοκκινάδι στα χείλη! Έλα Χριστέ και Παναγιά! Η Κλαίρη κραγιόν;;; Πιο λογικό θα του φαινόταν να είναι πρωτοκλασσάτο στέλεχος και ιδρυτικό μέλος της «Συνωµοσίας των Πυρήνων της Φωτιάς», παρά να τη δει έτσι- στο ξεκούδουνο- με βαμμένα χείλη! Άσε η αμφίεση! Φούστα πάνω από το γόνατο, μπλούζα με βαθύ ντεκολτέ και δε συμμαζεύεται! Αυτή, ακόμα και στο Χριστουγεννιάτικο Réveillon (στο οποίο η γυναίκα του- από καθαρή λύπηση- επέμενε να την καλούν κάθε χρόνο), ντυνόταν σαν μοναχή βγαλμένη από «Τα πουλιά πεθαίνουν τραγουδώντας»! Πλάκα θα χε να την είχε περιλάβει κανας Ψινάκης και να την «καμάρωναν» σε εκπομπή Ολικής Επαναφοράς και Αναδόμησης Εικόνας!
  • Στις ομορφιές σου Κλαίρη, της είπε προσπαθώντας να μη χασκογελάσει.
  • Βρίσκετε κύριε Χατζηρούφα; είπε εκείνη και ο Ερρίκος ήταν σίγουρος ότι η ξινή, πήρε ύφος ναζιάρικο.
  • Ασφαλώς! Σε ποιον τυχερό οφείλεται αυτή η εντυπωσιακή αλλαγή, ρώτησε και αυτή τη φορά, του ξέφυγε ένα σχεδόν ανεπαίσθητο γελάκι.

 Η Κλαίρη, του έδειξε με νόημα την πόρτα του γραφείου και είπε,
  • Η απάντηση βρίσκεται στο γραφείο σας. Μην μου το αφήσετε άλλο να περιμένει, το γλυκούλι μου! Είναι και λίγο ευέξαπτο κατά πως θα χετε, ενδεχομένως, ακούσει.

Ο Ερρίκος τα χε όλα δει, τα χε όλα ζήσει και τα χε όλα ακούσει! Η Κλαίρη ήταν καψούρα με τον Κασιδιάρη! Της γύρισε την πλάτη, κατευθύνθηκε προς το γραφείο και αναρωτήθηκε πόσο γινατομένος να ήταν ο Χρυσαυγίτης από την αργοπορία του.

Άνοιξε την πόρτα και «συνέλαβε» τον ασθενή να επεξεργάζεται τον συλλεκτικό, με εγχάρακτα σχέδια και φίλντισι, χαρτοκόπτη του! Θεός Φυλάξει! Τον είχε για οξύθυμο αλλά να το χε η μοίρα του να πάει σαν το σκυλί στ’ αμπέλι- από χέρι ακροδεξιό- μέσα στο ίδιο του το γραφείο;;
  • Κύριε Κασιδιάρη, απολογούμαι ειλικρινώς για την απαράδεκτη αργοπορία μου! Ασφαλώς και η επίσκεψή σας αυτή, δε θα σας βαρύνει οικονομικώς, είπε και μέσα του παρακαλούσε το θεό να τον λυπηθεί και να τη γλιτώσει με κανά μπουγέλωμα. Ταυτόχρονα, βρισκόταν σε πλήρη ετοιμότητα, για να το κόψει στην τρεχάλα αν δεχόταν επίθεση. Επρόκειτο για την πλέον ασφαλή μέθοδο αντιμετώπισης, τέτοιων καταστάσεων.
  • Ρε Χατζηρούφα αν σου χε κουβαληθεί κανας Τσιπραίος εδώ, θα τον έστηνες τόσες ώρες, είπε ο ασθενής με μάτι που γυάλιζε μοβόρικα αλλά αφήνοντας το χαρτοκόπτη στη θέση του.

Ο δόκτορας ξεφύσηξε, μακάρισε την τύχη του και απολογήθηκε εκ νέου.
  • Ό,τι και να πείτε έχετε δίκιο! Δυστυχώς, ένα λιποθυμικό επεισόδιο της πεθεράς μου, με ανάγκασε  να αργοπορήσω, ξεφούρνισε ένα ψέμα ίσαμε το χρέος της Ελλάδας, ο Ερρίκος.
  • Μα, η κυρα Κλαίρη έξω, μου πε ότι πήγες στην εφορία!
  • Αααα, δεν πρόλαβα να πάω ουτ’ εκεί! Τρεις ώρες προσπαθούσα να συνεφέρω την κακομοίρα τη γριούλα, δικαιολογήθηκε και σιχτίρισε τη γραμματέα και όλο της το σόι!
  • Καλά, καλά! Μην με νευριάζεις περισσότερο! Κάτσε κάτω να ξεκινήσουμε!
  • Κάθισα!! Είμαι στη διάθεσή σας! Να σας προσφέρω κάτι;
  • Άσε τα γλειψίματα τρελλογιατρέ!
  • Πείτε μου, σε τι μπορώ να φανώ χρήσιμος είπε ο Ερρίκος και αισθανόταν την καρδιά του να χτυπά δαιμονισμένα.
  • Θα ξέρεις ασφαλώς ότι από μικρός παρακολουθώ μαθήματα χορού. Αγαπώ ιδιαίτερα το Αργεντίνικο Τανγκό και λατρεύω το Τσα-Τσα και τη Ρούμπα! Δήλωσε καμαρωτά, στέλνοντας αδιάβαστο το Χατζηρούφα. Σε λίγο, θα του ξεφούρνιζε ότι είναι και μπαλαρίνα!
  • Ε, πώς; Ασφαλώς και το γνωρίζω, δαγκώθηκε ο γιατρός. Πώς συνδέεται όμως, αυτή σας η αγάπη, με το πρόβλημά σας;
  • Είσαι λίγου Γκάου γιατρέ; Είναι ερώτηση αυτή που μου κάνεις;
  • Δεν είναι; απόρησε ο γιατρός.
  • Δεν σε κόβω και για πολύ τσακμάκι Χατζηρούφα! Κολλάει τώρα, εγώ- ολάκερος νταής, να πηγαίνω σε σχολή χορού; Να ξημεροβραδιάζομαι στα Gene Kelly; Πώς θα εμπνεύσω το σεβασμό στα υπόλοιπα παλικάρια του κινήματος;
  • Εδώ που τα λέμε έχετε δίκιο. Ως επιστήμων όμως φρονώ, ότι ο χορός αποτελεί ένα ακίνδυνο μέσο εκτόνωσης της υπερβάλλουσας ενεργητικότητός σας. Κατά συνέπεια, το να τον αποφύγετε θα ήταν ολέθριο. Ακούστε την πρότασή μου: μην πηγαίνετε σε σχολή! Προτιμήστε τα ιδιαίτερα!
  • Κι αν ο δάσκαλος είναι κανα Συριζαιϊκό ρουφιανάκι και με ξεφωνίσει σ’ όλο το ντουνιά;
  • Καλά, εσάς σας σκιάζονται καν και καν! Πόσο θαρραλέος να είναι ένας χοροδιδάσκαλος, για να τα βάλει μ’ έναν τραμπούκο, εεε παλικάρι, σαν και του λόγου σας;
  • Ρε Χατζηρούφα, τελικά δεν είσαι και τόσο βλήμα όσο- εκ πρώτης όψεως- φαίνεσαι! Σε πάω!!!



1 Φεβ 2013

Χτυποκάρδια στον Περισσό


Χτυποκάρδια στον Περισσό
Η Αλέκα Καρένινα Παπαρήφκοβα ένιωθε μέσα της μια αλλαγή. Όχι βέβαια του ΠΑΣΟΚ. Ένα αίσθημα πρωτόγνωρο που έκανε το όξω της, να θέλει να εναρμονιστεί με τη γυναικεία της φύση. Η αλήθεια είναι ότι το κόμμα και οι αγαπημένοι της σύντροφοι δεν της είχαν αφήσει περιθώρια για λούσα και στολίσματα. Κι όμως.. Πόσο λάθος είχε κάνει. Είχε απαρνηθεί την κοκεταρία που αποτελούσε μεγάλο της προσόντο. Βέβαια, για να λέμε και του στραβού το δίκιο, την είχε παρασύρει και αυτή η Λιάνα που δε σκάμπαζε καθόλου από μόδα.

Τώρα όμως, ένας άντρας της είχε κεντρίσει το ενδιαφέρον.. Την είχε κάνει να χάσει την όρεξή της. Ούτε Μπορς (είδος ρωσικής σούπας) δεν μπορούσε να δοκιμάσει, που όσο να πεις τραβιόταν με το κρύο. Το όνομά του Νίκος.. Τσάρος Νίκος Μπογιόπουλωφ.. Η πένα, το γράψιμό του, την έκαναν να θέλει να πετάξει τις φούστες από τσόχα και να δοκιμάσει ένα κάπρι, ένα σαλβάρι, μια μπλούζα σι-θρου. Θα πήγαινε-την επομένη κιόλας-στο Factory outlet. Κανείς δε θα μπορούσε να την κριτικάρει που θα πήγαινε σε ένα Factory. Το κόμμα υποστήριζε με θέρμη τον κόπο του μεροκαματιάρη, τον ιδρώτα του εργάτη, το κοψομέσιασμα της κορδελιάστρας, το αυχενικό του ταμία. Θα φώναζε και το Ριζοσπάστη για να κάνει μπούγιο. Να! Είπε μπούγιο και θυμήθηκε πάλι το Μπουγιόπουλωφ...

Είχε σχέδιο για να κατακτήσει τον Τσάρο. Θα οργάνωνε μια πορεία του ΠΑΜΕ, με αντικείμενο την κλιμάκωση της πάλης της εργατικής τάξης για την ματαίωση των βάρβαρων και αντιλαϊκών μέτρων της κυβέρνησης. Θα εμφανιζόταν με το νέο μωβ μπουφάν της. Εκείνο με το γουνάκι στην κουκούλα που την κολάκευε επικίνδυνα...θα προηγείτο της πορείας κι εκείνος θα γοητευόταν από την απήχησή της στο δοκιμαζόμενο λαό και τη νέα-σεξυ εμφάνισή της.. Ο έρωτας άργησε μια τριαντακονταετία, αλλά ήρθε.. Κι αυτή είχε ανθίσει-σα λουλούδι της Σιβηριανής στέπας...