15 Ιουν 2013

ΜΟΥΡΟΥΤΗ τα κανες ΜΟΥΤΙ!!














Το γραφείο του Αντώνη, στη Βίλα της Εμμανουήλ Μπενάκη, θύμιζε εκκλησία λίγο πριν την τέλεση νεκρώσιμης ακολουθίας. Το μόνο που έλειπε- για ένα πλήρες πένθιμο σκηνικό- ήταν καμμιά ντουζίνα μοιρολογίστρες να τραβούν τις κοτσίδες τους και να μυξοκλαίνε! Ο Αντώνης, κάτωχρος- με τα χαρακτηριστικά του προσώπου του αλλοιωμένα από τη στενοχώρια και την οργή- είχε σωριαστεί στην Προεδρική πολυθρόνα και βαριανάσαινε.. Ο Μουρούτης απέναντί του, δεν ήταν σε καλύτερη κατάσταση.
  • Βρε Αντώνη, μην κάνεις έτσι. Έχουμε ξαναπεράσει δυσκολίες.. προσπάθησε να τον ηρεμήσει ο Γιώργης.
  • Ναι! Σωστά! Και με επιτυχία μάλιστα. Αν θυμάμαι καλά- την προηγούμενη φορά που αντιμετωπίσαμε τέτοιες δυσκολίες- έκανα 11 χρόνια να ξαναδώ το φως του ήλιου, μούγκρισε ο πρωθυπουργός.
  • Μην είσαι αυστηρός με τον εαυτό σου. Και μην απογοητεύεσαι. Ο Θεός είναι μεγάλος!
  • Κοίτα να σου ξεφύγει- εκεί στο twitter που ξημεροβραδιάζεσαι- καμμιά τέτοια μπαρούφα με το Θεό! Μας έχουν που μας έχουν πάρει στο ψιλό με τη συνομιλία!
  • Προσέχω βρε Αντώνη!
  • Ναι! Απ’ αυτούς είσαι! Είδα τα χαμπέρια σου με την ΕΡΤ! Ήθελα να ξερα, αυτές τις ριμάδες τις δημοσκοπήσεις που έλεγαν ότι ο λαός είναι μαζί μας, πού τις κονόμησες; Πού διάολο έγιναν; Μέσα στο Μαξίμου; Στην Μεσσηνία; Στο Υπουργείο Πολιτισμού;; Στην Κίνα;;;
  • Μαα…
  • Μαύρο φίδι να σε φάει! Μου έλυσαν αυτοί τα χέρια κι εσύ με τις βλακείες σου με ξανάδεσες χειροπόδαρα, εξοργίστηκε ο Αντώνης και τα μάτια του πέταγαν φωτιές.

Ο Γιώργης κατέβασε το κεφάλι και δεν τόλμησε να βγάλει τσιμουδιά
  • Λέγε τώρα τι διάολο θα κάνουμε! Αυτά τα δυο μουλάρια δεν κάνουν πίσω! Στύλωσαν τα ποδάρια και μήτε μπρος πάνε, μήτε όπισθεν κάνουν! Εγώ έριξα τα μούτρα μου, τους είπα να ανοίξουμε άμεσα μια μικρή ΕΡΤ! Μια ΕΡΤούλα. Δε θέλουν Παναθεμά τους! Τι να κάνω; Έτσι που τα κανες –σαν τα μούτρα σου- βρες λύση!
  • Χμμμ, να τους βάζαμε τίποτα ναρκωτικά στ’ αυτοκίνητο να τους βγάλουμε απ’ την μέση; Το χω δει σε μια ταινία!
  • Αυτό το Deree είσαι σίγουρος ότι το τελείωσες;
  • Ναι γιατί;
  • Δηλαδή δε δυσκολεύτηκες καθόλου;
  • Η αλήθεια είναι ότι η μάνα μου ήξερε το διευθυντή..
  • Είπα κι εγώ! Πάρε τηλέφωνο τους δυο Ιούδες. Θέλω να τους μιλήσω.
  • Μην εκνευριστείς σε παρακαλώ..
  • Τι θα μου ξεφουρνίσεις πάλι;;;
  • Τους έχω ήδη πάρει από καμμια 20ρια φορές τον καθένα... Η χοντρή η πατερίτσα, με το που χτυπάει το τηλέφωνο- πιθανότατα πατάει το κόκκινο πλήκτρο και δείχνει ότι μιλάει. Η άλλη- η μουστακαλού, απαξιεί να το σηκώσει..
  • Με εκβιάζουν τα καθάρματα! Πού να τους πάνε τέσσερεις! Και τώρα τι θα κάνουμε; Θα έρθει η Δευτέρα, όλοι θα περιμένουν μια απάντηση κι εγώ θα παρακαλώ τους δυο μπαγλαμάδες να με σιγοντάρουν; Κόψε το λαιμό σου και βρες λύση!

Σιγή και μουγγαμάρα σκέπασε την «μαυροφορεμένη» αίθουσα.. Ξάφνου, ο Μουρούτης πετάχτηκε και έκανε μεγάλη μαντεψιά
  • Το βρήκα! Πώς δεν το σκεφτήκαμε νωρίτερα;;;
  • Ωχ… για πες…
  • Θα πάρεις τηλέφωνο τον Ερντογάν και θα τον παρακαλέσεις να στείλει μερικές μαούνες στο Σαρωνικό! Πόσο γαϊδούρι να ναι πια ο λαός; Θα θορυβηθεί και θα ξεχάσει την ΕΡΤ!

9 Ιουν 2013

Ο ΣΑΜΑΡΑΣ στον ΨΥΧΟΛΟΓΟ Χατζηρούφα

Η πόρτα άνοιξε και η Κλαίρη, αναψοκοκκινισμένη, με έναν καθ’ όλα γελοίο τόνο στη φωνή και μια εξίσου γελοία επισημότητα στο ύφος, ανήγγειλε την άφιξη του Πρωθυπουργού!
  • Κύριε Ερρίκο, ο κύριος Σαμαράς!
  •  Εντάξει Κλαίρη. Σ’ ευχαριστώ. Περάστε κύριε Σαμαρά!
  • Καλησπέρα γιατρέ, είπε λακωνικά ο Πρωθυπουργός και σωριάστηκε στην πολυθρόνα μπροστά από το γραφείο του.
  • Καλησπέρα. Με τιμά η επίσκεψή σας.
  • Λογικό! Και μένα θα με τιμούσε η παρουσία μου, απάντησε με ύφος πομπώδες ο ασθενής.
  • Ας μην καθυστερούμε. Για να έρχεστε εδώ και να δαπανάτε τον πολύτιμο χρόνο σας, ασφαλώς κάτι σημαντικό θα σας απασχολεί, απέφυγε να σχολιάσει ο Ερρίκος.
  • Ναι. Έχετε δίκιο. Θέμα μέγα με ταλανίζει, είπε και ξεφύσηξε τόσο έντονα που ο Dr. Χατζηρούφας, φοβήθηκε μην πλευριτωθεί.
  • Σας ακούω λοιπόν!
  • Δε θα πλατειάσω, όπως συνηθίζω να κάνω στις ομιλίες μου στη Βουλή!
  • Λαμπρά!
  • Κύριε Χατζηρούφα, βλέπω παντού Κινέζους επενδυτές!
  • Το θλιβερό είναι ότι είστε ο μόνος, ξέφυγε μια ειρωνεία απ’ τα χείλη του Ερρίκου!
  • Τι εννοείτε δόκτορα;
  • Τίποτα, τίποτα, συνεχίστε!
  • Πάω στο Μαξίμου, παραγγέλνω καφέ κι αντί να έρθει η καψιμιτζού να μου τον σερβίρει, τσουπ να σου την μια Κινέζα σερβιτόρα- με το latte ανά χείρας!
  • Δεν κατάλαβα! Είναι Κινέζα η καψιμιτζού;
  • Μα τι λέτε τώρα; Βέρα Ελληνίδα!
  • Χμμμ
  • Πάω να μπω στη λιμουζίνα; Στη θέση του Μήτσου, μανουβράρει ένας Κινέζος με μουστάκα!
  • Στριφτή; δεν κατάφερε να συγκρατηθεί εκ νέου ο ψυχολόγος.
  • Έχει σημασία αυτό;
  • Ασφαλώς κύριε Σαμαρά! Προσπαθώ να αντιληφθώ τη σημειολογία των παραισθήσεών σας, τερατολόγησε ο Ερρίκος.
  • Για να θυμηθώ… Φανταστείτε μια κινέζικη version του Αγάθωνα!
  • Αχα!
  • Με παίρνει τηλέφωνο ο Βαγγέλης να μου κλαφτεί για το μονοψήφιο ποσοστό του;;; Τον ακούω να σιχτιρίζει στα Κινέζικα!
  • Πώς σιχτιρίζουν δηλαδή στα κινέζικα; απόρησε ο Χατζηρούφας.
  • Όπως σιχτιρίζει ο Μπένυ, αγανάκτησε ο «Εθνοσωτήρας» και ύψωσε τον τόνο της φωνής του.
  • Ηρεμήστε κύριε Σαμαρά. Θα το λύσουμε το πρόβλημά σας, προσπάθησε να τον καθησυχάσει ο Ερρίκος.
  • Τί να λύσουμε κύριε Xατζηρούφα;;; εξεμάνη ο Αντώνης.
  • Μα τι πάθατε;
  • Τι έπαθα;; Θέλει και ρώτημα; Τι δουλειά έχουν αυτά τα Chopsticks στο χέρι σας;;; Συν τοις άλλοις, τη γραμματέα γιατί τη φωνάζετε Kλαίρη; Είναι όνομα αυτό για Κινέζα;;
  • Έχει παντρευτεί Έλληνα και βαφτίστηκε Χριστιανή, πέταξε την πρώτη ανοησία που του ήρθε στο μυαλό ο Ερρίκος! Ταυτόχρονα άρχισε να ψάχνει τις επαφές στο κινητό του. Έπρεπε- το δίχως άλλο- να  τον παραπέμψει σε κάποιον Ψυχίατρο. Η Ψυχολογία σε τέτοιες περιπτώσεις πρέπει να σηκώνει τα χέρια ψηλά!