19 Νοε 2014

ΒΓΑΙΝΟΥΜΕ στις εξ-ΑΓΟΡΕΣ!!


Αντώνης:
Κείνος ο χαραμοφάης ο Xαρδούβελης που είναι;; Θέλω πλήρη οικονομική ανάλυση για τους 180!

Μουρούτης:
Αντώνη μου διαπραγματεύεται με την τρόικα…

Αντώνης:
Γιώργη, γαμώ το κεφάλι σου και σένα! Μεταξύ μας δουλευόμαστε;; Αφού η Τρόικα έχει μουλαρώσει και όσο κι αν τηνε παρακαλάμε δεν έρχεται!

Μουρούτης:
Ε, όταν λέω διαπραγματεύεται εννοώ ότι απαντάει στα mails που του στέλνουν..

Αντώνης:
Άσε τις ανοησίες Γιώργη γιατι θα τα πληρώσεις εσύ τα σπασμένα! Δε με φτάναν οι 100 δόσεις που τις πήραμε πίσω και τις κάναμε γαργάρα, δεν έχω κι έναν άνθρωπο εδώ μέσα να συνεννοηθώ! Ανάθεμα τη στιγμή που έφυγε ο Μπαλτάκος μου. Χωρίς αυτόν είμαι σαν καλαμιά στον κάμπο.. Σαν Άδωνις χωρίς Μνημόνιο…

Μουρούτης:
Μα αφού μιλάτε καθημερινά βρε Αντώνη με τον Μπαλτάκο..

Αντώνης:
Δεν είναι το ίδιο βρε ζαγάρι! Πριν, τον είχα στο διπλανό γραφείο! Το χέρι άπλωνα και τον ακούμπαγα! Ας μη τα θυμάμαι ολ’ αυτά και βαλαντώνω.. Λέγε! Που βρισκόμαστε;;; Πόσους γράφει το κοντερ;;

Μουρούτης:
Αντώνη τα νέα είναι αισιόδοξα! Όλο και κάποιον ανεξάρτητο τσιμπάμε από δω! Όλο και κάποιον ΑΝΕΛΛαίο προσεγγίζουμε! Όλο και σε κάποιον ΔΗΜΑΡίτη κάνουμε γλύκες!

Αντώνης:
Θέλω χρηματοοικονομικούς δείκτες Γιώργη! Όχι τσατρα-πάτρα αναλύσεις! Τι προϋπολογισμό έχουμε για να βγούμε στις εξ-ΑΓΟΡΕΣ;; Πόσο δίνουμε για κάθε «κεφάλι»;;

Μουρούτης:
Βρε Αντώνη, δεν είμαι εγώ P.M. των εξ-Αγορών.. Ο Χρύσανθος τα έχει αναλάβει αυτά..

Αντώνης:
Πάλι καλά… Εδώ που τα λέμε Γιώργη εσύ ακόμα και στο Μονταζ σαλάτα τα κανες… Όσο θυμάμαι κείνο το χουνέρι που μου χες κάνει με το σποτ.. Μα να μοντάρεις τις δηλώσεις του Ομπάμα βρε αθεόφοβε;;

Μουρούτης:
Για σένα το έκανα Αντώνη μου.. Νόμιζα πως θα χαρείς!

Αντώνης:

Ναι αμέ! Μεγάλη χαρά μου δωσες! Ακόμα το φυσάω και δεν κρυώνει.. Ας μην κωλυσιεργούμε Γιώργη.. Ανησυχώ για τα οικονομικά του κόμματος… Δε ξέρω από πού διάολο θα χρηματοδοτηθούν οι εξ-ΑΓΟΡΕΣ.. Στο τέλος, αντί  για τα Μνημόνια θα μας συλλάβουν για χρέη.. Πάρε το Χρύσανθο και πες του να μην πολυξανοίγεται.. Θέλω στενή δημοσιονομική πολιτική στις εξ-ΑΓΟΡΕΣ! Πες του να τους τάξει ΜΟΡΙΑ αν ψηφίσουν για Πρόεδρο της Δημοκρατίας!

18 Νοε 2014

Bi-Town


Κλεάνθης Φιδές
Ο Αντιμνημονιακός Ποιητής ξαναχτυπά

Bi-Town

Αμφίπολη, Αμφίπολη
Μεγάλη φτωχομάνα,
Ετρώγαμε τα μπρέτσελ
Και τώρα κουραμάνα
 
Περήφανος σαν έλληνας
Που βρήκαμε τον τάφο,
Φώναξα 2 ξαδέρφια μου
Να πιούμε κανα Μπάφο

Ανασκαφές ο Σαμαράς
Φιλόσοφος ο Μπένυ,
Ήρωες Αμφιπόλεως
Με Βερμαχτ και με χλαίνη

Ολγάρα η Αμφίπολη
βούτυρο στο ψωμί σου.
καν ενα spot για τον ΕΟΤ
δείξε και το β@ζί σου!



30 Μαΐ 2014

Φώτη μου το καντήλι σου


Κλεάνθης Φιδές o Αντιμνημονιακός Ποιητής

Ένα αστέρι γεννήθηκε μέσα στα αποκαΐδια της κρίσης… Το άστρο του χαρισματικού ποιητή λάμπει…

Κλαίνε οι κάμποι τα βουνά,
Το Φώτη το λεβέντη
Κλαίνε και οι μανάβηδες
Στην αγορά στου Ρέντη

Ρε Φώτη δε σε ψήφισαν
ούτε οι έρμες θείτσες,
Με τον Αντώνη αγκαλιά
Να ξες θα ψήνεις πίτσες!

Φώτη μου το καντήλι σου
Σώνεται, τελειώνει
Εσύ ντουγρού για σύνταξη
Κι ο Μπένυ καμαρώνει!



23 Μαΐ 2014

Ο ΚΟΥΚΟΣ, ΧΩΡΙΣ τους ΤΡΕΙΣ..

Ο Αντώνης ποδάριζε από την μία άκρη του Πρωθυπουργικού γραφείου ως την άλλη. Σε ενδεχόμενη ανακαίνιση θα το πέρναγαν αμέσως λούστρο. Δε θα χρειαζόταν τρίψιμο. Ο διευθυντής του Γραφείου Τύπου, ο γνωστός για το καλλιτεχνικό του τάλαντο στο Μονταζ- Μουρούτης, φύσαγε και ξεφύσαγε. Ο Άδωνις είχε μαζευτεί σε μια γωνιά και έπαιζε με κείνο το ατίθασο τσουλούφι που του πεφτε μέσα στο μάτι. Ο Φαήλος- από την πολλή τη στεναχώρια- είχε αμελήσει να πάρει το κολατσό του και το στομάχι του γουργούριζε σαν εκσκαφέας. Ο Αντώνης ξάφνου, σα να κοκάλωσε. Σταμάτησε το ποδάρισμα, έπιασε το κεφάλι του σαν τις μοιρολογίστρες κι έβγαλε φωνή μεγάλη

Αντώνης
  • Γιατι σας άκουσα;;; Γιατι;;; Μ’ έχετε καταστρέψει! Από τότε που έφυγε ο Μπαλτάκος, έχω ξεμείνει μ’ ένα τσούρμο χαϊβανοχάιβανα και δε χορταίνω φάπες!

Μονταζιέρης:
  • Που να το φανταζόμασταν βρε Αντώνη μου;

Αντώνης:
  • Έλα μου ντε!! Ήθελε μεγάλη φαντασία! Όπου μας πετύχει άνθρωπος τρώμε το φάσκελο με το τσουβάλι κι εσάς δε σας πέρασε απ’ το μυαλό ότι η μόνη περίπτωση να ρθουν στη συγκέντρωση θα ταν για να μας φτύσουν!

Μονταζιέρης:
  • Μα βρε Αντώνη είχαμε σχέδιο… Γι αρχή κουβαλήσαμε όλη την Μεσσηνία εδώ! Την φέραμε στο φιλότιμο και την φορτώσαμε στα πούλμαν. Τους υποσχέθηκα και ειδικό παραμεθόριο επίδομα μετά τις εκλογές και η αλήθεια είναι ότι έδειξαν μεγάλη προθυμία!

Άδωνις:
  • Εγώ με τη σειρά μου, έστειλα σε όλο το Υπουργείο Πολιτισμού sms «Σήμερα όλοι στο Σύνταγμα αλλιώς μην κάνετε τον κόπο να πάτε στα γραφεία σας τη Δευτέρα».

 Αντώνης:
  • Πλάκα μου κάνεις!!! Έστειλες τέτοιο sms ; Αν πέσει βρε ηλίθιε στα χέρια κανενός ΣΥΡΙΖαίου δε θα προλάβουμε να ψηφίσουμε στο δεύτερο γύρο!

Άδωνις:
  •  Ποιος τολμά βρε Αντώνη να χάσει τη δουλεία του τέτοιες εποχές;; Άσε που κανένα κανάλι δε θα παίξει τέτοια είδηση! Όλα στη δούλεψή μας τα χουμε!

Αντώνης:
  •  Κι έτσι θα γέμιζες ρε μπαγλαμά ολόκληρο Σύνταγμα;

Φαήλος:
  • Όχι ρε Αντώνη. Είπα και γω στο Θεοχάρη, να ενημερώσει όσους έκαναν αίτημα για το κοινωνικό μέρισμα και απορρίφθηκαν, να έρθουν να το εισπράξουν! Καμάρωσε ο παρ’ ολίγον υποψήφιος ευρωβουλευτής

Αντώνης:
  • Ρε μαλά@ας είσαι; Και τι θα τους δίναμε αν ερχόντουσαν; Να χουμε και τους άπορους να μας κυνηγούν;

Φαήλος:
  • Σιγά ρε συ Αντώνη! Ίσα, ίσα που θα φώναζαν και θα έδιναν παλμό στη συγκέντρωση!

Αντώνης:
  • Θα φάμε πολύ ξύλο… Το διαισθάνομαι… Και εν πάση  περιπτώσει που πήγαν όλα αυτά τα ρεμάλια και γω μίλαγα μονάχος μου;; Ούτε σε πάρτυ της ΕΛΙΑΣ τέτοια μοναξιά!

Μονταζιέρης:
  • Τα δικά μου τα ζωντόβολα τα πέτυχα να πίνουν καφέ στο Μικελ….

Άδωνις:
  • Οι δικοί μου οι περισσότεροι ήρθαν. Πως νομίζεις ότι γέμισαν οι θέσεις εκεί μπροστά που μίλαγες;;

Φαήλος:
  • Οι ξεφτίλες για το μέρισμα, έχω την υποψία  ότι δεν μάσησαν…

Αντώνης:
  • Μα τα 1000 Μνημόνια και τα 3000 Μεσοπρόθεσμα, είστε όλοι ηλίθιοι… Μουρούτη πάρε μου στο τηλέφωνο την Ερ Μπαχάλ. Θέλω να δω τι προσφορές έχει για Αμερική.



7 Μαΐ 2014

Όταν έκλαψε ο Μπούκουρας


Η Κλαίρη, η γραμματέας του Ερρίκου, μπήκε ξεμαλλιασμένη και λαχανιασμένη στο γραφείο του.
  • Τι συμβαίνει ρε Κλαίρη;; Γιατι μπουκάρεις έτσι, χωρίς να χτυπήσεις καν –για τα μάτια του κόσμου- την πόρτα;;
  • Μπουκάρω κύριε γιατρέ μας, γιατί έξω, έχω τον Μπούκουρα!
  • Μια φορά να μιλήσεις σαν άνθρωπος για να συνεννοηθούμε βρε Κλαίρη και τι στον κόσμο! Ποιος είναι αυτός ο Μπάκουρας που σε εξανάγκασε να μπουκάρεις;
  • Σιγά μην είναι και γεροντοπαλίκαρος! Άκου Μπάκουρας! Μπούκουρας είπα! Από επικαιρότητα κύριε Ερρίκο ούτε μυρουδιά ε;; Ο τέως Χ.Α.γίτης βουλευτής που πλάνταξε στο κλάμα! Από πού σας έφεραν εσάς;;
  • Αααα. Κάτι πήρε τ’αυτί μου. Μου κουβαλήθηκε εδώ αυτός ο κλάψας; Γιατί;
  • Για να γνωριστείτε να κάνετε παρέα! Θα μας τρελάνετε; Εδώ κόντεψε να μοιρολογήσει όλους τους ενοίκους τους Ά νεκροταφείου Αθηνών και ρωτάτε γιατι ήρθε;
  • Καλά δεν είναι προφυλακισμένος αυτός;
  • Ναι! Ήρθε με συνοδεία κάτι τεκνά! Δυο μέτρα ο καθένας, είπε η Κλαίρη ξερογλειφόμενη.
  • Τα γκομενιλίκια με τους μπάτσους σε μάραναν καημένη κι εσένα, την επέπληξε ο Χατζηρούφας. Άιντε! Φερ’ τον μέσα να τελειώνουμε.
Δεν πρόλαβε ν’ αποτελειώσει τη φράση του και ένας ψαρομάλλης, με μάτια κατακόκκινα απ’ το κλάμα, σε κατάσταση αθλία μπήκε σερνάμενος στο γραφείο και σωριάστηκε σε μια πολυθρόνα.
  • Καλησπέρα σας κύριε Μπούκουρα.. Χαίρομαι που σας γνωρίζω.. Έκανε προσπάθεια να φανεί φιλικός ο Ερρίκος.
  • Ναι σιγά μη χαίρεστε, είπε ο ασθενής και ξανάπιασε το μοιρολόι. Όλοι με μισείτε! Κανείς σας δεν με χωνεύει..
  • Αλήθεια σας λέω απάντησε όσο πιο πειστικά μπορούσε ο γιατρός. Ηρεμήστε και πείτε μου ποιο το πρόβλημά σας..
Ο Μπούκουρας, αφού φύσηξε εκκωφαντικά την μύτη του και συνέχισε για κανα 5λεπτο ακόμα την μίρλα, άρχισε την αφήγηση
  • Να, γιατρέ! Είμαι αθώος σαν περιστέρι. Σαν ανεμώνη στο βουνό, σαν μωρό παιδί, επιχειρηματολόγησε ενώ λυγμοί διέκοπταν τη φράση του.
  • Ναι.. Βέβαια και ο Φρέντυ Κρούγκερ, κάποτε υπήρξε μωρό, του ξέφυγε ένα καθ’όλα ατυχές χωρατό του Ερρίκου, το οποίο και πυροδότησε ένα τσουνάμι οδυρμού στον Μπούκουρα.
  • Εγώ κύρια ψυχοαπαυτέ μου, τότε που ο Κασιδιάρης κατέβρεξε τις δυο κυρίες του αριστερού χώρου, έπαθα μεγάλο σοκ! Έκανα έναν ολόκληρο μήνα να πλυθώ από τη σύγχυση και την αναστάτωση..
  • Τι μου λέτε, απόρησε ο δόκτωρ και όλη η καχυποψία του κόσμου ζωγραφίστηκε στο πρόσωπό του.
  • Ναι αλά! Και τότε που η Ζαρούλια έφτυνε τις κάμερες και κλώτσαγε δεξά και ζερβά εγώ ήμουν αυτός που έσωσα τους άμοιρους τους δημοσιογράφους, εκμυστηρεύτηκε ο «μέχρι πρότινος» Χ.Α.γιτης και το ξαναέριξε στα αναφιλητά
  • Μα τις 1000 συνεδρίες εσείς είστε ψυχούλα! Καρδιά μάλαμα! Μου θυμίζετε τον Robert De Niro στο «Analyze that», τον ειρωνεύτηκε ο Xατζηρούφας. Σας έχει κυριεύσει η κατάθλιψη..
Μπούκουρας, με το που άκουσε αυτή τη φιλοφρόνηση, έκοψε μαχαίρι τον οδυρμό και την κλαψούρα και τα δάκρυά του- σαν από θαύμα- στέρεψαν.
  • Ναι, ναι γιατρέ μου! Τέτοιος είμαι! Παλιά να φανταστείτε ανήκα στο πατριωτικό ΠΑΣΟΚ. Το πιο ακραίο που έχω κάνει στη ζωή μου είναι μια φορά που αφισοκολλούσα για 17 συνεχόμενες ώρες. Δίχως διάλειμμα!
  • Μα τέτοια αυταπάρνησις;;  συνέχισε το δούλεμα ο Ερρίκος.
  • Ναι… Ναι… Γι αυτό διώκομαι.. Για την καλοσύνη μου. Να σας ρωτήσω γιατρέ μου. Αυτό που είπατε προηγουμένως, μπορώ να το έχω γραπτώς;; Σα γνωμάτευση ένα πράμα;
  • Ποιο εννοείτε;
  • Να, αυτό με την κατάθλιψη..
  • Ε, καλά! Μια κουβέντα είπα.. Δε θα βγάλω επίσημη γνωμάτευση από μια συνεδρία, κατάλαβε προς τα πού το πήγαινε ο ασθενής και αποφάσισε να του κόψει τα φτερά.
  • Δε θα βγάλετε;;;; σοκαρίστηκε ο Μπούκουρας και πάτησε εκ νέου κάτι κλάματα, τα οποία ανάγκασαν την Κλαίρη και τους δυο μπάτσους, να εισέλθουν στο γραφείο!
  • Αμάν πια κύριε Ερρίκο! Τι του κάνατε του ανθρώπου και σκούζει έτσι;; Για καλό ήρθε ή για να τον πεθάνετε από αφυδάτωση;; ρώτησε η Κλαίρη αφήνοντας τον ψυχολόγο «παγωτό»!



31 Μαρ 2014

ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ: Ο ΠΑΣΟΚΟΚΑΒΓΑΣ

ΓΑΠ-ΜΠΕΝΥ, σημειώσατε 1

Ο Μπένυ είχε ένα ύφος πολύ ζορισμένο. Η μούρη του είχε κοκκινίσει και αν κάποιος δεν είχε πάρει πρέφα τον εξευτελισμό που του είχε επιφυλάξει αυτή, η μυστακοφόρος μουσίτσα- ο ΓΑΠ- στην ψηφοφορία για το πολυνομοσχέδιο, θα νόμιζε ότι απλά ντερλίκωσε όλο το καζάνι με τον μεσημεριανό πατσά! Έτρεξε- όσο βέβαια είναι εφικτό για έναν Μπένυ να τρέξει- φωνάζοντας:
  • Πού είσαι ρε φίδι κολοβό; Ήρθες να κρυφτείς στο γραφείο σου;
  • Βαγγέλη! Γιατί φωνάζεις; Ποιος σε πείραξε;; απάντησε με απορία ο ΓΑΠ.
  • Ποιος με πείραξε;; Κάτι μαυρομάτικα που φαγα το μεσημέρι!! Με δουλεύεις ρε παλιομπαγλαμά;
  • Τι είναι ο παλιομπαγλαμάς; απόρησε εκ νέου ο ΓΑΠ.
  • Σαν κανονικός μπαγλαμάς, αλλά παλιός! Θα σε καταστρέψω ρε βρωμοκαράφλα!
  • Ουπς! Αυτό είναι σοβαρό… Αν κρίνει κανείς απ’ το πώς τα κατάφερες με το κόμμα, κινδυνεύω! Απάντησε με πρωτόγνωρα έξυπνη ατάκα ο ΓΑΠ!
  • Εγώ κατέστρεψα το κόμμα ρε τσογλανοτσόγλανε;; ξαναέβαλε τις φωνές ο Μπένυ ο στικάκιας και άρχισε να κυνηγά το ΓΑΠ, γύρω γύρω απ’ το γραφείο του. Μια μάχη καθ’όλα άνιση για το δυσκίνητο Πρόεδρο. Ο ΓΑΠ, ήτο ταχύς και ευλύγιστος και μόνο σπαγγάτο και ρόδα που δεν έκανε. Άσε που ο Μπένυ εκεί μεταξύ τρίτου και τέταρτου δευτερόλεπτου, λαχάνιασε και αποφάσισε να ταβλιαστεί στην πολυθρόνα.
  • Λίσεν Βαγγέλης! ΠΑΣΟΚ μπιλονγκς του μι. Μι δε όουνερ, γιου τζαστ ε νοικάρης! Αντερσταντ;;;
  • ΓΑΠ πρόσεχε! Κρατάω πορίσματα ελέγχων για τα οικονομικά του κόμματος όσο ήσουν πρόεδρος, απείλησε μειδιώντας ο λαχανιασμένος Βενιζέλος!
  • Δε σε σώνει τίποτα χοντρούλη! Εγώ κρατάω στικάκια και υποβρύχια, ανταπάντησε ο ψευτοεπαναστάτης  ΓΑΠ!


26 Μαρ 2014

Ο ΣΠΗΛΙΩΤΟΠΟΥΛΟΣ στο διάσημο Ψυχολόγο ΧΑΤΖΗΡΟΥΦΑ


Η Κλαίρη, η γραμματέας του Ερρίκου, είχε ντυθεί σα λατέρνα. Μίνι φούστα, βαθύ ντεκολτέ, χαϊμαλιά στο λαιμό, βραχιολοτσουμπλέκια στα χέρια και κρίκους στ’ αυτιά που θα μπορούσαν να χρησιμευόσουν ως κούνια για παπαγάλο. Το πλέον απίθανο δε όλων, οι γόβες στιλέτο! Ο Δόκτωρ, την κοίταζε με μισό μάτι. Πώς διάολο ισορροπούσε εκεί πάνω; Και άντε και ισορροπούσε! Αυτή ήταν ικανή να σε οδηγήσει στην παράνοια από την καθημερινή γκρίνια για το φλεβίτη και τους κιρσούς της! Μυστήρια πράματα.. Κοίταξε το ημερήσιο πρόγραμμά του! Ο επόμενος ασθενής του ήταν ο Σπηλιωτόπουλος. Ο υποψήφιος δήμαρχος Αθηναίων. Έτσι εξηγούνται όλα! Η Κλαίρη, είχε μια έφεση στους κλαρινογαμπρούς και σίγουρα ο κύριος Φιόγκος της είχε γυαλίσει! Ένας σιγανός χτύπος στην πόρτα του γραφείου του ακούστηκε και το κεφάλι της γραμματέως ξεπρόβαλε από τη χαραμάδα και του είπε με φωνή υπέρ το δέον αισθαντική.. 

  •  Ήρθε ο Δήμαρχός μας! Σας τον παρουσιάζω!
Στη συνέχεια, έκανε μια γελοιοδέστατη πόζα- σα να ήταν κυρία επί των τιμών και παρουσίαζε καναν γαλαζοαίματο- και λίγο έλειψε να εξαφανιστεί κάνοντας πόλκες!
  • Σε ευχαριστώ πολύ Κλαίρη. Καλησπέρα κύριε Σπηλιωτόπουλε! Παρακαλώ καθίστε! Ερρίκος Χατζηρούφας, έκανε την τυπική σύσταση ο δόκτωρ.
  • Καλησπέρα γιατρέ μου.. Χαίρομαι πολύ που σας γνωρίζω! Όλο το Μαξίμου μιλά με τα καλύτερα λόγια για εσάς, άρχισε τις πολιτικάντικες κολακείες το μεγαλύτερο «καψούρι» της Αθήνας!
  • Με τιμάτε κύριε βουλευτά. Αν θέλετε μπορούμε να ξεκινήσουμε. Τι ακριβώς σας φέρνει στο ιατρείο μου; ρώτησε με αγνό ενδιαφέρον ο Χατζηρούφας.
  • Γιατρέ να σκάσω είμαι, είπε πραγματικά χολοσκασμένος ο υποψήφιος.
  • Για ποιο λόγο; Βγήκαν νέες δημοσκοπήσεις;; απόρησε ο γιατρός.
  • Αχ πού να σας τα λέω…
  • Εδώ να μου τα πείτε κύριε Σπηλιωτόπουλε! Αυτός είναι ο ρόλος μου.. Να σας ακούσω,  είπε ο Ερρίκος και διαπίστωσε ότι οι αντοχές του με τους ασθενείς είχαν αρχίσει να φθίνουν… Χρειαζόταν διακοπές…
  • Όλα ξεκίνησαν ένα μαύρο απόγευμα… Πριν τρεις μέρες.. Φθάσαν κείνες οι ριμάδες οι δημοσκοπήσεις στα χέρια μου και μ’ έλουσε κρύος ιδρώτας. Συμπτώματα ίδια με κείνα που χεις αν σε πιάσει «κόψιμο».. Την ίδια στιγμή χτυπά το τηλέφωνο.. Βλέπω στην οθόνη «Μιχελάκης»..Το σηκώνω: Σαν τα μούτρα σου τα κανες! Θα μας περάσει μέχρι κι ο Βενιζέλος στα ποσοστά! Πρώτον, σταμάτα να γράφεις αηδίες στο twitter! Τι πα να πει «Τον Δήμαρχο τον βλέπω ως κάποιον που ενώνει όλη τη γειτονιά»;;; Μόνος σου τις σκέφτεσαι αυτές τις αηδίες ή οι συνεργάτες σου είναι εξίσου βιόληδες;; Και το κυριότερο βγες και παραιτήσου, μπας και τσιμπήσουμε καμμια ψήφο της παρηγοριάς και της λύπησης! ΠΑΡΑΙΤΗΣΟΥ! 
Και τι να έκανα γιατρέ μου;;; Παραιτήθηκα…
  • Και γιατί τόσος πόνος κύριε Σπηλιωτόπουλε;; Το σωστό δεν κάνατε;;
Το μάτι του υποψηφίου σα να γυάλισε..

  • Τα 8 χιλιάρικα τον μήνα θα μου τα δώσεις εσύ Χατζηρούφα;; Νομίζεις ότι εύκολα συντηρείται μια μεζονέτα 247 τετραγωνικών;;
  • Αν τα χα να σας τα έδινα κύριε Σπηλιωτόπουλε! Σίγουρα τα χρειάζεστε περισσότερο από τους αστέγους και απ’ όσους τρώνε στα συσσίτια! Δεν τα έχω όμως, ανέβασε τον τόνο της φωνής του ο Ερρίκος.
  • «Υπάρχουν 2 Αθήνες: Μία σε παρακμή που διαχειρίζεται το ελάχιστο & μία που σκέφτεται ελεύθερα, ελπίζει & σχεδιάζει λύσεις. Αυτήν εκφράζουμε!» άρχισε να ασχετολογεί ο Άρης
  • Τ’ ειν’ πάλι αυτό;; Σίγουρα ένα από αυτά τα tweets που ανέφερε ο κύριος Μιχελάκης ε;; πέταξε χολή ο Δόκτωρ.
  • Ναι! Πού το καταλάβατε;;
  • Ακούστε με καλά! Έχει οριστικοποιηθεί η παραίτηση;; Αν όχι, τρεχάτε να την ανακαλέσετε! Όχι δήμαρχος- ούτε διαχειριστής στην πολυκατοικία δε θα βγείτε!


21 Μαρ 2014

Ποιητική Συλλογή: Μούντζες, Φάπες και Μπαρμπούτσαλα


Ανέμελη καθόσουνα,
Στη στάση του μετρό
Κάνω τον αδιάφορο
Κι από μπροστά περνώ

Τη μούρη σα να ξίνισες
Σαν κάτι να σου φταίει
Γίνε το γυναικάκι μου
Γιατί το χρήμα ρέει

Παλιός Πασόκος ήμανε
Το χρήμα το φυσάω
Οι άλλοι γύρω μας πεινούν
Κι εγώ Prada φοράω!

Στο ΕΣΠΑ έχω τα κονέ
Στα υπουργεία βύσμα
Παίρνω την επιδότηση
Κι οι άλλοι κάνουν κλύσμα

Θ’ αλλάξουμε και τ’ όνομα
Από ΠΑΣΟΚ- ΠΟΤΑΜΙ
Θα σου πλασάρω τραχανά
Σα να τανε σαλαμι


1 Φεβ 2014

Κλεάνθης Φιδές

Ένα αστέρι γεννήθηκε μέσα στα αποκαΐδια της κρίσης… Το άστρο του χαρισματικού ποιητή λάμπει…

Έφθασαν πχια οι εκλογές
Χαίρετ’ όλη η πλάσις
Τους δήμους κι όλα τα χωριά
Αντώνη θα τα χάσεις!

Στη θέση σου, θα άναβα
καντήλια και λαμπάδες,
θα έκανα εξορκισμό,
θα έφερνα παπάδες

Το ρόστερ σου είναι φτωχό,
Λαμόγια και Φασίστες,
Έχεις και Βαρβιτσιώτηδες,
που αλωνίζουν πίστες

Άδωνι αν κατέβαζες,
Ναι μεν θα του τα χώσουν
αλλά θα τον εψήφιζαν
Τον ΕΟΠΥΥ να σώσουν!



24 Ιαν 2014

Ο ΞΗΡΟΣ στο διάσημο Ψυχολόγο Χατζηρούφα

Ο Χατζηρούφας μπήκε αποκαμωμένος στο γραφείο του και «χύθηκε» στην πολυθρόνα του. Τα Σάββατα σπάνια έκανε ιατρείο και το σημερινό δεν αποτελούσε εξαίρεση. Ο καβγάς στο σπίτι εντούτοις ήταν τόσο έντονος που τον ανάγκασε να ξεπορτίσει προκειμένου να μην βρει η γυναίκα του- την μάνα της- βαλσαμωμένη! Έπιασε το τηλεκοντρόλ και ενεργοποίησε το CD Player. Ο Μουσόργκσκι πάντα τον ηρεμούσε. Έκλεισε τα μάτια και πήρε βαθειά εισπνοή. Αυτή η τσουρόγρια θα τον ανάγκαζε να πάει και αυτός σε ψυχολόγο!

  • Ψψψττττ. Γιατρέ;;;;; ακούστηκε μια φωνή

Ο Ερρίκος σπαζοχολιάστηκε! Κόντεψε να πάθει ισχαιμικό από την τρομάρα του. Ποιος διάολος βρισκόταν στο γραφείο του; Άνοιξε αστραπιαία τα μάτια του και πετάχτηκε όρθιος. Απέναντί του βρισκόταν ο Χριστόδουλος Ξηρός! Όχι δηλαδή ακριβώς απέναντί του. Ξεπρόβαλε από τη ντουλάπα που η καθαρίστρια αποθήκευε τις βιλέντες και τα καθαριστικά.

  • Πείτε μου ότι δεν είστε εσείς κύριε Χριστόδουλε! γούρλωσε τα μάτια ο Δόκτωρ.
  • Εγώ είμαι, απάντησε ο Ξηρός και στρογγυλοκάθισε στην καρέκλα απέναντι απ’ το γραφείο του Ερρίκου.

Φόραγε ένα θαλασσί φούτερ. Φλις και αυτό, σαν το άλλο που φόραγε όταν γύρισε το “Video Clip” με τις τρομοκρατικές εξαγγελίες! Τι διάολο; Σε προσφορά τα είχαν; Τούτο δω βέβαια ήταν αρτιμελές! Είχε δυο κορδόνια. Το πλέον παράξενο όμως πάνω του ήταν αυτή η τεράστια κρητική μουστάκα που την είχε στραβοκολλήσει και έγερνε από την μία πλευρά. Ντιπ ηλίθιος ήταν; Για ξεκάρφωμα την έβαλε; Μ’ αυτό το πράμα και τίποτα να μην είχες κάνει ένα αυτόφωρο το πήγαινες για πλάκα!

  • Τί δουλειά έχετε εδώ κύριε Χριστόδουλε; Σας ψάχνει όλη η ΕΛ.ΑΣ., η μισή Interpol, η KGB και το L.A. Confidential! Ρώτησε ανταριασμένος ο Χατζηρούφας.
  • Σιγά μην με ψάχνει κι ο αστυνόμος Θεοχάρης ρε γιατρέ! Μην ανησυχείς. Αν ήταν να με ψάξουν, δε θα με ξαμόλαγαν! Χρειάζομαι τη βοήθειά σου, είπε ο Ξηρός με όλη την ανετίλα του κόσμου πάνω του.
  • Τι θέλετε από μένα; ρώτησε ο Δόκτωρ επιλέγοντας να τον πάει με τα νερά του. Στο κάτω κάτω τρομοκράτης ήταν! Δεν ήταν η Προκόπης Παυλόπουλος!
  • Κοιτάτε εδώ κατάντια! Είναι μαλλί αυτό; αιφνιδίασε με την ερώτησή του ο Ξηρός ο μπαγλαμαδάκιας.
  • Εεε, τι εννοείτε; Δεν σας αντιλαμβάνομαι, αναγκάστηκε να πει ψέματα ο Ερρίκος. Σε κάθε περίπτωση, αυτό το πράμα μαλλί δεν το έλεγες! Αν ήταν αληθινό και έκανε αγωγή στην κομμώτρια και στο βαφιά σίγουρα θα θησαύριζε! Αν πάλι ήταν περουκίνι, από γούστο ο τρομοκράτης «έσκιζε»!
  • Με δουλεύεις γιατρέ;; Θα κυκλοφορούσες εσύ έξω σε αυτήν την κατάσταση;
  • Μα φαντάζομαι δεν είναι και το πλέον συνετό να κυκλοφορείτε έξω, απάντησε εύλογα ο Χατζηρούφας.
  • Και γιατί παρακαλώ; Τόσα χρόνια στο μπουντρούμι και να ξανακλειστώ στους 4 τοίχους; Εξανέστη ο καταζητούμενος.
  • Ναι. Είναι κι αυτή μια προσέγγιση… Εγώ όμως εξακολουθώ να μην καταλαβαίνω σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος, παρατήρησε ο Ερρίκος και μέσα στο μυαλό του στριφογύριζαν και ανέμιζαν Πεντακοσάευρα. 1 εκατομμύριο ευρώ δεν ήταν η αμοιβή;
  • Έχω πάθει ψυχολογικό πατατράκ! Νιώθω σα να έχω φάει ρουκέτα. Όλα αυτά τα δυσμενή σχόλια για την εμφάνισή μου μ’ έχουν γονατίσει…
  • Χμμμμ, ακούστε τι προτείνω. Να καλέσουμε τον κομμωτή της γυναίκας μου. Είναι άσσος στο ψαλίδι και μαέστρος στο πιστολάκι. Θα σας περιλάβει και θα σας κάνει του κουτιού. Θα σας βοηθήσει να ευθυγραμμίσετε και λίγο το μουστάκι, είπε πονηρά ο Χατζηρούφας.
  • Δεν είναι κακή ιδέα. Να ρωτήσω, μήπως ξέρετε και καμμιά μανικιουρίστα της προκοπής; Αυτή που ερχόταν στην μπουζού ήταν πιο άχρηστη κι απ' την ανεπρόκοπη την κομμώτρια!
  • Και το ρωτάτε; Αφήστε με μόνο να πάω στα κιτάπια της γραμματέως μου να βρω τα τηλέφωνά τους! Επανέρχομαι εντός ολίγου είπε μέσα στη χαρά ο Ερρίκος και έφυγε πληκτρολογώντας το 100 στο κινητό του!